Bouteille

Là, tout d'un coup, je me dis que la cuisinière qui est dans la maison où on sera quand on sera plus dans la maison où on sera quand on sera plus dans la maison où on est cejourd'hui (mais si, c'est facile à suivre, lecteur), donc cette cuisinière est beaucoup moins bien que celle que je viens de démonter rue de Bourgogne, regarde, lecteur :

Il, n'y a qu'à l'emporter là haut. Il y a juste un problème : rue de Bourgogne, c'est du gaz naturel, là haut, c'est le contraire. Du gaz chimique ? Oui, en bouteille.

Réassuré par mon triomphe désigné par "bataille de la sole bourguignonne" dans les livres d'histoire (du moins, ceux qui seront imprimés dans quelques années), je me lance.

D'abord retrouver la bouteille de butane qui traîne, depuis que le beau-frère a renoncé à la plancha, dans la maison où on était la semaine d'avant la semaine d'avant où on était ailleurs, (mais si, souviens toi)

Ensuite, la brancher à l'aide du détendeur idoine sur la cuisinière. J'avais pas réussi à faire sauter le quartier il y a quelques années, souviens toi, lecteur, j'essaie à nouveau.

Ca explose pas, mais ça fait "pfouf" (ça marche pas en russe NDLT) . D'après mon crémier, faut changer les gicleurs. Va pour des gicleurs, ça doit être à peu près standard.

J'en ai vu au garage rue de Bourgogne il y a moins de 20 ans. A l'aide de mon détecteur au carbone 14, j'y trouve des injecteurs. J'en trouve même trop ; un jeu de 6 plus un de 5. Mouaif, il ne m'en faut que trois. Je trouve en sus que ces objets sont assez différents les uns des autres et de toutes façons, aucun ne se visse dans ma cuisinière. 

Standard tu as dit ? crois-y Bricoleman.

Que dit le CoinCoinVasi, mon moteur de recherche éthique qui respecte tout, même les sites internet ? Il dit comme d'habitude : "demande à Gloogloo, moi, je trouve pas". Et que dit Gloogloo ? Il dit comme d'habitude "Je te propose en premier les sites qui payent le plus de rançon. Tu ne trouveras pas mais c'est comme ça que je fais mon beurre."

Okay, 

Site 1 (site officiel de la marque) : "Ta cuisinière a dix ans, j'ai plus de pièces, mais je peux te vendre une cuisinière toute neuve."

Site 2 : "J'en ai. Inscris toi que je puisse t'envoyer de la pub. Tiens voilà la pub mais des gicleurs pour ton antiquité, j'en ai pas. Eventuellement, j'ai une promo pour une cuisinière neuve."

(...)

Site 12 : "J'en ai plein, mais pas de compatibles, mais si tu veux..."

Okay, j'ai compris, allons voir le coincoin des pièces d'occasion. Et qu'est-ce qu'il dit le bon coincoin ?

Vendeur 1 : "J'ai des milliers de gicleurs. Pose ta question. Je te jure de ne jamais te répondre, surtout si tu ne formules pas ta demande dans le jargon idoine des dépanneurs d'électroménager."

(...)

Vendeur 12 : "J'ai des centaines d'injecteurs. Précise moi si c'est du 7 ou du 8."

Du 7 ou du 8 quoi ?

Que dit "Bong", le moteur de recherche a intelligence artificielle intégrée ? Il dit "Lorsqu'on décide de muter du gaz de ville vers du gaz GPL, il suffit de diminuer le diamètre de l'injecteur de 1,5 fois". Un langage de consultant, me voilà bien avancé. Et je le diminue comment le diamètre ? C'est mon aïeul qui était ajusteur, pas moi. Dans "Intelligence Artificielle", de toutes façons, il y a deux mots qui sont incompatibles entre eux: le premier est intelligence, le second artificielle. C'est pas demain la veille qu'une IA, qui se la joue comme la grenouille qui veut impressionner le bœuf, va muter ma cuisinière au gaz bouteille. 

Que dit le mode d'emploi en papier? J'aurais dû commencer par là. Il dit "Bricoleman, il te faut un 45, un 63 et un 88A". Le 63, je connais, c'est mon année de naissance, le 45, ça va aussi, c'est la pointure de mon papa, mais le 88A ?

