C'est du gâteau

 "Bricolewoman ?
- Oui, Bricoleman ?
- C'est normal que plus je réchauffe cette pizza, plus elle refroidit ?
- Plus ou moins. Ce four est un peu faiblard depuis 1999. Il faudrait que je m'en occupe un jour.
- 1999, tu es sûre ?
- Oui, oui, c'est arrivé pendant la tempête. Après le retour du courant, précisément. Il a fallu toute la journée pour que la dinde soit enfin cuite. Quand je l'ai posée sur la table, bizarrement, les invités étaient partis.
- Tu avais invité des cuistres. J'espère que tu ne leur parle plus.
- Sisi mais maintenant, ils n'acceptent de venir que quand je les invite au restaurant. C'est curieux non ?
- Curieux, en effet ..."

Une mission pour Bricoleman !

D'abord faire un diagnostic. C'est froid en bas et P... de B... de M... (censuré, NDLR). Pardon, lecteur, mes mots ont dépassé ma pensée. Disons qu'en haut, ça fonctionne.

Ensuite, trouver du tulle gras. Yan a, il sent l'huile rance, mais il fait le job.

Enfin, écumer le web. Hum... Pas si facile de trouver sur internet une pièce détachée pour un bidule conçu du temps du Minitel. 

Déjà, nommer ce truc en panne. Il paraît que ça s'appelle une sole, le machin qui chauffe en bas. Va pour une sole. C'est logique, ça sert pour cuire des poissons.

Ce sol ci ? Trop bas.
Ce sole là ? Trop pleureur.
Cette sol-si ? Trop d'écart.
Cette sole la ? Un thon de trop !

Ah, j'en ai trouvé une ! Okay, le site est un brin désuet et les prix sont en francs. mais c'est le seul d'internet a avoir l'article. Je me risque... et je reçois vraiment la sole fa si la monter, 24 heures après la commande ! Trop content qu'il était le vendeur ! Il est indiqué que je dois envoyer un fax pour confirmer la livraison. Heu ? On verra plus tard. Déballons l'article.

Elles se ressemblent, c'est sûr et c'est le bon nombre de Watts. On y va !
Bourrine, mascagne, force, tape, jure.. rien n'y fait, la résistance résiste et ne rentre pas.

Ouais, vu de plus près, ya quand même deux bons centimètres en plus sur la nouvelle sole.

Essayons la ruse, peut-être qu'en la glissant de biais comme ça et en la redressant d'un coup sec après ?

Ca grince, ça craque, ça crisse, ça couine fer sur fer et ça fait "chklong" au redressage. Dommage que je n'ai pas enregistré le concert, j'aurais pu le proposer à France Musique pour les lundis de la contemporaine. En tous cas,  c'est en place. Super bien en place même. Maintenant, c'est impossible à ressortir sans disqueuse. 

Branchons. Mince ! J'avais trois fils sur l'ancienne ...

... mais deux seulement sur la nouvelle
Le troisième est la terre et il y a un signe "terre" même s'il n'y a pas de connecteur précis. Je l'entortille élégamment. .

Bon. Pour les vis, c'est pas en face mais on s'en fout, ça bouge pas, sauf à la disqueuse, on a dit. Et puis, quand il te reste des vis à la fin, t'as l'impression d'avoir fait un tour chez Ikéa, c'est sympa.

Remettre le fusible et ça ... fonctionne ! 

Un petit coup d'aspire-au-calme (c'est un cousin d'aspiratout, mais avec quelques décibels en plus) et on remet en place.

Maintenant, il faut tester en vrai.

Un ...

Deux ...

Trois !

Essai concluant, quoique légèrement trop salé (the proof is in the pudding en anglais, NDLT) (Le bricolage, c'est du gâteau en français, NDLT).

Tu notes, lecteur que nous avons une répartition assez conventionnelle des rôles ici : c'est Bricoleman qui répare la cuisinière mais c'est Bricolewoman qui s'en sert. Pourvu que ma maman n'apprenne jamais ça...

"Trop bon, ce Léon Gourmand (gâteau au yaourt aromatisé au marc de Bourgogne, NDLT). Merci Bricoleman. Ca fait au moins 25 ans que je n'en avais pas mangé."

A propos de balafres, de fil à plomb et de RAL 7016

Chouette, Façademan est revenu finir la retouche sur le crépi.

