C'est tous les jours samedi

Ca fait au moins 4 ans que je ne regarde plus la télé, même pas les soirs d'élection. Quand j'en avais une, c'est ma fille qui s'en servait.
"Tu as réparé ta télé ?
- Non pourquoi, elle est en panne ?
- Depuis deux mois, papa
- Ah !"
Auscultation chez un spécialiste. Diagnostic : "Dépression. Elle souffre de ne servir à rien, c'est irréparable. Elle est sous garantie, vous pouvez en prendre une autre ou l'échanger contre un autre appareil du rayon".
C'est depuis ce jour là que j'ai un appareil photo, je ne voulais pas traumatiser un autre téléviseur.
A Aix, j'avais une télé, comprise dans la location, débranchée, au galetas, ça étonnait la propriétaire.
A Balma, j'ai hérité d'une télé. Je l'allume, ma fille arrive dans une semaine.
J'ai une télé, oui, mais voilà :

C'est émoustillant comme Canal plus le samedi à minuit mais peu efficace pour visionner les derniers reality shows.

Je clique sur "rechercher les chaînes". C'est beaucoup plus net, j'avoue :

#LeCouvreurMaTuer . Il va encore falloir que je passe un coup de fil, et encore une fois après avoir payé. Groumph!

Siliconée

Le scotch à tout n'est finalement pas adapté à tout. Mon joint de douche fuit de nouveau.
Action !

Tout d'abord, aller chez le roi du merlin acheter des outils adaptés. N'hésitons pas, prenons tout ce qui peut servir pour ce problème de joint.

Puis siliconer

Avant :

Après:

J'aurais dû acheter du silicone blanc, mais l'incolore fera provisoirement l'affaire. Cette fois-ci je pense que c'est étanche. Je n'attends plus qu'une belle pour étrenner la douche siliconée. Euh, la douche, pas la belle.

Des pinceaux et de la marche du monde

Le menuisier est venu corriger le tir. Ma porte de garage ouvre, ferme, les espagnolettes sont en face des trous. Bon, d'accord, il a cassé la poignée, mais ce n'est pas si grave, elle gênait pour coller la porte au mur, et puis, il va revenir en mettre une autre et ça s'ouvre quand même avec la clé. Parfait ou presque : Ce farceur a quand même osé utiliser ma scie sauteuse :-(
Démonstration à l'aide d'un mystérieux niveau à bulle trouvé dans le garage.

Ce menuisier, je peux plus le voir en peinture.
Puisqu'on parle de peinture, action.
Avant :

et après:

Ça alors ! Vous noterez :
- un léger changement de couleur et d'essence de bois : mon pin brut est devenu chêne clair
- que la peinture dissout les grilles de fer. Pourtant, c'est de la peinture bio
- que le fait de peindre la porte de gauche la transporte à droite

C'est fou ce qu'un simple coup de pinceau peut modifier la face du monde (j'ai dit de pinceau)

Appel à témoin : que le "RG", propriétaire du niveau à bulles se fasse connaître, son outil lui sera rendu. J'ai tout de suite pensé à un auteur de bande dessinée. Tintin, impossible de le joindre. Roger Gicquel ? mais qu'est-ce qu'il serait venu foot ici ? A moins que ça ne soit Rémi Goller qui serait venu pendre ses outils dans le râtelier de ma mère ? Je vais demander aux Renseignements Généraux.

Cayenne, c’est surfait

L’autre jour, en posant mes amphions devant ma porte, j’ai tenté d’y ajouter la jolie table en béton armé (2 mètres de diamètre) qui n’a jamais servi. Du moins, dans les 30 dernières années. Trop encombrante, trop lourde. Elle est toujours trop lourde : en la faisant rouler vers la rue, elle m’a échappé au milieu du jardin et impossible de la soulever.

Solution 1 : l’équipe de rugby. Il n’y en a pas autour de moi. Qui a dit « et de l’eau dans la Garonne, tu en vois ? » ?