Que dit "Gouang", le moteur de recherche qui n'y connait rien mais qui revampe des réponses de tous les autres ? Il dit "Pour les chaussures en taille 45, clique ici; pour les événements survenus au cours de l'année 63, clique là, pour le soutien-gorge 88A, désactive discrètement la recherche édulcorée et clique là (attention, ça peut être cochon). Sinon, 88A ça me fait penser à un gicleur Butane pour cuisinière."

Nous y voilà ! Un site détenant le saint Graal : Un jeu contenant un gicleur 45, un 63, un 88A et un 7R.

Mince, 7R ? Un jeu de 4 quand il m'en faut 3 ? Tant pis, les 3 autres correspondent. Je me risque. 

Je commande la pièce. Elle est fabriquée en Italie, vendue par le siège de la marque à Paris qui l'a revendue au site internet de Bordeaux chez qui j'ai commandé et qui la confie à un transporteur qui la dépose à Orléans pour un transporteur Toulousain qui me la livre (véridique, j'ai tous les tampons !). Ca fait peur comme rien n'a changé depuis mes problèmes de robinet. J'espère que ça va fonctionner parce qu'il me faudra bien 10 ans pour amortir le bilan carbone de mes gicleurs. 

Je dévisse les gicleurs naturels, je visse les injecteurs GPL. Cette fois, ça veut bien. 

Mince, ça s'allume pas. Ah oui, j'ai pas branché électriquement la cuisinière, elle fait plus "tic tic" quand on appuie sur le bouton.
Essayons les vieilles technologies : une allumette, ça marche !

En somme, je m'en suis sorti grâce à une brochure papier imprimée du temps où l'intelligence artificielle n'en était qu'à son balbutiement. Elle balbutie encore, l'IA.

A mon avis, elle a pas encore assez de bouteille.

Poêles

Comme dit l'ogre : "Mmm, les bons petits lardons !" 
On joue avec la nouvelle plaque à induction.
"U" dit la plaque.

"U, comme Unrecognized : votre ustensile n'est pas compatible avec l'induction" dit le mode d'emploi, (En bon français : Vous l'avez dans le U,  NDLT).

Quel ustensile ? De quoi il se mêle cet appareil ? Ah ! il me parle de mes poêles.
J'en ai 3, j'essaie les 2 autres, aucune des 3 est 'recognized". En même temps, c'était un lot de poêles assorties, ça aurait été étonnant qu'elles ne soient pas solidaires entre elles, unies contre Bricoleman. Et si ça se trouve, je suis tombé sur des poêles végans.

Je me retrouve à poêle.

Comme dans du beurre

Maintenant que tout est branché, on s'organise.

Le premier gâteau est installé dans le nouveau frigo. C'est assez provisoire, en ce qui concerne le gâteau.

On vide l'ancien frigo dans le nouveau

On vide les anciens placards ...

...dans les nouveaux

On joue à des jeux de développement psychomoteurs : Est-ce que ce couvercle rond s'adapterait sur cette boîte rectangulaire ? Non ce n'est pas possible. Et tu sais pourquoi, lecteur ? Parce que le couvercle de cette boite s'est barré avec la seconde chaussette. 

Comme le gâteau de frigo a été dévoré, on essaie de faire un gâteau de four. Les vieilles recettes sont les meilleures, même dans les fours neufs. Le Léon gourmand est très bon quoique ayant un goût d'huile d'olive prononcé. On a pas encore mis la main sur l'huile de tournesol, ni sur le beurre, alors forcément...

On rigole comme des fous avec la hotte aspirante : quand c'est trop haut, il faut un subterfuge ("spatule en bois" dans le mode d'emploi hauturier NDLT) pour faire descendre la vapeur.

On remet en service le pot de yaourt à l'orange pour emporter les cartons d'emballage à la déchetterie. J'en profite pour me venger des tiroirs qui me tombaient sur les arpions : A la déchetterie les vieux tiroirs casse-pieds.

