Amphion

Ma mère vit zen. "Tous les jours, je jette un objet et je me sens mieux" dit-elle. C'est vrai que sa maison était plutôt vide. Vide ? Pas tout-à-fait. Elle affectionne les plantes et les amphions.

Dans la mythologie familiale (mais plutôt du côté paternel) le terme "amphion" recouvre à peu près le franglais gadget : Une couillandre, un truc, un bidule, qui se veut décoratif et qui ne sert à rien, sauf peut-être à prendre la poussière.
Toujours est-il que lors de mon activité "jeu des 7 erreurs", j'ai posé dehors un amphion de première qualité : une jolie bouteille bien ventrue de fabrication industrielle imitation artisanale, ce genre de bouteilles que l'on utilise pour écouler un liquide de mauvaise qualité au prix fort.

Double bénéfice :
1) une bonne crise de foie
2) un bel attrape-poussière

Donc, ce machin, je l'ai posé dehors en prévoyant de statuer sur son sort plus tard. C'est quand-même un amphion bichonné par maman depuis des années.

Le couvreur-poseur-d'échelles-mais-pas-de-toit-ou-alors-la-semaine-prochaine et le vent ont fait le reste. Photo.

Il est bien sympathique ce couvreur, finalement.

Outils de pros

Whaou la belle échelle ! Des cambrioleurs ?

Soit ils ont été dérangés, soit ils ont soigneusement fermé les volets en partant.

Investigations.

Dans mon garage, des outils de pros. C'est sûr, ça ne peut pas être les miens.

Donc, le couvreur est enfin passé chez moi.
Allo, vous commencez demain ?
Naon, mon fournisseur m'a fait faux bond, il n'a pas reçu vos plaques de fibrociment. Je n'interviendrai que la semaine prochaine.

Bon, ça laisse 7 jours aux voleurs pour tirer parti de l'échelle.

Pac-Man

Bon, il faut que je m'assure. Ils sont deux à bien vouloir, les autres commencent à me faire des difficultés avant que je commence à payer, qu'est-ce que ça sera si je fais appel à eux un jour.
Je recogite sur cette histoire de 99 mensualités. C'est psychologique ? 99 francs, c'est pour faire moins de dix sacs?

Néni.

Voici les graphiques comparés des deux assureurs qui assurent

L'assureur 4 se base sur le risque au jour le jour
L'assureur 2, pareil mais il se rend compte qu'à partir de 8 ans et 3 mois, j'ai déjà presque tout payé et lisse sur 8 ans et 3 mois, c'est même, comparativement à l'autre assureur, favorable pour moi si je rembourse le prêt avant 5 ans (courbes du bas).
Et puis, on m'a fait remarquer que entre ceux qui m'assurent et ceux qui n'assument pas, il a moins d'un mois de salaire. Je ne dirai pas qui est "on", mais elle a fait du contrôle de gestion à une époque. Elle en a même donné des cours. C'est un métier.
Moi le mien, ça doit être de travestir la vérité.
Et de dessiner des Pac-Man.

Vous pouvez compter sur nous qui comptons

Pour prendre un crédit, il faut payer. Ca tu sais, il faut payer la banque. Mais pas que. Il faut également payer pour rassurer la banque. Tu sais, la banque qui va te piquer ta maison si tu ne payes pas ? Et bien elle est morte de peur. Par exemple, si elle a organisé avec ses copines une bulle immobilière et que ça tourne au vinaigre, elle est dans le chewing-gum la pauvre banque. Qu'est ce que tu veux qu'elle fasse de ta maison si un jour t'es mort et qu'en plus tu ne peux plus payer et que plus personne ne peut plus en acheter des maisons-bulles ? Oui, il y a plein de maisons à vendre mais les banques ne prêtent plus, elles ont peur, donc il y a encore plus de maisons et elles ont encore plus peur.
Pour briser le cercle vicieux, la banque pourrait demander des sous à l'Etat (tes impôts) ou à ton assureur (tes cotisations). Mais qui sait si dans 12 ans l'Etat marchera encore une fois? Tu me suis ?

Donc, pour rassurer la banque, il faut que tu assures ton prêt. Mais oui, à tes frais. Tu fais payer ses doudous à tes enfants quand ils ont peur la nuit ? Non, é bé, avec la banque, c'est pareil, c'est toi qui le paye le doudou.