Solution 2 : le bourrin. Ou plutôt la masse. Action

Et un

et deux

et trois

Un deux trois, nous irons… à la déchetterie

Le voisin se moque de moi : « vu la taille de la voiture ça va pas rentrer »  en plus, il se croit obligé de rajouter « avec une couleur comme ça, je suppose qu’on vous a fait un prix ? ». De quoi je me mêle ? La sienne, elle plus grande, d’accord, mais elle est triste et grise. En plus, ça rentre, je peux même y rajouter les gravats que j’ai trouvés dans le garage, gentiment laissés par le couvreur une lampe qui n’hallogène plus mais qui gêne et des barres de toit « spécial Renault 12 » qui pourraient être compatibles un jour mais que j’en ai marre d’attendre.

Bon, j’aurais dû prendre l’option moteur. Dans la côte qui mène à l’Union, mon pot de yaourt à l’orange peine franchement avec ce tas de cailloux dans le coffre. Mais j’arrive à destination, benne tout ça et reviens faire un voyage. Les encombrants ne sont pas venus mais les peillarots, oui : ils ont emportés les chauffages en alu, les chaines de la Renault 12 (bonne route les gars), une seule des 10 chaises années 70 (ben pourquoi pas les 9 autres ?) et deux énormes fauteuils vermoulus (faites pas trop les marioles dessus, vous risquez d'être déçus, voire de tomber de cul)

Je charge de vieux bouts de contreplaqués que j’en ai marre de voir, un catalogue de cuisines en plastique très cossu (Maman, tu comptais vraiment faire quelque chose avec ça ou tu l’as juste volé pour le sport ?) du non-tissé poussiéreux, Deux chaises, et c’est plein. Ca y est, j’ai compris, le mec qui a embarqué la chaise a une bagnole encore plus petite que la mienne. Une Smart for two, sans doute (Jaques, tu reviens chercher les 7 autres quand tu veux).

Ce voyage est plus rapide, c’est franchement moins lourd pour mon petit moteur. A la déchetterie, je suis surpris : en deux heures de temps, la benne « tout venant incinérable » traduire « plastique » est passé de « moitié pleine » à « pleine ». La société de consommation fonctionne à plein tube. Si on considère que tout le monde balance comme moi des amphions qui ont au moins 30 ans, on peut frémir ou se réjouir : tout ce bon plastique qui va bruler des bonnes calories pour le « bio » quartier Vidailhan !

J'ai amené ma contribution à la COP 21, c'est de saison, mais je ne ferais pas ça tous les jours, Contrairement à ce que pensait maman, Cayenne, c'est pas le paradis finalement.

Proman-la-bricole contre Déménageman

On en parle, on en parle... Cette fois-ci, il faut y aller.
Il pleut, je mets mon chapeau de feutre d'Italie "waterproof" et je me lance.
D'abord, ouvrir le garage. Rogntudju@#~{[|`\^ @]}=+ de rogntudju@#~{[|`\^ @]}=+ , ça ne s'ouvre pas. Proman-la-bricole, que Lapaire m'a envoyé (la paire de quoi au fait ?) a pensé à tout sauf :
1- à vérifier que la poignée n'empêchait pas de coller la porte de droite sur le mur

2- à vérifier que le sol n'empêchait pas d'ouvrir la porte de gauche

3- à vérifier que les caches étaient vissés dans la partie fixe et non mobile

Résultat, ma porte neuve pas encore finie de payer est déjà cassée. Quand je penses que ce type se propose de démolir un mur de refend chez moi, je me dit que j'ai bien fait de le tester avant. Il est encore moins doué que Bricoleman, mais lui, il se fait payer. Un sympathique coup de fil est à prévoir, mais pour l'heure, déménageons.

J'ouvre comme je peux. Bon, il y a du pain sur la planche

Vider tout ça dans la rue, ça fera des heureux mercredi, jour des ... comment ? Mais non, pas jour des enfants, jour des encombrants.