... et on va chercher le beurre à la ... Attend, il serait pas dans la maison où on était la semaine d'avant la semaine d'avant où on était ailleurs ? Ah ben si !

Tu me suis, lecteur ? Non ? Notre beurre non plus, d'ailleurs.

Foi

Lundi

"Bricoleman ?
- Oui, Bricolewoman ?
- Ya un problème avec la serrure du portail, tu peux y jeter un œil STP ?
- Mmmm."

Mardi

"Bricoleman ?
- (In petto :) Aïe ! (Plus fort :) Oui, Bricolewoman ?
- Le portail ?
- Oui, oui."

Mercredi

"Bricoleman ? 
- Mais quoi ? Ca ferme super bien !
- Oui, c'est ça le problème, ça ferme mais ça ouvre pas.
- Tu pinailles, Bricolewoman, je trouve ça bien que ce soit bien fermé.
- Moi, je trouve ça moyen d'avoir à escalader la clôture pour rentrer.
- (In petto :) Greumeul... (Plus fort :) Je m'en occupe."

Après plusieurs litres de dégrippant, il faut se rendre à l'évidence : la serrure est vraiment rouillée. Si ça se trouve, elle a 100 ou 150 ans, l'âge de la maison. Bricoleman, il va falloir que tu t'y colles.

"Bonjour Monsieur Serrureman, vous avez pas une serrure neuve pour remplacer la serrure vieille ?
- Bonjour, Bricoleman, c'est quel modèle ? J'en ai 12 différents, 24, si on considère que ça existe en 2 couleurs.
- Heu, c'est le modèle bleu. J'ai la photo: "

"Je l'ai en noir ou en laiton. Le bleu, c'est pas d'origine.
- C'est pas faux, c'est même moi qui l'ai peint, maintenant que vous le dites.
- On sait déjà que c'est un modèle à fouillot, tirant gauche, à gorges, avec un penne en acier.
- (In petto :) à fouillot ! A tirant gauche ! A soutien-gorge ! Avec un penne d'acier, ça alors !

- Revenez avec les mesures, il me faut l'entraxe.
- L'entraxe ? D'accord."

La serrurerie, c'est un métier, c'était même celui de mon grand-père avant qu'il ne soit ajusteur. Le vocabulaire idoine est assez imagé. Je ne suis pas surpris que mon aïeul ait choisi ce métier. 

Aucune idée de ce que Serrureman entend par "entraxe", j'espère que c'est pas cochon. Je vais démonter ce machin et le mesurer sous toutes ses coutures. Il y a bien un des douze modèles qui sera compatible avec le mien. 

Contrairement à ce que je craignais, malgré la rouille, les vis se desserrent assez facilement.

Fan de chichoune (Sapristi en Burgonde, NDLT) ! La serrure actuelle n'est pas d'origine. Il y en a eu un certain nombre avant. Je ne suis pas le premier à mascagner (galérer en argot des faubourgs (NDLT) là dessus, ça promet, atche (regarde, toujours en Burgonde, NDLT)  un peu, lecteur : On dirait un portail Suisse, il y a plus de trou que de portail, tu m'étonnes que ça se démonte facilement.

Tout fier de mes mesures, je reviens chez Serrureman...

... avec la serrure, tant qu'à faire, maintenant qu'elle est démontée.

"Sympa vos mesures, Bricoleman, mais les indications en bas à droite ne me sont d'aucune utilité.
- Faites pas attention. Vous avez vu l'entraxe ?
- Oui, 60, c'est dommage, ce que j'ai de plus proche fait 57. Mais, à quelques millimètres près, tout le reste concorde."

Comme dit la jeune épousée, on n'est qu'à quelques centimètres du bonheur.

"Vous pensez que ça peut le faire ?
- Je vois pas d'autre solution. Té (interjection assez courante en Bourgogne NDLT), je vous offre une lime, c'est cadeau.

- Merci, Serrureman."

Une lime ? Pour quoi faire ?

Retour maison. Elles se ressemblent, ces deux serrures, c'est sûr : mêmes dimensions extérieures, même fouillot de 6. Cela étant, l'expérience m'a rendu méfiant. 

Que dis-tu lecteur ? Oui, maintenant que je sais ce que c'est un fouillot, j'étale ma science, c'est vrai.

