Conte de Noël

Il était une fois dans le monde réel, ou ce qui pourrait ressembler à un monde réel, une petite maison de la fin des années 50. Elle pleurait à chaude larmes la pauvrette : Elle était envahie de gravats.

En bas des escaliers,

 En haut des escaliers,

 Côté sud,

 Côté ouest,

 Dans le jardin,

Au fond du jardin,

 Dans les arbres,

 Sous les arbres,

 Sous les feuilles,

Même des gravats comestibles sur les tables

ou sur les marches

 Elle appela sa marraine la fée par son petit nom "Rogntudju, Rogntudju ?
- Oui, petite maison, qu'est-ce qui t'arrive ?
- Je suis envahie de gravats et je n'ai qu'un pot de yaourt à l'orange pour m'en débarrasser."

La fée lança son petit mot magique : "Menfin"
Avant :

Après :

"Tu as jusqu'à minuit, petite maison, après, le père Noël en a besoin pour évacuer les emballages de papiers cadeaux."

Magnifiques

Tu te souviens, lecteur, mes anciens radiateurs étaient moches et inefficaces.
Les nouveaux sont magnifiques. Photos.

Il me tarde de voir s'ils chauffent bien.
Bon, pour le moment, je ne peux pas essayer. La chaudière n'est pas encore raccordée à la cheminée (de droite)

Et puis, le radiateur de la cuisine est encore dans son carton.

Dans le sac des filles

Un paquet de mouchoirs. C'est pas ça.
Un autre paquet de mouchoirs. C'est pas ça non plus.
Un prospectus pas lu. Ca non plus.
Un billet de 20 francs. J'avais oublié à quoi ça ressemblait.
Une oreillette Bluetooth. Elle était donc là !
Une paire de gants. J'avais oublié que j'en avais.
Une enveloppe. Oups, il aurait fallu la poster.
Un stylo. A rendre à mon employeur, c'est mal.
Un badge. Super, demain, je vais pouvoir entrer direct au boulot sans parlementer avec le vigile.
Le catalogue des armes et cycles de la Manufacture de Saint-Étienne...

Ah ! voilà mes clés :-)

WC bouché

"Allo, Bricoleman ?
- Bonjour Maçonman, qu'est-ce qui vous amène ?
- C'est pour vous prévenir que vos WC sont bouchés.
- Mince! Je saute dans mon pot de yaourt à l'orange et j'arrive."

Serait-ce celui du bas ?

Ben, non, le WC du bas, il n'est qu'en projet."
Celui du haut alors ?

Ben non, plus, celui du haut, il n'est pas non plus.

"Allo, Maçonman, Comment des WC pas encore posés pourraient être déjà bouché, je ne comprends pas.
- La fenêtre.
- Oui ?
- La fenêtre du WC, elle est bouchée.
- Je vois..."

Enfumage

Une question te taraude, lecteur, je le sais. Une fois ma maison bien isolée, je vais gagner combien d'énergie que je ne jetterai plus par les fenêtres ? Combien ?
D'abord, tu poses mal la question. L'argent, je le jette bien plus par les murs que par les fenêtres. Etudie avec soin le document qu'un expert m'a remis:

Donc, avant, je perdais 12% par les fenêtres et 27% par les murs.

Après, je perdrai 14% par le fenêtres et 17% par les murs.

"Ben, tu gagnes sur les murs et tu perds sur les fenêtres ? Tu t'es fait avoir Bricoleman.

- Mais non, l'expert est certifié d'Excellence, engagement et honnêteté. Plus RGE (Reconnu Garant de l'Environnement) que lui, tu meurs. 

et en plus, c'est relatif à la perte d'énergie totale qui diminue de 69%.

- 69, c'est un chiffre pour t'aguicher, Bricoleman, RGE, c'est "Requin Géant de l'Enfumage", tu t'es fait avoir je te dis.