Tiens, on m'a déjà piqué les magnifiques amphions en alu récupérés par maman chez le voisin qui n'en voulait plus. Bon débarras, encore un que le Grand Toulouse n'aura pas.
Après un coup de balais, ça en jette

Si si, c'est le même garage.
Etape 2. Vider une chambre dans le garage. Pas mal :

Enfin, si, mal au dos, un peu...
Et maintenant, atelier Ikéa

  

Il ne me reste même pas une vis. #Gadmamenti . Ma fille peut venir quand elle veut, elle ne dormira plus debout.
Bricoleman, tu es un génie, sauf quand tu as fait sauter le courant en glissant le matelas le long du mur en arrachant la prise. Personne n'est parfait, il faut que j'en laisse pour les pros.

Je suis fier de moi, d'autres auraient pété les plombs à ma place.

Une banque à qui parler

Mon antispam de SMS vibre : « message d’un numéro inconnu « 36117 Casden » ouvrir/effacer ? » Ce n’est pas de « 3615 Ullla » mais je prends quand même.

Le message dit « Prêt accepté, veuillez vous référer aux informations données avec l’offre pour le déblocage des fonds. Merci de ne pas répondre à ce SMS ».

Bon, je ne m’attendais pas à des félicitations assorties d’une bouteille de champagne de la part de ma banque, mais un petit coup de fil de ma charmante conseillère aurait été plus sympa. J’en prends pour 12 ans tout de même ! Une relation qui commence par un SMS avec injonction de ne pas répondre me semble un peu mal partie. 

C’est beau la dématérialisation, rapide, efficace et pas cher mais ça manque un peu de chaleur tout ça. Sans doute suis-je puni d’avoir toute ma carrière installé le nécessaire à cette déshumanisation : un écran, un câble, un modem, un serveur Minitel, puis très vite un PC, internet, un serveur de mail et ce qui devait arriver arriva : un robot m’annonce qu’il me signe un CDD de 144 mois. 

Pourvu que je ne sois pas dématérialisé d’ici là !

Etape 1, Maison - garage, 50 mètres, 1050 Kg

J’ai une poignée de porte au garage (photo) !

C’est moins rigolo mais plus efficace qu’un sécateur. J’ai une facture dans la boîte à lettre aussi. Bon : Un toit étanche, une porte qui ferme (c’est bien) et qui s’ouvre (c’est mieux). Je suis prêt pour les tâches « vider le garage dans le jardin » et « vider la maison dans le garage ». Ce soir ? Non, il fait nuit et il n’y a pas encore de lumière au garage ni de courage dans le pauvre travailleur-moi. Ce week-end ? Oui, si l’alerte pluie et inondations me laisse tranquille.

Toit toulousain

Mon toit est enfin fini. Ca valait le coup d’attendre. Il arrive avec plus d’un mois de retard mais avant la pluie. Demain, alerte météo pluies et inondations sur le sud-ouest. On m’envoie le contrôle technique, sans doute.

Vu de loin (photo du toit de la maison),

on voit un joli toit en tuiles, typique des toits toulousains. Vu de près (photo du toit du garage),

on constate que ce sont des tuiles canal collées sur du fibrociment rose.
Je me sens beau du toit.
Qui a dit boudu toi ?

Bonnes vibes (2)

Ca c'est passé (à peu près) comme ça, je vous le fait abrégé.

Au début étaient Adam et Eve, très vite ils eurent plein d'enfants qui eurent plein d'enfants, ... (etc, ... ), qui eurent. D'un côté, mon grand père, de l'autre, ma grand mère.
Mon grand père est né en Toscane en 1895 dans un village où on ignore le concept de terrain plat. Ma grand mère a 9 ans de moins, elle est née dans un village proche où l'on ignore le terrain pentu. Tous les deux étaient agriculteurs.