En y regardant de plus près, il n'y a pas que l'entraxe qui soit différent. J'ai pas un trou en face des trous, et je vois pas dans quoi je vais le percer ce gruyère. En plus, je suis pas sûr d'avoir des mèches à métal pour ma perceuse.

Je vais visser dans du bois. Une vis sur deux qui prend le métal et le bois, l'autre qui ne prend que dans le bois, et pas besoin de mèche, le tour est joué.

Pas sûr que ce soit aussi durable que le bricolage du mascagne précédent, mais avec un peu de chance, Bricolewoman n'en saura jamais rien. Je compte sur toi pour pas la vendre (la mèche), lecteur.

Tape, frappe, visse. Ca tient. Bricoleman, tu es un génie.

Et ça ferme. Bricoleman, tu es le meilleur.

Et... c'est impossible à rouvrir, le penne est trop grand. D'habitude, on me reprocherait plutôt le contraire.

On est revenu au problème initial : ça ferme mais ça ouvre pas. Grr.

Démonte, scie un morceau du penne. Non, ça fait pas mal, pourquoi ?

Mince, ça scie pas droit. Retourne, scie dans l'autre sens. Ca fait une assez jolie forme. On pourrait croire que c'est fait exprès...

C'est un peu coupant. Hop, un coup de lime. Ah ben voila pourquoi il me l'a offerte ce voyou ! Il savait que ça serait trop grand.

Remonte, ferme, ouvre, ferme, ouvre. Ca marche. Bricoleman, je suis fier de toi.

Essaie la clé... P... ! La malédiction de l'entraxe : le trou de la serrure n'est pas en face de la serrure.

Démonte, lime, lime, lime, lime encore, ... jusqu'à l'extase : la clé rentre enfin comme dans du beurre. 

Remonte.

Nickel, trop beau, surtout si on ne regarde pas de trop près. En tous cas, la clé ne manque pas d'espace maintenant.

"Bricolewoman ?

- Oui, Bricoleman ?

- C'est fini.

- Super ! Tu n'as pas trop galéré ?

- Non, ça va. Mon grand père était serrurier, j'ai ça dans les gènes. D'ailleurs, c'est pour ça que je me suis proposé spontanément pour la réparer.

- Ton grand père, il avait la mauvaise foi dans les gènes aussi ?

- Ca dépend, du côté de mon père, il était communiste mais du côté de ma mère, il était assez porté sur les bondieuseries.

- Je ne parlais pas de cette foi là, Bricoleman.

- Ah ? De quoi voulais tu parler ?

- Laisse tomber Bricoleman. Ca fonctionne, c'est ça qui est important."

C'est du gâteau

 "Bricolewoman ?
- Oui, Bricoleman ?
- C'est normal que plus je réchauffe cette pizza, plus elle refroidit ?
- Plus ou moins. Ce four est un peu faiblard depuis 1999. Il faudrait que je m'en occupe un jour.
- 1999, tu es sûre ?
- Oui, oui, c'est arrivé pendant la tempête. Après le retour du courant, précisément. Il a fallu toute la journée pour que la dinde soit enfin cuite. Quand je l'ai posée sur la table, bizarrement, les invités étaient partis.
- Tu avais invité des cuistres. J'espère que tu ne leur parle plus.
- Sisi mais maintenant, ils n'acceptent de venir que quand je les invite au restaurant. C'est curieux non ?
- Curieux, en effet ..."

Une mission pour Bricoleman !

D'abord faire un diagnostic. C'est froid en bas et P... de B... de M... (censuré, NDLR). Pardon, lecteur, mes mots ont dépassé ma pensée. Disons qu'en haut, ça fonctionne.

Ensuite, trouver du tulle gras. Yan a, il sent l'huile rance, mais il fait le job.

Enfin, écumer le web. Hum... Pas si facile de trouver sur internet une pièce détachée pour un bidule conçu du temps du Minitel. 

Déjà, nommer ce truc en panne. Il paraît que ça s'appelle une sole, le machin qui chauffe en bas. Va pour une sole. C'est logique, ça sert pour cuire des poissons.