Bon. C'est combien un doudou de banque ? A ouais, quand même! Mais tu peux faire jouer la concurrence, depuis la loi Hamon du 17 mars 2014, tu as le choix.

Assureur1:
Question : "avez vous mal au dos" ?
Réponse : "oui"
Réponse à la réponse:

Question : "Donc, vous m'assurez contre tout, sauf si j'ai besoin de vous ?"

Réponse : "C'est cela, oui"

Réponse à la réponse : "Mouaif, je vais réfléchir..."

Assureur2:

Question : "combien de temps allez vous assurer ce prêt ?"

Réponse : "144 mois"

Réponse à la réponse : "dans ce cas, nous allons répartir les frais d'assurance sur les 99 premiers mois"

Question : "Tiens, pourquoi 99 mois ?"

Réponse : "parce nous pouvons afficher que votre assurance coûte "1" en moyenne et vous ponctionner "1,45" tous les mois. De toutes manières, en huit ans 1/4,  il y a des chances que vous l'ayez vendu votre maison ou que vous ayez été muté ou que vous ayez cassé votre pipe ou pire que vous vous soyez fait des nœuds dans le passé du subjonctif et que vous ayez tout envoyé bouler pour aller élever des chèvres sur le Larzac (En plus vous faites un mauvais choix, les moutons, et les soldats, ça pousse bien sur le Larzac, mais les chèvres, non). 

Alors, pourquoi vous proposer "1" que vous ne paierez que 88 mois si on peut vous ponctionner 1,45 sur la même période? de toutes façons, si vous vous aperceviez de la supercherie dans 88 mois  (ce qui n'est pas prouvé, vieux que vous serez, vieux que vous êtes déjà), ce sera trop tard. Demandez à votre prof de maths"

Réponse à la réponse : "Merci pour cette réponse circonstanciée, je vais réfléchir..."

Assureur3:

Question : "Allez-vous ne pas m'assurer contre le mal de dos"

Réponse : "Non, on vous assure"

Question : "Cool, Est-ce que vous allez me faire payer un max au début quand je suis pauvre et zéro à la fin quand ma solde de fonctionnaire aura démesurément augmenté et que je serai pété de thunes ?"

Réponse : "Non, vous allez payer un max toute la durée du crédit, "1,75" au début et "1,45" vers la fin"

Réponse à la réponse : "Formidable, je vais réfléchir..."

Assureur4:

Question : "Allez-vous ne pas m'assurer contre le mal de dos"

Réponse : "Non pas"

Question : "Combien ça côute chez vous ?"

Réponse : "0,5"

Question : "0,5 ? Les autres sont entre 1 et 1,75. Comment faites-vous ?"

Réponse : "On ne vous assure que si vous mourrez, que ce soit du dos ou d'ailleurs, mais on ne vous assure pas si vous êtes seulement incurablement malade"

Réponse à la réponse : "Je vois, je vais réfléchir..."

Assureur5:
Question : "avez vous mal au dos" ?
Réponse : "On me l'a déjà faite celle-là"
Réponse à la réponse: "Oui, c'est moi que vous avez eu au téléphone tout à l'heure"
Question : "J'ai fait le même numéro ?"
Réponse : "Non, vous en avez fait un autre, mais c'est Assureur6 qui réassure Assureur1 et Assureur5"

Réponse à la réponse : "C'est rassurant..."

Quand le sage montre la lune

Stage de polyphonies corses à Moissac.

"Bon, Traduction :
Elle était debout, la Mère, malgré sa douleur,
En larmes, près de la croix ,
Tandis que son Fils subissait son calvaire."

Tiens, c'est quoi ces trucs au plafond ? Trop bien, c'est exactement ce qu'il me faut pour transformer mon escalier en salle d'expo. Photo !

Quand le sage montre la lune, l'idiot regarde le doigt (proverbe corse)

Japonaiseries

Quel est le titre de ce roman japonais que j'ai lu il y a moins d'un mois, nom de nom? Je sais où je l'ai mis : dans un carton et j'ai indiqué sur chaque carton ce qu'il contenait. Facile.

Ah oui, 9 cartons de livres, quand même... en plus, ils sont lourds.
Ah voici un bouquin non encore emballé, voyons ça "Traité d'organisation en 365 leçons pratiques".

Je n'aurais pas dû le fermer à la deuxième leçon.