Ce qui devait arriver arriva : un jour mon grand père trébucha et roula jusqu'au pieds de ma grand mère. Ils tombèrent amoureux, se marièrent et eurent 4 enfants.

Ils s'endettèrent pour acheter un hôtel dans une ville thermale et eurent beaucoup d'ennuis. La balnéothérapie fut moins prisée pendant la crise des années 30, l'hippodrome proche ferma et l'on déplaça la gare d'un kilomètre, ce qui est ballot quand on tient l'hôtel Terminus.

Ils gardèrent l'hôtel mais vinrent travailler dans une ferme en France.

Quand ils eurent quand même fini de payer, ils transformèrent ce qui n'était plus un hôtel en un joli paquet de billets de banque qu'ils fixèrent sous la jupe de ma grand-mère pour passer la frontière et qu'ils changèrent de l'autre côté en un joli paquet de billets de banque d'une autre couleur. Le change Lire-Franc étant à l'époque plus avantageux de ce côté-ci des Alpes.

Elle avait pas froid aux yeux, ma grand-mère! Essayez de faire pareil aujourd'hui pour voir. Pourtant, c'est mon grand-père qui descend des corsaires du roi. je vous raconterai peut-être l'histoire un de ces posts.

Mes grand-parents posèrent ensuite le magot sous le nez d'un marchand de terrains à bâtir qui leur en vendit 4 côte à côte et leur fit un prix de gros.

Ensuite, ils empruntèrent de quoi acheter des matériaux avec un  taux réduit à une époque où l'inflation était à deux chiffres sous promesse de louer les future maisons pendant 15 ans, firent bosser leur fils et leurs deux gendres pour construire 4 maisons (une par enfant), payèrent le crédit avec les loyers et ne furent jamais riches : quand le crédit fut fini,  ils cédèrent une maison à chacun de leurs 4 enfants.

Là encore, essayez de faire aussi bien de nos jours. Déjà pour élever 4 enfants, ensuite pour leur céder une maison à chacun.

Depuis, la famille est resté dans le quartier. On a tous habité là à certaines époques de notre vie : mes grands parents, ma mère, presque tous mes cousins germains, ma sœur et moi. Aujourd'hui encore 3 de mes voisins sont des petites cousines ou petites-petites cousines.

Cette maison a donc une histoire. Que dis-je ? J'habite un monument historique. pas moins.

Garage à vent

J'avais un garage sans porte. Photo du garage "AVANT":

Ca avait un aspect sympathique genre "bricole(ma)man" mais c'était inefficace pour y entreposer toute ma maison pendant les travaux. J'ai donc fait installer une porte. Photo du garage "APRES":

Bon, il manque encore un coup de peinture (j'hésite entre fuchsia et orange fluo), mais surtout, la poignée fait défaut quoique ça ferme bien. J'ai la clé, j'entre. Ca ferme super bien, je vais pouvoir entreposer en sécurité tout ce que je veux là dedans.

"Clac!", une bourrasque ferme la porte avec la clé sur la serrure côté extérieur. Ca ferme super super bien et je sors comment, maintenant de ce garage à vent ?

Bricoleman ne s'affole jamais : avec un sécateur, ça s'ouvre facileman de l'intérieur.

Tout est prévu, même le système d'ouverture anti-panique. Ca te la coupe, avoue.

Clause spéciale pour Jésus

Mon contrat d'assurance est une source de joie aussi infinie que la sainteté de notre sauveur. Regardez donc cette précision :

"(...) la garantie décès vous est accordée provisoirement pour les causes accidentelles pour une durée maximale de 6 mois (...)".

Hors contexte, ça pourrait être traduit comme ceci :
" (...) si tu meurs, tu es assuré, mais si c'est d'accident, tu dois ressusciter en moins de six mois (...)"

Les voies de l'assurance sont impénétrables

Et je n'en suis qu'à l'article 1.7 (ce qui est mieux qu'à l'article de la mort, j'avoue).

