Bzz

Bzz? Bzz ?
Ca marche plus. Voyons ça.

Alors :
- 3 fils bleu, normal, il y a 3 boutons-poussoirs
- 4 fils rouges. Ca fait pas un compte.. Non 2 plus un pontage. Mouaif, pas plus compréhensible.
- 2 fils noirs, ça devient difficile.
- 1 fil jaune. Je suis perdu.

Que dit le web ? Le web dit que des choses que je ne comprends pas.
Bon.

Vroum, mon fidèle pot de yaourt à l'Orange me transporte chez Castor Sénior.

"Bonjour Monsieur Electricastor.
- Bonjour Monsieur, qu'est-ce qui vous amène?
- J'ai un truc avec plein de fils qui fait encore Bzz mais plus de lumière.
- Un télé-rupteur, sans doute.
- Ca ce peut. Vous pouvez me vendre le même ?
- Voyons voir... Magnifique modèle des années 70 qui vaudrait une fortune chez un collectionneur. Il fonctionne ?
- Non, c'est pour ça que je viens vous voir.
- Oui, bien sûr. Dommage. J'ai ce modèle, c'est le seul compatible.
- Super !
- Vous avez le schéma de câblage sur l'engin.

- ????
- Je vois que Monsieur est un expert : Les fils bleus sur le "N comme Neutre", les rouges sur le "L comme phase", les noirs à "gauche comme par hasard", le jaune qui est tout seul "sur la croix, comme Jésus", mais ils étaient trois.
- Et si ça ne marche pas ?
- Inversez Jésus et les noirs, mais ça marchera.
- Formidable. Merci pour vos précieux conseils.
- C'est mon métier. Au revoir.
- Au revoir"

Je paye et je rerentre dans la magasin.

"Rebonjour,
- Rebonjour. Déjà un problème ?
- Oui : comment je fais rentrer 3 fils bleus sur deux connecteurs "N", avec un domino ?
- Par exemple, ou un connecteur automatique.
- Rien que le nom me plait. Je le prends.
- Au revoir.
- Au revoir"

Au travail. Je t'ai pas dit mais il faut pas se rater, je ne suis pas chez moi mais chez quelqu'un qui m'héberge gentiment. Je tiens à ce qu'elle ne soit pas déçue.

Suspense... Bzz. Ca marche. Et des trois boutons-poussoirs en plus et sans faire sauter les plombs.

Facile, finalement. Ya plus qu'à faire entrer le machin dans le trou.
M... et Z..., ça rentre pas. Un bête problème de géométrie gâche ma résolution d'exo de techno. Poussons plus fort. Ca dépasse un peu quand même.

Faisons appel aux arts plastique.

Impeccable !

Je dirais même plus, pas facile du tout

J'ai 4 sacs de plâtre, l'après-midi devant moi et envie d'en découdre. Maintenant que je suis un plâtrier chevronné, mon objectif est de finir de boucher le trou de l'évier et ceux de toutes mes plinthes.
Action.

Gamate 1 :

Inutilisable.

Gamate 2 :

Pire!

Gamate 3 : Je relis les proportions. Ce n'est pas la même marque : 2,5 volumes de poudre pour 2 volumes d'eau. Je me la joue scientifique, cette fois. j'ai des doseurs:

Je fais une toute petite gamate et je touille bien. Elle est parfaite mais petite.

Gamate 4 : Je touille trop longtemps. Irrécupérable.

Grr!

Gamates 5, 6, 7... J'y arrive mais il doit y avoir, au final, à peine plus de plâtre sur mon mur que dans le seau pour la déchetterie.

3 heures d'efforts, 0,75m². Je te laisse admirer le résultat.

Euh, pour les trous des plinthes, je crois que je vais faire l'impasse : les nouvelles plinthes vont très bien les masquer, tu ne crois pas ?

C'est pas un métier facile

Je tourne autours du pot et plus j'attends, plus ce sera difficile. Plus la forêt de tuyaux et de câbles progresse, plus j'ai de contournements à faire.
De quoi je parle ? De plâtre. Tu te souviens? Il est vrai que c'est vieux déjà.

Au boulot!
C'est quoi le mode d'emploi déjà ? Ah oui : saupoudrer 1Kg de plâtre dans 75cl d'eau. Pour le liquide, ça va le faire; il y a autour de moi pléthore de bouteilles de pinard vides mais pour le solide, je n'ai pas de balance sous la main.
Donc, mode d'emploi custom (casse gueule en français, NDLT) : un pif d'eau pour 3/4 de pif de plâtre.