C'est ce que je craignais, ça fait une belle balafre sur la montée d'escalier.
En tous cas, il m'a posé les joints entre le mur et l'isolant et peint les rebords de toits (en gris RAL 7016, c'est la couleur à la mode).

Joli.

Dommage qu'il ait utilisé le même un fil à plomb que quand il a crépi...

Ouaip !

Et s'il avait mesuré la hauteur du mur avant de commander le tuyau, il n'en manquerait pas un mètre cinquante...

"Allo, Façademan ?
- Je vais revenir corriger tout ça...
- Ouf !
- ... à la fin de l'été."

Grr !

Provisoire

"Où pourrai-je mettre mes affaires ?
- Hé bé (boudu en toulousain NDLT), dans tes placards, Bricoleman, c'est quoi la question ?
- J'ai des placards, mais sans étagère, lecteur, c'est ballot quand même."

J'ai quand même deux plafonds tout neufs. Un dans le couloir

Un autre au dessus du tableau électrique

Bon, action. Hop

Hop

et hop

Pas terrible mon rangement, mais c'est provisoire. Si, il y a quand même la box qui est sur son étagère définitive.

Mais, non, je n'ai pas fait réinstaller le disjoncteur différentiel que le monde entier m'enviait (souviens-toi), le câble noir en vrac, c'est pour la fibre. Elle arrive vendredi en 15.

Courant faible

Le courant faible est fini. 

Du RJ45 catégorie 6 partout.
A l'ère du Wifi, c'est trop fort.

Indiana Jones et le disjoncteur maudit

"Allo Bricoleman ?
- Salut Electriciman, qu'est-ce qui t'amène ?
- Le feu.
- Le feu où donc ?
- Le feu à ton compteur, Bricoleman. Le porte-fusible brûle.
- Houla, j'appelle Enedis."

"Allo Enedis ?
- Bonjour Monsieur Bricoleman, vous nous appelez pour avoir un compteur Linky ?
- J'appelle surtout parce que ça brûle chez moi.
- Vous êtes sûr ?
- Moi non, mais une personne qualifiée me l'affirme, oui.
- On va intervenir, mais si ça brûle pas, on vous facturera le déplacement, Monsieur Bricoleman.
- Vous me conseillez quoi ?
- D'attendre que votre maison soit entièrement calcinée et d'appeler ensuite votre assureur
- Vous plaisantez ?
- Pas du tout : si on intervient avant que votre maison brûle, ça coûte de l'argent à Enedis, tandis que si on intervient après, on facturera votre assureur.
- Formidable ! Je choisis que vous interveniez tout de suite.
- Comme vous voulez, Monsieur Bricoleman, mais ne venez pas vous plaindre si le déplacement est payant.
- Je ne me plaindrai pas, rappliquez, par pitié."

"Pin-Pon, Pin-Pon...
- Ah Bonjour, Compteurman, merci d'intervenir si vite.
- C'est mon métier, intervenir vite. Ca sent le brûlé chez vous dites donc.
- Précisément, Monsieur Compteurman.
- Aïe, ça brûle. C'est le porte fusible, Monsieur Bricoleman.
- Précisément.
- Voyons ça.
- C'est bizarre que le disjoncteur n'ai pas sauté. Ah, c'est un modèle 1963, ceux qui ont été conçu cette année là ne disjonctent jamais, Monsieur Bricoleman.
- Ceux qui ont été conçus à Bordeaux, cette année là, ça leur arrive.
- Vous croyez ?
- J'en suis sûr Monsieur Compteurman."
- Ah bon... Au boulot. Un

Deux

 Et trois

"Voilà Monsieur Bricoleman, votre porte-fusible qui brûle mais ne fond pas est déposé, ainsi que le disjoncteur qui ne disjoncte pas. J'en ai profité pour changer le compteur. Vous avez maintenant un Linky tout neuf.
- Formidable. Je suis à l'abris des incendies ?
- Maintenant oui. Mais ceux qui ont vécu là l'ont échappé belle. Ca aurait pu mettre le feu à tout moment.
- C'était une aventurière qui vivait là. Elle ne craint qu'une chose, que le FN lui tombe sur la tête.
- C'est pas demain la veille.
- Que les électeurs vous entendent, Monsieur Compteurman.
- Juste un léger détail, Monsieur Bricoleman, le câble qui relie le compteur à votre installation était trop court, vous n'avez plus d'électricité sur le chantier jusqu'à ce que votre électricien vienne en poser un plus long. En même temps, si ça avait mis le feu, vous n'auriez pas d'électricité non plus.
- C'est juste. Au revoir Monsieur Compteurman.
- Au revoir Monsieur Bricoleman."