Son pain quotidien à la sueur du front des autres

C'est chouette la prose juridique, on y trouve plein de choses. La plupart tombent sous le sens. Par exemple, tu te doutais que le prof de gym gagnait son pain quotidien à la sueur du front des autres. C'est prouvé, voici la liste des professions à risque selon les assureurs :

Malheur aux vieux

Ca y est, le banquier et l'assureur sont d'accord pour me piquer des sous tous les mois. Enfin pour l'assureur, les 99 premier mois seulement, on l'a vu plus tôt.

C'est déjà obsolète comme contrat : Alors que le Medef et la sécu m'annoncent que je partirai à la retraite plus tard

l'assureur m'avertit de ne pas travailler quand je serai trop vieux :

Triple peine :
1- tu es vieux
2- tu travailles encore
3- ton assureur te pique encore de l'argent mais n'assure pas

Ah non : il m'a piqué l'argent avant, dans les 99 premiers mois, tu te souviens ?
Je me sens moins floué pour le coût.

La tuile

Ca y est, le couvreur a commencé à remplacer mon toit. Enfin, il commence par celui de la maison voisine qui appartient à mon oncle. C'est lui qui gère cette partie des travaux. C'est chouette, avant, le toit avait du fibrociment moche : photo

Après, il y aura du fibrociment beau : rephoto

Comment ça tu ne trouves pas ça beau? Ah, oui, sur le fibrociment neuf, il est prévu de coller des tuiles, sauf que sur ce type de fibrociment, on ne peut pas coller des tuiles sans qu'elles ne se touchent un peu, ce qui fait à chaque jonction, les feuilles vont se coincer.

Un toit que la pluie ne nettoie pas seule, un toit sans pyrolyse, sans doute.
La première étape de ce beau chantier commence bien mal, il faut recommencer, c'est la tuile.

Google est ton ami

Le blog que tu lis est chez Blogspot, une filiale de Google. Je me suis posé là sans malice en 2011 parce que c'était le seul outil de blog sans publicité.
Sans publicité ? Il faut voir.
Tu t'es régalé de mes deux articles au sujet du chant corse et des prêteurs d'argent ?
Google-est-ton-ami-mais-pas-seulement aussi : juge plutôt des deux pubs reçues dans la boîte à lettre associée à mon compte Google :

C'est un peu primaire comme datamining, mais ça devrait faire des progrès rapidement.
J'attends avec impatience une pub qui me proposera une échelle ou un un balais.

Si ça n'est pas au point ça me proposera un aspiratout, ce qui serait bête puisque j'en ai déjà un.

Là où ça sera au point c'est le jour où Google me proposera des pansements.
Ce jour là, je change de fournisseur. Je te préviendrai, lecteur, oui, personnellement. Laisse-moi ton email, je suis ton ami.

Fils nus

Gaspe ! En soulevant une trappe sur mon chauffage, je tombe sur des fils à nus.
Bicoleman, tu as encore fait des exploits : Si tu y mets les doigts t'es mort !

M'enfin, c'est pas moi, c'est le chauffage ... de mon bureau.

Amphion

Ma mère vit zen. "Tous les jours, je jette un objet et je me sens mieux" dit-elle. C'est vrai que sa maison était plutôt vide. Vide ? Pas tout-à-fait. Elle affectionne les plantes et les amphions.

Dans la mythologie familiale (mais plutôt du côté paternel) le terme "amphion" recouvre à peu près le franglais gadget : Une couillandre, un truc, un bidule, qui se veut décoratif et qui ne sert à rien, sauf peut-être à prendre la poussière.
Toujours est-il que lors de mon activité "jeu des 7 erreurs", j'ai posé dehors un amphion de première qualité : une jolie bouteille bien ventrue de fabrication industrielle imitation artisanale, ce genre de bouteilles que l'on utilise pour écouler un liquide de mauvaise qualité au prix fort.