De l'eau, du plâtre, la vie... Mouaif. Trop liquide. Hop, dans le seau à côté. Pas vu, pas pris. On touille, c'est blanc, onctueux et chaud comme du ... comme de la crème aux amandes.

Au mur, citoyen !

C'est foutrement facile à tartiner mais ça sèche vite. Bilan, un quart de gamate perdue.

Deuxième tour.  1/2 pif d'eau pour 1 de pif de plâtre. On touille et c'est ... instantanément figé. un vrai mur en kit dans ma gamelle. Comme je n'ai pas de rail pour le fixer, je jette et procède au troisième tour.
Je trouve des proportions acceptables, j'enduis et admire le résultat. Vu de loin, ce n'est pas mal :

Je compte vite poser des meubles de cuisine devant pour que tu ne viennes pas voir de près.

Chômage technique, il me reste plus de la moitié du trou à enduire mais mon sac de 5Kg est vide. Je range le chantier et passe chez Castor Sénior me réapprovisionner avant que ça ferme. Prévoir 4 sacs.

Pas Feng-Shui

Argh ! (Saperlipopette en français, NDLT) un boa constrictor. Photo :

Meuh non, ce sont des tuyaux de VMC, à ne pas confondre avec les tuyaux du WC. Oups, pardon docteur, oui je vais reprendre un peu d'Escitalopram 

Cette fois-ci, c'est l'électricien qui s'est amusé chez moi.

Rectificafil

"Non je ne l'ai pas oubliée celle là. J'ai trouvé mieux de trouer le mur que de passer avant la chape.
- Mouais."

Casse-pied

Échappatoire

Fil invisible

Sisi : Pas encastré mais invisible, il va y avoir une cloison pour cacher la porte-fenêtre à galandage. Electricman n'oublie pas, n'oublie pas.

Courant de canapé

Fin de ma période Feng-Shui.

Ben quoi? Feng-Shui, pas Feng-Shui, Alain Resnais n'a pas le monopole de l'alternatif, le courant alternatif, notamment.

Accueillir les migrants (2)

Fin de ma période "quart de rond", comme je te disais, je passe au rectangulaire.
Ca coûte une fortune les migrants. Par exemple, la migration du tuyau de douche et de son copain du lavabo vont me coûter 2% du poste plomberie.

Et je ne parle pas de plombier polonais.

Un bon tuyau

Forêt de tuyaux

Chemin vicinal

Autoroute à deux fois deux voies

Machine à relaver

Tuyau d'évacuation de fenêtre.

Meuh non, je galège : la fenêtre va être rehaussée pour laisser passer l'évier dessous.

Garde-fou pour doucheur sans bac (V.2%)

Je galège encore : ça sera bouché un jour.

Autoroute avec échangeurs régionaux, chemin de fer et canal latéral

Rechute de chiotte

Mâle déjà caché, dans le futur placard.

Nécessaire pour prendre l'air à poêle

Event après

Le tuyau dont je me chauffe

Evacuation de compteur électrique

Le plombier s'est bien amusé. Je ne suis pas près d'avoir des problèmes de robinet.

Accueillir les migrants

C'est l'hiver. Enfin, pour le moment, c'est l'automne mais pour ceux qui dorment dehors, il fait humide et froid. C'est pourquoi j'ai décidé d'aider des migrants à migrer.

Photo.

Et oui, à chaque saison sa migration : En été, les figuiers et les araignées, En automne, le pot de yaourt à l'orange m'aide à transporter un citronnier. Il faut s'entraider dans une famille. En tous cas, j'ai agi à la mesure de mes moyens, j'ai mis à l'abris le protégé de Maman. C'est pas parce que je suis SDF qu'il ne faut pas venir en aide à plus démunis que soi.

Il pleut

Trombes d'eau sur ma maison. (il tombe des chats et des chiens en anglais NDLT)

Je cours à l'abris. 

Damned (que Dieu te blesse en anglais, NDLT) , il pleut à l'intérieur. Mon toit est pourtant tout neuf ! J'en pleurerais. D'ailleurs, je vois tout flou, photo :

On dirait que ça passe par la cheminée de la chaudière, à moins que ça ne soit l'ancien conduit d'aération par lequel passait le câble de la télé. Tiens, tiens, le câble de télé...