Expérience de physique amusante

Avec mes convecteurs à eau uniques au monde, j'ai froid au pieds bien que je garde la tête chaude. Bizarre.
Investigation.
Je place deux thermomètres à la même latitude, même longitude mais à 2 mètres de distance en altitude. verdict (roulement de tambour)

3° de différence !

Solution : Pour ne plus avoir froid au pied, marcher sur les mains.
ServicePatch1 : rajouter des gants
ServicePatch2 : rajouter un casque
ServicePatch3 : (à appliquer seulement si le bas de pantalon tombe) : y mettre des pinces à linge

Avantage 1 : Si j'ai envie de faire un tour de vélo, je suis déjà prêt.
Avantage 2 : Plus besoin de régler logiquement la température de consigne. Quand j'ai froid, je descends le thermostat, quand j'ai chaud, je le monte. Tu me suis ? Oui, c'est ça, physiquement.

A 10 cm près

Un chauffage à eau, c'est forcément radiant ?
Je trouve que les miens, ils irradient pas masse.

Investigation.

Question : A 10 cm près, combien mesure ce chauffage en hauteur ?

Réponse : A 10 cm près,ce chauffage mesure 10 cm de hauteur, le reste, c'est du vent.

Pour l'effet masse, on repassera. J'ai donc des convecteurs à eau. trop fort ! Pierre, tu as toujours des radiateurs en fonte qui t'encombrent ? Si je pouvais t'en débarrasser, je serais radieux !

Le jeu des sept erreurs

J'essaie des trucs.
Avant, c'était comme ça vers l'est

et comme ça vers l'ouest

Maintenant, ça n'a rien à voir, vers l'est, c'est comme ça

et vers l'ouest comme ça

Renversant non ?
Cool, je viens d'inventer le jeu des sept erreurs pour culturiste.

Quand j'était grand, j'étais grand

Il n'y a pas que quand j'étais petit que j'étais un grand artiste. Il y a à l'étage une autre de mes œuvres, encore une mosaïque (de ma période blanche vers mes 20 ans). On constate une certaine continuité dans les matériaux et un rappel des coloris des origines. On sent que l'artiste a mûri mais ne s'est pas départi d'une certaine candeur.

Franchement, il est pas beau mon extraterrestre de salle de bain ?

Par contre, pour le Louvre, c'est mort. Comment je vais décoller ça du mur maintenant ?

Quand j'étais petit, j'étais grand

C'est rigolo de récupérer la maison d'un ancêtre, on y trouve des souvenirs, des photos, des cahiers d'école (j'ai gardé tous ceux où il y avait de bonnes notes), des cadeaux de fête des mères...
Je n'ai pas retrouvé les colliers de nouilles. Ils ont du passer à la casserole un jour de disette, ni l'empreinte de main en pâte à sel, sans doute mangée par des vers de farines. Par contre, il me reste ce très joli dessous de plat peint sur du carrelage et colé sur du contre-plaqué à l'époque de l'école primaire. Était-ce l'année du CP ou celle du CM2, je ne sais, mais je le trouve pas mal. Il y a là un joli sens de la perspective, du beau coloriage qui ne déborde pas et puis, c'est du solide.
Quand j'étais petit j'avais de l'avenir en tant que grand artiste. La question que je me pose c'est "Pourquoi cette œuvre d'art est encore ici ?" Je connais quelqu'un au Louvre, ils seront peut-être intéressés.

Sans fil

Dans ma vie d'avant avant, j'avais un régulateur sans fils. Il marchait bien, je rachète le même. Puis je le ramène au magasin, mon régulateur d'avant avant ne servait plus et sa propriétaire me l'a cédé. (Merci). Photo du sans fil : il est beau, il n'a pas de fil. Pour la partie émergée en tout cas : côté chaudière, le récepteur en a 4, des fils.

Avant avant, donc, on m'avait établi un devis d'installation. Cher. J'avait branché le machin tout seul, autorégulation, en somme. Ca m'avait pris 1/4 d'heure, plus le temps le lire la notice. Les programmeurs, c'est mon rayon, nom de nom.