Double bénéfice :
1) une bonne crise de foie
2) un bel attrape-poussière

Donc, ce machin, je l'ai posé dehors en prévoyant de statuer sur son sort plus tard. C'est quand-même un amphion bichonné par maman depuis des années.

Le couvreur-poseur-d'échelles-mais-pas-de-toit-ou-alors-la-semaine-prochaine et le vent ont fait le reste. Photo.

Il est bien sympathique ce couvreur, finalement.

Outils de pros

Whaou la belle échelle ! Des cambrioleurs ?

Soit ils ont été dérangés, soit ils ont soigneusement fermé les volets en partant.

Investigations.

Dans mon garage, des outils de pros. C'est sûr, ça ne peut pas être les miens.

Donc, le couvreur est enfin passé chez moi.
Allo, vous commencez demain ?
Naon, mon fournisseur m'a fait faux bond, il n'a pas reçu vos plaques de fibrociment. Je n'interviendrai que la semaine prochaine.

Bon, ça laisse 7 jours aux voleurs pour tirer parti de l'échelle.

Pac-Man

Bon, il faut que je m'assure. Ils sont deux à bien vouloir, les autres commencent à me faire des difficultés avant que je commence à payer, qu'est-ce que ça sera si je fais appel à eux un jour.
Je recogite sur cette histoire de 99 mensualités. C'est psychologique ? 99 francs, c'est pour faire moins de dix sacs?

Néni.

Voici les graphiques comparés des deux assureurs qui assurent

L'assureur 4 se base sur le risque au jour le jour
L'assureur 2, pareil mais il se rend compte qu'à partir de 8 ans et 3 mois, j'ai déjà presque tout payé et lisse sur 8 ans et 3 mois, c'est même, comparativement à l'autre assureur, favorable pour moi si je rembourse le prêt avant 5 ans (courbes du bas).
Et puis, on m'a fait remarquer que entre ceux qui m'assurent et ceux qui n'assument pas, il a moins d'un mois de salaire. Je ne dirai pas qui est "on", mais elle a fait du contrôle de gestion à une époque. Elle en a même donné des cours. C'est un métier.
Moi le mien, ça doit être de travestir la vérité.
Et de dessiner des Pac-Man.

Vous pouvez compter sur nous qui comptons

Pour prendre un crédit, il faut payer. Ca tu sais, il faut payer la banque. Mais pas que. Il faut également payer pour rassurer la banque. Tu sais, la banque qui va te piquer ta maison si tu ne payes pas ? Et bien elle est morte de peur. Par exemple, si elle a organisé avec ses copines une bulle immobilière et que ça tourne au vinaigre, elle est dans le chewing-gum la pauvre banque. Qu'est ce que tu veux qu'elle fasse de ta maison si un jour t'es mort et qu'en plus tu ne peux plus payer et que plus personne ne peut plus en acheter des maisons-bulles ? Oui, il y a plein de maisons à vendre mais les banques ne prêtent plus, elles ont peur, donc il y a encore plus de maisons et elles ont encore plus peur.
Pour briser le cercle vicieux, la banque pourrait demander des sous à l'Etat (tes impôts) ou à ton assureur (tes cotisations). Mais qui sait si dans 12 ans l'Etat marchera encore une fois? Tu me suis ?

Donc, pour rassurer la banque, il faut que tu assures ton prêt. Mais oui, à tes frais. Tu fais payer ses doudous à tes enfants quand ils ont peur la nuit ? Non, é bé, avec la banque, c'est pareil, c'est toi qui le paye le doudou.

Bon. C'est combien un doudou de banque ? A ouais, quand même! Mais tu peux faire jouer la concurrence, depuis la loi Hamon du 17 mars 2014, tu as le choix.

Assureur1:
Question : "avez vous mal au dos" ?
Réponse : "oui"
Réponse à la réponse:

Question : "Donc, vous m'assurez contre tout, sauf si j'ai besoin de vous ?"