Ce sol ci ? Trop bas.
Ce sole là ? Trop pleureur.
Cette sol-si ? Trop d'écart.
Cette sole la ? Un thon de trop !

Ah, j'en ai trouvé une ! Okay, le site est un brin désuet et les prix sont en francs. mais c'est le seul d'internet a avoir l'article. Je me risque... et je reçois vraiment la sole fa si la monter, 24 heures après la commande ! Trop content qu'il était le vendeur ! Il est indiqué que je dois envoyer un fax pour confirmer la livraison. Heu ? On verra plus tard. Déballons l'article.

Elles se ressemblent, c'est sûr et c'est le bon nombre de Watts. On y va !
Bourrine, mascagne, force, tape, jure.. rien n'y fait, la résistance résiste et ne rentre pas.

Ouais, vu de plus près, ya quand même deux bons centimètres en plus sur la nouvelle sole.

Essayons la ruse, peut-être qu'en la glissant de biais comme ça et en la redressant d'un coup sec après ?

Ca grince, ça craque, ça crisse, ça couine fer sur fer et ça fait "chklong" au redressage. Dommage que je n'ai pas enregistré le concert, j'aurais pu le proposer à France Musique pour les lundis de la contemporaine. En tous cas,  c'est en place. Super bien en place même. Maintenant, c'est impossible à ressortir sans disqueuse. 

Branchons. Mince ! J'avais trois fils sur l'ancienne ...

... mais deux seulement sur la nouvelle
Le troisième est la terre et il y a un signe "terre" même s'il n'y a pas de connecteur précis. Je l'entortille élégamment. .

Bon. Pour les vis, c'est pas en face mais on s'en fout, ça bouge pas, sauf à la disqueuse, on a dit. Et puis, quand il te reste des vis à la fin, t'as l'impression d'avoir fait un tour chez Ikéa, c'est sympa.

Remettre le fusible et ça ... fonctionne ! 

Un petit coup d'aspire-au-calme (c'est un cousin d'aspiratout, mais avec quelques décibels en plus) et on remet en place.

Maintenant, il faut tester en vrai.

Un ...

Deux ...

Trois !

Essai concluant, quoique légèrement trop salé (the proof is in the pudding en anglais, NDLT) (Le bricolage, c'est du gâteau en français, NDLT).

Tu notes, lecteur que nous avons une répartition assez conventionnelle des rôles ici : c'est Bricoleman qui répare la cuisinière mais c'est Bricolewoman qui s'en sert. Pourvu que ma maman n'apprenne jamais ça...

"Trop bon, ce Léon Gourmand (gâteau au yaourt aromatisé au marc de Bourgogne, NDLT). Merci Bricoleman. Ca fait au moins 25 ans que je n'en avais pas mangé."

Nonsens interdit

En attendant que tout soit branché dans la nouvelle cuisine, on squatte où on peut pour faire la cuisine (faire à manger, NDLT). Ici en Bourgogne par exemple. C'est assez près de la rue du même nom, à peine 8 heures de voiture. Ca nous a paru logique de venir ici, vu la proximité du nom.

"Bricolewoman, Il y a une balance dans cette maison bourgui-mignonne  ?
- Oui, bien sûr, au fond du placard, celui où on se met à plat ventre pour voir ce qu'il y a dedans. Vu la souplesse que tu as héritée à la fois de l'olivier et du chêne, je comprends que tu ne l'ai pas vue. Tiens, la voilà !
- Whaou, la classe, elle est trop belle cette balance."

"Magnifique objet super bien balancé, peux-tu me dire combien il y a de pâtes dans ce sachet ?
- Il y en a 18°, Bricoleman sympathique quoique un brin flatteur.
- Tu veux dire : 180 grammes, brillante Balancechose ?
- Non, non, 18° Celsius, Bricoleman Curieux.
- Ah-bon, merci, exquise Balancetruc."

Cet objet dit vrai, tu peux t'en rendre compte toi-même, lecteur.

Me voilà bien avancé. Et combien de temps, il faut pour faire cuire 18°C de pâtes dans la région ?

C'est écrit sur l'étiquette : 200 mètres. 

200 mètres ?