Il est beau mon nouveau compteur. Est-il tout jaune ou tout vert ? En tout cas, tout froid... et sans fil. C'est fou ce qu'il y a comme équipements Wifi dans cette maison

Laids

"Allo, Plombeman ?
- Bonjour Bricoleman, qu'est-ce qui vous amène?
- Je les croyais magnifiques, en fait ils sont laids.
- Qui donc, Bricoleman ?
- Mes radiateurs.
- Hier ils étaient beaux, aujourd'hui ils sont laids ?
- Sans robinet, ils sont beaux, avec robinets, ils sont laids."

- Ah bon ?
- Les robinets dépassent.
- Tous les robinets sont comme ça, regardez autour de vous.
- Je vais voir ceux qui décorent les toilettes de mon employeur, les radiateurs WiFi, vous vous souvenez ?, je suis sûr qu'il sont beaux, eux."

Mouaif ...

Sans fil (v3.0)

J'ai choisi plombier qui va intervenir chez moi. Pas besoin de devis, son prix est le mien, cet homme est un génie. Je ne connais pas encore son nom mais il va être facile à trouver, je sais déjà qu'il a le marché de maintenance de la noble institution qui m'emploie où j'ai pu admirer son travail.
Et qu'est-ce qu'il fait d'exceptionnel le plombier dans la noble institution ?
Il installe des radiateurs WIFI !!!

Ca t'espante, lecteur ? Voici une preuve en photo :

Bon c'est un prototype, le radiateur n'est encore qu'à quelques centimètres de son adduction en eau, mais selon la loi de Moore qui dit que la puissance d'un équipement double tous les ans, la distance tuyau-radiateur limitée à 10 centimètres aujourd'hui devrait atteindre les 7 mètres qui séparent la chaudière de mon radiateur qui en est le plus éloigné en moins de 6 ans.

6 ans, c'est à peu près la durée prévue de mes travaux. Impeccable, je signe.

Sans fil (v2.0)

Samedi :
Windows : "Les 2542 correctifs ont correctement été téléchargés cette nuit, cliquez ici pour les installer"

Dimanche :
Orange : "Forfait 4G épuisé, passage en débit réduit" ou payez 15€ de plus pour continuer à jouer

Lundi:
"Allô Orange, pour une box WiFi, c'est combien ?
- 23€ par mois en plus de votre abonnement GSM
- Bon. Pas d'entourloupe ?
- Si : vous perdez l'option modem
- Donc, en déplacement ou pendant mes travaux, je ne peux plus me servir de mon smartphone come d'une box de secours internet ?
- C'est ça
- Et avec l'option modem, c'est combien ?
- Ca n'existe plus, il faut prendre le forfait au dessus à 31€
- Tant pis, Au revoir
- Au revoir"

Allô Bouygues, pour une box WiFi, c'est combien
- Vous habiter où dans monde vaste ?
- Balma
- Balma de Majorques ?
- Non, Balma, Haute-Garonne, Midi-Pyrénées/Languedoc-Rousillon, France
- En France ?
- Oui en France
- Quel postal code ?
- 31130
- 30-1 sans 30 ?
- A peu près
- L'ancien locataire avoir téléphone avant?
- Non
- Je vais me renseigner
(pub : savez-vous que.... pas cher.....blabla...signez vite...blabla...)
- Merci d'avoir patienté
- Votre adresse ?
- 6 rue de Bourgogne
- C'est ennuyeux, pas trouver moi ancien occupant
- Oui c'est ce que je viens de vous dire
- Je vais me renseigner
(pub : savez-vous que.... pas cher.....blabla...signez vite...blabla...)
- Merci d'avoir patienté