Confiant, je m'apprête à faire pareil sur ma nouvelle chaudière. Je l'ouvre et tombe sur un os, une étiquette rouge indique "Attention Bilcoleman, ce machin fonctionne en 24 Volts pas en 230"

Des sueurs froides rétrospectives me coulent dans le dos : le dernier coup, j'ai failli faire exploser tout le quartier et je ne me méfiais de rien. J'hésite, me rencarde, rhésite et finit par décider qu'un programmateur universel, ça programmait universellement toutes sortes de chaudières, même la mienne.
Par précaution, je fais un montage à base de dominos, prises mâles et femelles et lampe témoin. Dans le stress qui était le mien, je n'ai pas pensé à prendre de photo, c'est dommage, ça vous aurait rappelé vos cours de techno de 4ième. Je deuxcentvingtvoltise en cherchant des yeux l'extincteur, en effet, ce n'est pas le disjoncteur différentiel de mon installation qui va me sauver la mise, vu que ce qui ressemble le plus à un disjoncteur différentiel chez moi, c'est ça :

Bon, la lampe ne s'allume pas. Je branche, ou du moins, j'essaie. pour 2 des 4 fils, c'est simple, mais pour l'alimentation en 220V, c'est pas prévu. Je dominote, je multiprise, et j'obtiens ça :

Ca paye pas de mine mais ça marche très bien, je vous assure. Un collègue m'a proposé une amélioration avec une sonde extérieure. il n'y aura que 4 câbles supplémentaires.

Trop fier : ma chaudière sans fil est en place.

De l'ITIL appliqué au bricolage

Le plafond du WC du bas est aspirophile, Je l'ai appris à mes dépends. Il est aussi hydrophile, c'est coton. Vu l'emplacement du problème, ça vient de la douche.
Investigation.

Effectivement, le joint silicone est louche. J'ai une cartouche de joint neuve, je dépose l'ancien.

Et je re...cherche le pistolet à cartouche. C'est un machin qui coute peut-être 3€, moins cher que le silicone, j'en ai eu un, c'est sûr mais dans quelle vie ?
Je trouve un tournevis. Vas-y Bricoleman! Je tente de pousser par le fond, le tournevis passe à travers. Pas moyen de faire sortir le silicone de la cartouche de manière uniforme. Aller emprunter un pistolet à mes cousins tout proches? Pas avant d'avoir pris une douche, et maintenant que j'ai enlevé ce qui restait du joint, me doucher, ce serait de la provocation pour le plafond dessous.
Il y a une autre solution. J'ai du super ruban adhésif. C'est étanche, j'en connais qui s'en sont servi pour remplacer un bouchon de radiateur de voiture. C'est quelqu'un qui conduit un modèle américain, mais je ne la dénoncerai pas
En tout cas, mon eau chaude à 37,5°, ça ne va lui faire ni chaud ni froid au ruban adhésif. Dont acte

C'est pas si mal et c'est plus étanche que ça n'a jamais été. En informatique, selon la méthodologie ITIL on appelle ça résoudre l'incident : tu dépannes au plus vite l'utilisateur pour qu'il puisse travailler et tu reviens plus tard chercher une solution durable. La solution durable, je l'ai : dans quelques mois, ce bac à douche sera changé en receveur à l'italienne. Ca va itilement rester comme ça jusque là.

On apprend en dormant

Il fait pas chaud chez moi. Le thermomètre indique que le mini est passé par -15,8° tout de même. Comme dit mon papa, un froid de septbérie.

J'ai rajouté une couette, puis deux, puis j'ai augmenté le chauffage (et gardé les couettes). J'ai par la même occasion appris comment je m'y prendrai quand je vais isoler les combles : 3 couches de couvertures l'une sur l'autre. J'ai testé, c'est douillet.

Si ça ne suffit pas, je vais me mettre en quête d'une bouillotte, voire même si ça suffit.

Scie farceuse

Vous ne trouvez pas qu'une porte qui gratte par terre, c'est énervant ? Moi si. Celle de la cuisine fait plus que gratter. Il faut franchement s'arque bouter pour l'ouvrir. Pas de soucis, j'ai une scie sauteuse de qualité. Elle m'a quand même coûté 10€ livraison à domicile comprise sur cpacher.com. Je m'en suis servi une fois pour couper des planches de mélaminé, je suis confiant. Je dégonde la porte, trace un trait de coupe à 0,5 cm du bord et scie.
Bon, dans du bois d'arbre qui a séché 60 ans, j'avoue que c'est plus difficile que dans du chewing gum. Ca scie même un peu de biais, voire franchement de travers. Je tente de redresser, mais c'est plutôt la lame qui se tord (photo)

Avantage : je suis le seul au monde à pouvoir photographier une lame de scie debout sur la tranche.
Je regonde et admire le résultat. Impeccable, la porte ne frotte plus par terre. Je ne suis pas peu fier.

