C'est tous les jours samedi

Ca fait au moins 4 ans que je ne regarde plus la télé, même pas les soirs d'élection. Quand j'en avais une, c'est ma fille qui s'en servait.
"Tu as réparé ta télé ?
- Non pourquoi, elle est en panne ?
- Depuis deux mois, papa
- Ah !"
Auscultation chez un spécialiste. Diagnostic : "Dépression. Elle souffre de ne servir à rien, c'est irréparable. Elle est sous garantie, vous pouvez en prendre une autre ou l'échanger contre un autre appareil du rayon".
C'est depuis ce jour là que j'ai un appareil photo, je ne voulais pas traumatiser un autre téléviseur.
A Aix, j'avais une télé, comprise dans la location, débranchée, au galetas, ça étonnait la propriétaire.
A Balma, j'ai hérité d'une télé. Je l'allume, ma fille arrive dans une semaine.
J'ai une télé, oui, mais voilà :

C'est émoustillant comme Canal plus le samedi à minuit mais peu efficace pour visionner les derniers reality shows.

Je clique sur "rechercher les chaînes". C'est beaucoup plus net, j'avoue :

#LeCouvreurMaTuer . Il va encore falloir que je passe un coup de fil, et encore une fois après avoir payé. Groumph!

Siliconée

Le scotch à tout n'est finalement pas adapté à tout. Mon joint de douche fuit de nouveau.
Action !

Tout d'abord, aller chez le roi du merlin acheter des outils adaptés. N'hésitons pas, prenons tout ce qui peut servir pour ce problème de joint.

Puis siliconer

Avant :

Après:

J'aurais dû acheter du silicone blanc, mais l'incolore fera provisoirement l'affaire. Cette fois-ci je pense que c'est étanche. Je n'attends plus qu'une belle pour étrenner la douche siliconée. Euh, la douche, pas la belle.

Des pinceaux et de la marche du monde

Le menuisier est venu corriger le tir. Ma porte de garage ouvre, ferme, les espagnolettes sont en face des trous. Bon, d'accord, il a cassé la poignée, mais ce n'est pas si grave, elle gênait pour coller la porte au mur, et puis, il va revenir en mettre une autre et ça s'ouvre quand même avec la clé. Parfait ou presque : Ce farceur a quand même osé utiliser ma scie sauteuse :-(
Démonstration à l'aide d'un mystérieux niveau à bulle trouvé dans le garage.

Ce menuisier, je peux plus le voir en peinture.
Puisqu'on parle de peinture, action.
Avant :

et après:

Ça alors ! Vous noterez :
- un léger changement de couleur et d'essence de bois : mon pin brut est devenu chêne clair
- que la peinture dissout les grilles de fer. Pourtant, c'est de la peinture bio
- que le fait de peindre la porte de gauche la transporte à droite

C'est fou ce qu'un simple coup de pinceau peut modifier la face du monde (j'ai dit de pinceau)

Appel à témoin : que le "RG", propriétaire du niveau à bulles se fasse connaître, son outil lui sera rendu. J'ai tout de suite pensé à un auteur de bande dessinée. Tintin, impossible de le joindre. Roger Gicquel ? mais qu'est-ce qu'il serait venu foot ici ? A moins que ça ne soit Rémi Goller qui serait venu pendre ses outils dans le râtelier de ma mère ? Je vais demander aux Renseignements Généraux.

Cayenne, c’est surfait

L’autre jour, en posant mes amphions devant ma porte, j’ai tenté d’y ajouter la jolie table en béton armé (2 mètres de diamètre) qui n’a jamais servi. Du moins, dans les 30 dernières années. Trop encombrante, trop lourde. Elle est toujours trop lourde : en la faisant rouler vers la rue, elle m’a échappé au milieu du jardin et impossible de la soulever.

Solution 1 : l’équipe de rugby. Il n’y en a pas autour de moi. Qui a dit « et de l’eau dans la Garonne, tu en vois ? » ?

Solution 2 : le bourrin. Ou plutôt la masse. Action

Et un

et deux

et trois

Un deux trois, nous irons… à la déchetterie

Le voisin se moque de moi : « vu la taille de la voiture ça va pas rentrer »  en plus, il se croit obligé de rajouter « avec une couleur comme ça, je suppose qu’on vous a fait un prix ? ». De quoi je me mêle ? La sienne, elle plus grande, d’accord, mais elle est triste et grise. En plus, ça rentre, je peux même y rajouter les gravats que j’ai trouvés dans le garage, gentiment laissés par le couvreur une lampe qui n’hallogène plus mais qui gêne et des barres de toit « spécial Renault 12 » qui pourraient être compatibles un jour mais que j’en ai marre d’attendre.