- Bonne nouvelle : on va vous créer une ligne

- c'est pour ça que je vous appelle
- il y a fibre dans quartier ?
- pardon ?
- Est-ce que fibre dessert votre maison ?
- Si vous vous ne savez pas, comment pourrais-je?
- Je vais me renseigner
(pub : savez-vous que.... pas cher.....blabla...signez vite...blabla...)
- Merci d'avoir patienté
- pas fibre chez vous mais ADSL haut débit
- formidable
- donc 20€ par mois avec la TV plus 50 le premier mois plus la création de ligne 40 (pas cher) avec deux mois gratuits. C'est simple.
- Je ne trouve pas, mais d'accord
in petto : et en plus, ça résout mon problème d'antenne.
- RV vendredi pour créer la ligne, ça vous va ?
- Très bien, je suis en RTT
- Arrêté ?
- Laissez tomber, OK pour vendredi.
- pas d'autre question ?
- surtout pas !
- pardon ?
- non pas de question
- Au revoir
- Au revoir"

Mardi :
"Allo, c'est Bouygues
- Bonjour.
- votre box est arrivée. Vous pouvez aller la chercher au supermarché à deux pas de chez vous
- Whaou, c'est rapide chez Bouygues.
- Oui, merci.
- Au revoir
- Au revoir"


Mercredi :
"Allo, c'est Bouygues
- Oui ?
- Le technicien n'a pas trouvé votre maison. Je n'ai que 'rue de Bourgogne', sans numéro. Quel est le nom de l'ancien occupant ?
- je l'ai dit à votre collègue, il n'avait pas de téléphone depuis 20 ans
- Je vais me renseigner
(pub : savez-vous que.... pas cher.....blabla...signez vites...blabal...)
- Merci d'avoir patienté
- Oui. Ca m'a laissé le temps de penser que j'ai reçu une facture à la bonne adresse. Vous avez quoi comme adresse de facturation ?
- Ah oui : 6 rue de Bourgogne. Désolés. Nous interviendrons dans un mois
- Grr
- ... et nous vous ferons une réduction
- formidable
- pas d'autre question ?
- non, non.
- Au revoir
- Au revoir"

Pourquoi tu grognes ? T'as une facture, un prélèvement bancaire et une box Wifi.

Elle est pas raccordée, d'accord mais elle est 100% sans fil. C'est bien une box WiFi que tu voulais, non ?
C'est pas comme si ton boulot, ça a été toute ta carrière de te battre successivement avec Libertysurf, 9, Cégétel, Numéricâble, Noos, Complétel, Colt, Tiscali, Alice, SFR... Tu les as vu tous merder, les uns après les autres, pour la même raison : pas cher, ça signifie :
- Un service client qui ne parle pas vraiment la même langue que toi. En même temps, il n'est pas sur le même continent que toi...
- Un sous-traitant du sous-traitant du sous-traitant de l'opérateur historique qui va s'occuper de ta commande. En même temps, il a appris sa langue maternelle sur un continent distinct des deux précédents
- Un bug de transmission pour les deux raisons ci-dessus
- Un appel post bug de ton opérateur au plus tôt 24 heures après que le technicien cherche une réponse.

Le pas cher, ça a un coût : ta patience.
En plus dans 6 mois, ils sont tellement mauvais qu'ils vont être obligés de se vendre à Orange. Au pire, je n'ai plus que 6 mois à attendre pour être raccordé.

Patientons...

Le code a toujours réseau

Rendez-vous chez le notaire, Maman cède sa maison à ses enfants. Enfin, vu par le notaire ça donne ceci : La mère répartit son patrimoine entre ses deux enfants.
Sa fille reçoit 100€ et son fils la maison. Au début, ça part bien, j'avoue. Je trouve ça très bien

Après ça se complique un peu :le fils doit verser à sa sœur l'équivalent en euros de la moitié de la valeur de la maison (moins la moitié des 100€). Je me disais aussi...

L'ordinateur du notaire n'est pas connecté à internet : un ingénieux système transfère le code civil imprimé dans l'écran de l'ordinateur. Incroyable, il y a de vrais extraits de code civil dans l'acte notarié qu'on nous a remis, ce qui prouve que ça marche. En plus le dispositif a bien remis le texte à l'endroit, alors que le code est à l'envers. Je connaissais les câbles RS232, le token ring, l'Ethernet, la fibre, le Wifi, la 4G, la 4G+, ... mais là j'en suis baba. On en apprend tous les jours.

(Photo M.D.)