Cheminée décorative

Dans le placard du haut, on voit un ancien conduit de poêle mazout en amiante. Ca aussi, c'est collector, donc, photo.

Naïvement, je pensais que le tuyau montait gentiment dans la cheminée visible de la rue (rephoto)

Il ne faut jamais se fier aux apparences. Vu du toit du garage, ça donne ceci :

Vous remarquerez 

- une belle composition photographique

- que la belle cheminée en briques sert à maintenir l'antenne de télévision

- que la cheminée opérationnelle passe superbement à côté du cheminement prévu par l'architecte. (zoomez un peu, vous verrez)

- que l'esprit créatif qui anime les intervenants dans cette maison ne date pas d'hier.

On dirait une architecture informatique : Vous développez une magnifique application n tiers en java de première bourre avec interface homme-machine de la mort qui tue pour gérer le Grand Tout en réseau transversal.

Vous êtes tout fier : il n'y pas un bug dans cette usine à gaz puisqu'il n'y a pas une seule demande d'assistance. Le jour où vous trouvez ça bizarre, vous allez voir les utilisateurs qui vous demandent de l'aide... sur leur tableau Excel. Ben oui, quel rapport entre votre belle application et leur besoin tout simple pour eux-même uniquement ? Le même que la jolie cheminée en brique et l'évacuation en amiante des gaz d'échappement du poêle à mazout.

Art contemporain

Cette maison est un lieu de créativité tous azimuts. Même le plombier s'y est mis. Quand ma mère a fait installer un chiotte à l'étage, ça a donné ça. Ce que vous voyez est destiné à relier un seul WC en haut à une seule canalisation en bas. Alors pourquoi diable ça part dans le zig, puis dans le zag ? Pourquoi tant de raccords et de reprises. Pourquoi passer sur la façade extérieure ? Ce n'est pas beau, ce n'est pas fonctionnel, c'est bizarre, un vrai morceau de bravoure et de guitare.
Je me suis longtemps demandé ce que le plombier avait voulu faire. Je viens de comprendre : c'est une installation d'art contemporain.

J'ai le nom de l'artiste sur une vieille facture (si si, c'était payant). Je vais me renseigner pour savoir s'il est devenu célèbre.

Aspiratout

Je possède un aspirarien, c'est un appareil muni d'un moteur factice, un énorme haut parleur et un tuyau. Tu le promènes par terre, il ne se passe rien. Ca casse juste les oreilles aux araignées, ce qui reste une performance, vu que les araignées n'en ont pas, des oreilles.
J'ai vu chez Leroy Merlin un aspiratout. C'est pareil sauf que les araignées n'ont pas le temps de se boucher les oreilles avec leurs mains, elles sont aspirées avec la poussière. 1400W (la puissance d'aspiration, pas celle du haut parleur).
Je me précipite pour acheter cette merveille.
Ca ne sert pas qu'au ménage, C'est un aussi et surtout un aspirateur de chantier. Poussière, peinture, plâtre, eau, silure, sandre, brochet, ça aspire tout, C'est écrit.

On voit ici son look discret dans sa jolie chemise jaune. Le carton Cisco à côté, c'est pour le relier à internet, mais je n'ai pas encore trouvé avec quel tuyau. C'est peut-être parce que je n'ai pas encore ma livebox mais une connexion 4G sans fil.

Je tente à l'étage d'aspirer un morceau de peinture qui s'écaille. Ca marche bien. Jugez plutôt :
Avant :

Après aspiration : on voit le joli crépi ciment gris d'origine :

Génial, cet aspiratout va m'économiser un long et fastidieux ponçage.
Je me lance en bas, sur le plafond du WC
Avant, on constate que c'est moche et flou :

Après, c'est drôlement plus net !

Sacrément net, en fait. Le machin m'a même aspiré le plâtre. Aspiratout, on t'a dit. C'est nouveau.Il y a plus besoin de poncer, juste de refaire l'enduit.
Qu'est-ce qu'il m'a dit Luc déjà ? "En matière d'humidité, corriger le problème et ne pas se précipiter". Ouais, je commence à voir ce qu'il a voulu me dire...