"Allo, Electriciman ?
- Bonjour, qu'est-ce qui t'amène ?
- Il pleut dans ma cuisine comme il pleure dans mon cœur...
- Pour la poésie, c'est aux éditions Privat qu'il faut t'adresser.
- Quand tu as tiré sur les fils de l'antenne, tu n'aurais pas déplacé le chapeau de la cheminée ?
- Je n'ai pas tiré mais coupé, c'est pas moi.
- Je cherche pas un coupeur coupable mais une solution solutionnante, tu en as une ?
- Oui, faire comme j'ai fait chez moi, ajouter un chapeau au chapeau de ta cheminée. Tu vois ?
- Oui, je crois que les chinois en vendent.
- Au revoir.
- Au revoir"

Faire et défaire

"Allo, c'est Douchewoman.
- Bonjour, qu'est-ce qui vous amène ?
- Votre receveur quart de rond spécial gain de place, vous savez qu'il va vous en faire perdre de la place ?
- Ah bon ?
- Oui, si vous rétrécissez le lavabo de 10 cm et que vous mettez une douche rectangulaire à l'opposé de là où vous me l'avez dessiné, il vous reste de la place pour un placard de 50 cm.
- Génial ! J'appelle vite mon plombier."

"Allo, Plombierman ?
- Bonjour, qu'est-ce qui t'amène ?
- J'ai changé d'avis sur l'implantation de la douche.
- Dommage, je viens juste de finir les tuyaux pour ton quart de rond. Pareil pour ton lavabo, tel que tu me décris la nouvelle implantation, les tuyaux tombent pile sur la paroi de douche."

"Tu te souviens, Bricoleman, ce receveur rectangulaire, c'est l'implantation que je t'avais préconisée au début ?
- Hum. Faire et défaire, c'est toujours te rémunérer.
- Oui, merci."

Stairway to heaven

Whaou, il fait chaud chez moi !

A tous les coups, ma nouvelle laine de verre est arrivée.

Prenons l'escalier vers le paradis (Stairway to heaven en anglais NDLT)

Gagné : 

Elle est belle, elle est épaisse. Ca fait chaud au cœur et au corps.

" Heu, Bricoleman, je voudrais pas te décevoir, mais ta laine de verre n'y est peut-être pas pour beaucoup. Tu as vue la météo dehors ?
- Non, pourquoi ?
- Atche :"

"Ouais, peut-être."

Feng-Shui

Je me dépêche de venir photographier mon chantier : où vont passer mes câbles électriques ?

On s'en fout, tu me diras, lecteur. Ben non, si je veux que ma maison soit feng-shui, je dois savoir.

Ca va : l'électricité passe loin de l'emplacement du canapé. C'est important : je tiens à ce qu'aucune émission électromagnétique ne perturbe ma sieste. Sans parler de ce qui peut se passer avant la sieste... TV, matchs de foot, pizza, bière...
Tu pensais à quoi, lecteur ?

Une fois le béton coulé, c'est super. On ne voit que dalle.

CQFD

De mauvaises langues m'ont fait remarquer qu'il restait un peu de carrelage chez moi, visible sur la photo ici. Ce sont des mauvaises langues. Ce qu'il y a sur les murs, c'est de la faïence, rien à voir avec du carrelage. Tu ne trouves pas, lecteur ?
Si tu trouves ? C'est vrai que ça ressemble un peu, j'avoue.
Sur le devis du carreleur, ce n'est pas pareil. Pour le prix de dépose et de pose, en particulier...
En plus, la faïence, c'est moi qui l'ai posée il y a 30 ans alors que le carrelage, c'est mon oncle, il y a 60 ans. Bon, tu vas me dire que ce sont des arguments subjectifs.

Et le burineur, il en pense quoi ? Il faut essayer ? Essayons.

(Le film des travaux a été censuré. Les âmes sensibles auraient pu être choquées par le traitement infligé à cette pauvre faïence, sans parler de la bande son...)

Pas moyen de l'enlever. Pour mon burineur, ce n'est pas pareil.
Il reste le burin manuel. Lui, il y arrive. Photo :

Même pas un coup de marteau sur les doigts à te raconter, lecteur. Bricoleman petit à petit se transforme en PromanLaBricole, mais soyons vigilants, une régression est si vite arrivée...

En toute impartialité, les arbitres Burin & Burineur ont tranché. La faïence, ce n'est pas du carrelage.

CQFD.