"Bricolewowan, si je te dis 200 mètres, tu penses à quoi ?

- A 200 mètres, il y a la pizzéria, je pense à 'pizzéria'.

- Okay, allons au restaurant, ces pâtes me rendent fou. Il n'y a que des fêlés de toutes façons chez Lustucru, c'est connu.

- Bonne idée, laisse moi 5 litres que je finisse de rédiger le mail que je suis en train d'écrire.

- ... d'accord, Bricolewoman."

Je suis inquiet : je ne me suis pas renseigné sur la monnaie en vigueur dans ce pays. J'espère qu'ils accepteront ma charte de décrit.

Belle livrée

Cejourd'hui, dès potron-minet (l'heure où tu dors sur tes deux oreilles, lecteur), c'est livraison.

Boudu (saperlipopette en toulousain, NDLT) C'est tout pour nous, dans le camion ?

Oui, c'est tout pour vous, et il en manque même un peu.

En fait, tout rentre dans la cuisine. Il y a de jolies pièces.

 De très jolies pièces. La belle est livrée.

Et le soir-même, ça commence déjà à ressembler à une cuisine bien montée (la cuisine, lecteur, la cuisine.)

Emplâtré

Aujourd'hui, c'est Peintreman qui travaille chez moi

Il s'agit d'aplanir un peu les montagnes russes que j'avais fabriquées dans le temps, souviens toi, lecteur

Peintreman m'a emplâtré les murs. c'est fichtrement bien fait, on devine à peine qu'il y avait de la faïence, juste au dessus de mon massacre. Formidaple !

Une fois sec, c'est encore mieux. 

Non, lecteur, Aspiratout n'y est pour rien, mais ce petit cabotin aime bien être sur les photos. il devrait s'habiller en rouge, je crois.

Vu de près, on distingue assez bien ce qui relève de Bricoleman (en bas) de Peintreman (en haut).  NB: la partie "Bricoleman" sera à terme, cachée par des meubles. On l'a laissée à destination des générations futures. 

Quand cette cuisine pas encore montée sera démontée pour en monter une autre (tu me suis toujours, lecteur ?) l'arch[-éologue, -ange, -iduchesse, -iviste, -aïque] ébahi[e] se demandera comment les générations passées s'y étaient pris pour faire quelque chose d'aussi arch-itecturalement douteux. Heureusement, il restera, pour le renseigner, mon blog, gravé dans le cloud pour l'éternité.

Le cloud, ça c'est du solide.

Glop

Oh ! En passant vers Saint Simon, j'aperçois un quartier des années 60. Il faudra que j'y revienne par GlouglouMap.
Bingo ! Il y a ici une rue avec 11 copines toutes neuves, rue des Gardénias, encore une rue de fleurs.

Inventaire :

Une bien cachée derrière les arbres

Une avec garage servant de support à une terrasse,

Une avec garage servant de support à on ne sait pas trop quoi,

Une qui se la joue rouge basque

Une qui se la joue "Brique rose de Toulouse"

Une avec double extension

deux avec chartreuses au fond du jardin

Une du modèle désormais connu "garage Blop"

Deux du modèle "Garage pas blop".

Glop, glop ! (Je suis content en bande déssinée, NDLT) . 152. Je m'amuse comme un Pifou

Encore des clesques

Façademan et Daleman ont gâché du mortier dans mon jardin, de sorte que le gazon a laissé place à du béton crépi du plus mauvais effet.

Action.

Et j'en fait quoi maintenant ?
A la déchetterie, ça fait un moment que mon pot de yaourt à l'orange s'ennuie.

Hé, les gastéropodes, vous croyez vraiment que vous êtes bien cachés ? Il est vrai que l'on m'a dit que les escargots, c'était un peu la famille tuyau de poêle.

Hop, dans le pot de yaourt, avec le tuyau

C'est plein, mais il y en a encore. A croire qu'il y a de la génération spontanée de gravats dans ce jardin, à moins que mes voisins ne déposent leurs clesques (mais si, tu sais déjà ce que ça veut dire, NDLT) chez moi. Je vais adopter une caméra de surveillance, Mon maire, sait où les acheter.