Réponse : "C'est cela, oui"

Réponse à la réponse : "Mouaif, je vais réfléchir..."

Assureur2:

Question : "combien de temps allez vous assurer ce prêt ?"

Réponse : "144 mois"

Réponse à la réponse : "dans ce cas, nous allons répartir les frais d'assurance sur les 99 premiers mois"

Question : "Tiens, pourquoi 99 mois ?"

Réponse : "parce nous pouvons afficher que votre assurance coûte "1" en moyenne et vous ponctionner "1,45" tous les mois. De toutes manières, en huit ans 1/4,  il y a des chances que vous l'ayez vendu votre maison ou que vous ayez été muté ou que vous ayez cassé votre pipe ou pire que vous vous soyez fait des nœuds dans le passé du subjonctif et que vous ayez tout envoyé bouler pour aller élever des chèvres sur le Larzac (En plus vous faites un mauvais choix, les moutons, et les soldats, ça pousse bien sur le Larzac, mais les chèvres, non). 

Alors, pourquoi vous proposer "1" que vous ne paierez que 88 mois si on peut vous ponctionner 1,45 sur la même période? de toutes façons, si vous vous aperceviez de la supercherie dans 88 mois  (ce qui n'est pas prouvé, vieux que vous serez, vieux que vous êtes déjà), ce sera trop tard. Demandez à votre prof de maths"

Réponse à la réponse : "Merci pour cette réponse circonstanciée, je vais réfléchir..."

Assureur3:

Question : "Allez-vous ne pas m'assurer contre le mal de dos"

Réponse : "Non, on vous assure"

Question : "Cool, Est-ce que vous allez me faire payer un max au début quand je suis pauvre et zéro à la fin quand ma solde de fonctionnaire aura démesurément augmenté et que je serai pété de thunes ?"

Réponse : "Non, vous allez payer un max toute la durée du crédit, "1,75" au début et "1,45" vers la fin"

Réponse à la réponse : "Formidable, je vais réfléchir..."

Assureur4:

Question : "Allez-vous ne pas m'assurer contre le mal de dos"

Réponse : "Non pas"

Question : "Combien ça côute chez vous ?"

Réponse : "0,5"

Question : "0,5 ? Les autres sont entre 1 et 1,75. Comment faites-vous ?"

Réponse : "On ne vous assure que si vous mourrez, que ce soit du dos ou d'ailleurs, mais on ne vous assure pas si vous êtes seulement incurablement malade"

Réponse à la réponse : "Je vois, je vais réfléchir..."

Assureur5:
Question : "avez vous mal au dos" ?
Réponse : "On me l'a déjà faite celle-là"
Réponse à la réponse: "Oui, c'est moi que vous avez eu au téléphone tout à l'heure"
Question : "J'ai fait le même numéro ?"
Réponse : "Non, vous en avez fait un autre, mais c'est Assureur6 qui réassure Assureur1 et Assureur5"

Réponse à la réponse : "C'est rassurant..."

Quand le sage montre la lune

Stage de polyphonies corses à Moissac.

"Bon, Traduction :
Elle était debout, la Mère, malgré sa douleur,
En larmes, près de la croix ,
Tandis que son Fils subissait son calvaire."

Tiens, c'est quoi ces trucs au plafond ? Trop bien, c'est exactement ce qu'il me faut pour transformer mon escalier en salle d'expo. Photo !

Quand le sage montre la lune, l'idiot regarde le doigt (proverbe corse)

Japonaiseries

Quel est le titre de ce roman japonais que j'ai lu il y a moins d'un mois, nom de nom? Je sais où je l'ai mis : dans un carton et j'ai indiqué sur chaque carton ce qu'il contenait. Facile.

Ah oui, 9 cartons de livres, quand même... en plus, ils sont lourds.
Ah voici un bouquin non encore emballé, voyons ça "Traité d'organisation en 365 leçons pratiques".

Je n'aurais pas dû le fermer à la deuxième leçon.