- Mais non, lecteur, regarde le tableau ci-dessous : entre le gaz et l'électricité, je vais économiser 1490€ par an

- C'est ça, Bricoleman. Toi, tu n'as pas lu la dernière enquête de Que Choisir, "Rénovation énergétique Performance zéro des professionnels ! 

- Non pourquoi ?

- Ta facture d'énergie l'an dernier elle était de combien ?

- 250 d'électricité et 850 de gaz.

- Et là dessus, tu vas en économiser 1500.

- La vache, ça c'est de la performance énergétique !"

Immense

"Immense, ce bac à douche est immense, pourquoi vous m'avez fait acheter ça, Douchewoman ? Je suis furieux, ça prend toute la largeur de ma salle de bain, il y a presque plus de place pour le placard à serviettes.
- Bonjour Monsieur DIY, (vous permettez que je vous appelle DIY, c'est si britannique) vous vous souvenez, nous en avons discuté. Vous êtes un garçon.
- Sans doute, et alors ?
- Comme tous les garçons, vous ne savez pas vous laver sans inonder les alentours jusqu'à la deuxième génération ascendante.
- Je ne vois pas le rapport avec mon bac immense, il est immense je vous dis.
- Le rapport, c'est que vous allez entourer votre bac à douche d'une paroi.
- Et ?
- Et vous vouliez un placard pour vos serviettes.
- Justement, il va être minuscule le placard.
- Mais il va être.
- Je ne comprends pas.
- Si vous mettez un placard, vous ne pouvez entrer côté placard.
- Bon, jusque là c'est logique.
- Si vous mettez une paroi, et un placard, vous ne pouvez entrer que côté lavabo. Vous voulez bien un lavabo ?
- Une salle de bain sans lavabo, c'est comme une valise sans poignée, une poche dans le dos, une femme sans...
- Vous vous égarez.
- Oui, Duce, je m'égare, (vous permettez que je vous appelle Duce ? Ca vous va bien, vous qui vendez des salles de bain italiennes).
- Donc, comme vous êtes un garçon, que vous utilisez des serviettes et que vous vous brossez les dents, j'ai élargi le bac à douche pour que vous puissiez entrer dans ce qui reste de la largeur, une fois que le lavabo sera posé. CQFD.
- Ah ben vous, vous en avez dans le fémur.
- Merci. Au revoir DIY.
- Au revoir Duce."

N'empêche, il est super grand :

Par contre, il reste fidèle aux traditions de la maison, il est posé sur du vide.

Équinoxe d'hiver

"Plus on se rapproche du solstice d'hiver, plus il y a de lumière.

- Tu faisais quoi en cours de sciences nat en cinquième Bricoleman ? C'est le contraire ; plus on se rapproche de Noël, plus les jours sont courts. 

- Certes, mais chez moi, plus on se rapproche de l'anniversaire du petit Jésus, plus j'ai de fenêtres, CQFD."

"... Bon, j'avoue que quand on prend la photo à 18h du matin, la démonstration n'est pas évidente. Projette-toi lecteur.
- Pour le moment, c'est toi qui a besoin d'un projecteur, Bricoleman."

La flexibilité du gène

"Allo Menuiseman ?
- C'est moi, qu'est-ce qui vous amène ?
- Les petites fenêtres dans l'escalier, elles sont très belles, mais celle qui s'ouvre, c'est celle qui m'arrive à l'épaule, pas au genou.
- Je trouvais ça pratique.
- Pas moi, je me plie aussi facilement qu'un chêne et j'ai la flexibilité de l'olivier, vous savez, alors, me baisser pour ouvrir une fenêtre...
- Ce sera corrigé.
- Merci Menuiseman."

Et oui, en plus d'avoir hérité du nom ("Du chêne" en occitan) et des gènes de souplesse de papa, il s'est allié à maman pour me choisir un prénom d'arbre.

Comment veux-tu que je courbe quoi que ce soit, maintenant ? En même temps, ça a quelquefois des avantages.
Té, je vais transmettre ça à ma fille, ça pourra toujours lui servir.