Bon, j’aurais dû prendre l’option moteur. Dans la côte qui mène à l’Union, mon pot de yaourt à l’orange peine franchement avec ce tas de cailloux dans le coffre. Mais j’arrive à destination, benne tout ça et reviens faire un voyage. Les encombrants ne sont pas venus mais les peillarots, oui : ils ont emportés les chauffages en alu, les chaines de la Renault 12 (bonne route les gars), une seule des 10 chaises années 70 (ben pourquoi pas les 9 autres ?) et deux énormes fauteuils vermoulus (faites pas trop les marioles dessus, vous risquez d'être déçus, voire de tomber de cul)

Je charge de vieux bouts de contreplaqués que j’en ai marre de voir, un catalogue de cuisines en plastique très cossu (Maman, tu comptais vraiment faire quelque chose avec ça ou tu l’as juste volé pour le sport ?) du non-tissé poussiéreux, Deux chaises, et c’est plein. Ca y est, j’ai compris, le mec qui a embarqué la chaise a une bagnole encore plus petite que la mienne. Une Smart for two, sans doute (Jaques, tu reviens chercher les 7 autres quand tu veux).

Ce voyage est plus rapide, c’est franchement moins lourd pour mon petit moteur. A la déchetterie, je suis surpris : en deux heures de temps, la benne « tout venant incinérable » traduire « plastique » est passé de « moitié pleine » à « pleine ». La société de consommation fonctionne à plein tube. Si on considère que tout le monde balance comme moi des amphions qui ont au moins 30 ans, on peut frémir ou se réjouir : tout ce bon plastique qui va bruler des bonnes calories pour le « bio » quartier Vidailhan !

J'ai amené ma contribution à la COP 21, c'est de saison, mais je ne ferais pas ça tous les jours, Contrairement à ce que pensait maman, Cayenne, c'est pas le paradis finalement.

Proman-la-bricole contre Déménageman

On en parle, on en parle... Cette fois-ci, il faut y aller.
Il pleut, je mets mon chapeau de feutre d'Italie "waterproof" et je me lance.
D'abord, ouvrir le garage. Rogntudju@#~{[|`\^ @]}=+ de rogntudju@#~{[|`\^ @]}=+ , ça ne s'ouvre pas. Proman-la-bricole, que Lapaire m'a envoyé (la paire de quoi au fait ?) a pensé à tout sauf :
1- à vérifier que la poignée n'empêchait pas de coller la porte de droite sur le mur

2- à vérifier que le sol n'empêchait pas d'ouvrir la porte de gauche

3- à vérifier que les caches étaient vissés dans la partie fixe et non mobile

Résultat, ma porte neuve pas encore finie de payer est déjà cassée. Quand je penses que ce type se propose de démolir un mur de refend chez moi, je me dit que j'ai bien fait de le tester avant. Il est encore moins doué que Bricoleman, mais lui, il se fait payer. Un sympathique coup de fil est à prévoir, mais pour l'heure, déménageons.

J'ouvre comme je peux. Bon, il y a du pain sur la planche

Vider tout ça dans la rue, ça fera des heureux mercredi, jour des ... comment ? Mais non, pas jour des enfants, jour des encombrants.

Tiens, on m'a déjà piqué les magnifiques amphions en alu récupérés par maman chez le voisin qui n'en voulait plus. Bon débarras, encore un que le Grand Toulouse n'aura pas.
Après un coup de balais, ça en jette

Si si, c'est le même garage.
Etape 2. Vider une chambre dans le garage. Pas mal :

Enfin, si, mal au dos, un peu...
Et maintenant, atelier Ikéa

  

Il ne me reste même pas une vis. #Gadmamenti . Ma fille peut venir quand elle veut, elle ne dormira plus debout.
Bricoleman, tu es un génie, sauf quand tu as fait sauter le courant en glissant le matelas le long du mur en arrachant la prise. Personne n'est parfait, il faut que j'en laisse pour les pros.

Je suis fier de moi, d'autres auraient pété les plombs à ma place.