Bonne vibes forever

Tu te souviens ? Avant elles étaient moches comme ça : peindues

Pendant, elles étaient pires : bouchées

Maintenant, elles sont de retour et écolo en prime.

De quoi je parle ? De mes petites fenêtres, celles qui font le charme de la maison. Je ne les ai pas changées, je les ai fait réparer. Trop belles, Menuiseman c'est défoncé :

Donc, de la maison d'origine, il restera, quelques murs, l'escalier rose, les petites fenêtres et les bonnes vibes qui vont avec.

Droitisation du monde

Mon tuyau de gauche, j'en ai marre. Ni une, ni deux. Je me saisis de mon fidèle burineur et je burine. J'ai vu hier que j'ai 3 cheminées d'avance, j'en profite.

Avant :

Tac, tac, tac !

Badaboum !

Après :

Ah mais,
Je ne voulais pas rester en marge d'un phénomène de société reconnu : Le monde vire à droite, té : c'est écrit là.

Mammouth écrase les tuiles

Couvreurman est chez moi. Tu te souviens ? Il pleut.
Ca vient des cheminées. N'hésitant pas à vaincre mon vertige, je monte sur le toi avec lui pour voir comment c'est gaulé. C'est comme ça :

Comme tu le constates, il y a 6 conduits. Oui, 6. Si tu n'en vois que 4 c'est que tu es de mauvaise foi ou que ton écran est mal cadré.
Seuls 3 servent. On va les tuber et boucher les autres. Et élargir le chapeau, tant qu'on y est.
"Combien pour faire ça, M. Couvreman ?
- Pas cher, je ne vous entuberai pas
- Merci. Et là, vous avez vu ?
- Oui, l'arbre à ballons orange est magnifique, très raccord avec les tuiles en plus.

- Certes, mais il ne s'agit pas de ça. Vous voyez, il y a un défaut, l'eau stagne.
- On va rectifier le mammouth.
- Le mammouth ? C'est sous garantie ?
- Oui,
- Formidable.
- Et la tuile que vous venez de casser en marchant dessus comme un éléphant, je vais vous la changer, c'est cadeau aussi.
- Oups!"

Le luxe, c'est la lumière

La fenêtre de la cuisine est posée. Une fenêtre coulissante pour pouvoir mettre un évier devant. Trop belle. Vue de la rue:

Vue de la cuisine:

Ma baie vitrée à galandage est posée, elle aussi. Vraiment posée cette fois-ci. C'est super : depuis la cuisine, je suis dans le jardin.

et depuis le jardin, je suis dans les gravats :

Fiat lux (en latin, "Le luxe, c'est une bagnole italienne", NDLT).
Je suis tout content. Pour fêter ça, j'organise un lâcher de ballons oranges.

Nouvelles copines

En passant à bicyclette Rue Claude Vernet à Toulouse, une silhouette connue attire mon œil : une nouvelle candidate ? Elle est très belle éclairée de rouge.
D'accord pour être ma copine ?

Je repasse le lendemain matin pour lui faire de l'œil. Elle a deux sœurs.

Bienvenue au club. 21 adhérentes pour le moment, la côte d'or !

Rien à voir

Regarde bien, lecteur. Tu ne vois rien de spécial ?

Non? Je t'aide un peu.
Il y a quelques jours, c'était comme ça :

Et oui. Le maçon a enlevé l'étai et la maison ne s'est pas écroulée. C'est donc une bonne nouvelle que tu ne voies rien.

As de carreau

Le soir, je passe au chantier pour voir ce qui a changé. C'est un peu comme ouvrir ses cadeaux de Noël tous les soirs. Ca tombe bien parce qu'à Noël, j'y serais pas chez moi, ça sera pas fini.

Pour ce jour, j'ai deux fenêtre neuves de posées.
Bon d'accord, elles sont posées par terre. Ca va pas vraiment isoler ma maison du froid tout de suite.

Surtout celle là : elle a pas de carreau.