Parle avec les arbres

 "Monsieur Du chêne ?
- Hum, oui, quelque chose comme ça.
- Je me sens las. Je cesse mon combat contre le vent.
- Oui, ça souffle pas mal aujourd'hui. Il y a un avis de tempête dans ce coin de Bretagne. Mais qui me parle au juste ? Je vous entends mais je ne vous vois pas.
- Moi, je vous vois, vous êtes à quelques branches de moi, dans l'appentis où vous faites des petits tas de mon grand frère. Je suis le grand pin à côté du garage. 
- Et moi je suis la reine d'Angleterre.
- Je n'y connais pas grand chose en royauté, chez vous les humain, mais je sais que vous êtes Olivier Du chêne. Je m'adresse à vous parce que je souhaite être incinéré, j'en ai marre des insectes xylophages. On m'a dit que vous pouviez faire ça pour moi.
- Je vais faire de mon mieux, Grand Pin."

Un grand pin, près du garage ? Il y en a deux ou trois. C'est vrai que ça souffle quand même. Il faudrait pas que des branches tombent sur la voiture. Ya  pas idée de toujours la garer là. (photo d'archive)

Je vais la déplacer, on ne sait jamais. Hop, à l'abri.

Je me demande s'il ne faut pas que je consulte. "Danse avec les loups", je le sens bien, mais parle avec les arbres ? C'est pas parce que mon prénom et mon nom sont des arbres que je suis un arbre et que je peux ..."

"Crac, ... Broum."

Bon, je suis peut être fou, mais on dirait que les arbres me parlent vraiment. Il faut que j'en discute avec Peter Wohlleben. Non, ce n'est pas un arbre, lecteur mais un forestier-écrivain. Sa "vie secrète des arbres" m'avait beaucoup impressionné quand je l'ai lu.

"Tu ne souffres pas trop, Grand Pin ?

- Ca fait un peu mal mais de moins en moi, je sens que doucement, je pars.

- Pars en paix, Grand Pin. Ne crains rien, on est outillés."

Outillés et efficaces, regarde ce qu'on a fait en une journée :

Bon, on s'est fait aider par des pros, c'est vrai. Un passage est rouvert mais tout n'est pas débité, loin de là. Il faudra qu'on revienne avant les xylophages. 

Mince, c'est quand les capricornes ? Entre le 22 décembre et le 20 janvier. Le grand pin nous a laissé presqu'un an pour s'occuper de ses dernières volontés.

Bouteille

Là, tout d'un coup, je me dis que la cuisinière qui est dans la maison où on sera quand on sera plus dans la maison où on sera quand on sera plus dans la maison où on est cejourd'hui (mais si, c'est facile à suivre, lecteur), donc cette cuisinière est beaucoup moins bien que celle que je viens de démonter rue de Bourgogne, regarde, lecteur :

Il, n'y a qu'à l'emporter là haut. Il y a juste un problème : rue de Bourgogne, c'est du gaz naturel, là haut, c'est le contraire. Du gaz chimique ? Oui, en bouteille.

Réassuré par mon triomphe désigné par "bataille de la sole bourguignonne" dans les livres d'histoire (du moins, ceux qui seront imprimés dans quelques années), je me lance.

D'abord retrouver la bouteille de butane qui traîne, depuis que le beau-frère a renoncé à la plancha, dans la maison où on était la semaine d'avant la semaine d'avant où on était ailleurs, (mais si, souviens toi)

Ensuite, la brancher à l'aide du détendeur idoine sur la cuisinière. J'avais pas réussi à faire sauter le quartier il y a quelques années, souviens toi, lecteur, j'essaie à nouveau.

Ca explose pas, mais ça fait "pfouf" (ça marche pas en russe NDLT) . D'après mon crémier, faut changer les gicleurs. Va pour des gicleurs, ça doit être à peu près standard.

J'en ai vu au garage rue de Bourgogne il y a moins de 20 ans. A l'aide de mon détecteur au carbone 14, j'y trouve des injecteurs. J'en trouve même trop ; un jeu de 6 plus un de 5. Mouaif, il ne m'en faut que trois. Je trouve en sus que ces objets sont assez différents les uns des autres et de toutes façons, aucun ne se visse dans ma cuisinière. 

Standard tu as dit ? crois-y Bricoleman.

Que dit le CoinCoinVasi, mon moteur de recherche éthique qui respecte tout, même les sites internet ? Il dit comme d'habitude : "demande à Gloogloo, moi, je trouve pas". Et que dit Gloogloo ? Il dit comme d'habitude "Je te propose en premier les sites qui payent le plus de rançon. Tu ne trouveras pas mais c'est comme ça que je fais mon beurre."

Okay, 

Site 1 (site officiel de la marque) : "Ta cuisinière a dix ans, j'ai plus de pièces, mais je peux te vendre une cuisinière toute neuve."

Site 2 : "J'en ai. Inscris toi que je puisse t'envoyer de la pub. Tiens voilà la pub mais des gicleurs pour ton antiquité, j'en ai pas. Eventuellement, j'ai une promo pour une cuisinière neuve."

(...)

Site 12 : "J'en ai plein, mais pas de compatibles, mais si tu veux..."

Okay, j'ai compris, allons voir le coincoin des pièces d'occasion. Et qu'est-ce qu'il dit le bon coincoin ?

Vendeur 1 : "J'ai des milliers de gicleurs. Pose ta question. Je te jure de ne jamais te répondre, surtout si tu ne formules pas ta demande dans le jargon idoine des dépanneurs d'électroménager."

(...)

Vendeur 12 : "J'ai des centaines d'injecteurs. Précise moi si c'est du 7 ou du 8."

Du 7 ou du 8 quoi ?

Que dit "Bong", le moteur de recherche a intelligence artificielle intégrée ? Il dit "Lorsqu'on décide de muter du gaz de ville vers du gaz GPL, il suffit de diminuer le diamètre de l'injecteur de 1,5 fois". Un langage de consultant, me voilà bien avancé. Et je le diminue comment le diamètre ? C'est mon aïeul qui était ajusteur, pas moi. Dans "Intelligence Artificielle", de toutes façons, il y a deux mots qui sont incompatibles entre eux: le premier est intelligence, le second artificielle. C'est pas demain la veille qu'une IA, qui se la joue comme la grenouille qui veut impressionner le bœuf, va muter ma cuisinière au gaz bouteille. 

Que dit le mode d'emploi en papier? J'aurais dû commencer par là. Il dit "Bricoleman, il te faut un 45, un 63 et un 88A". Le 63, je connais, c'est mon année de naissance, le 45, ça va aussi, c'est la pointure de mon papa, mais le 88A ?

Que dit "Gouang", le moteur de recherche qui n'y connait rien mais qui revampe des réponses de tous les autres ? Il dit "Pour les chaussures en taille 45, clique ici; pour les événements survenus au cours de l'année 63, clique là, pour le soutien-gorge 88A, désactive discrètement la recherche édulcorée et clique là (attention, ça peut être cochon). Sinon, 88A ça me fait penser à un gicleur Butane pour cuisinière."

Nous y voilà ! Un site détenant le saint Graal : Un jeu contenant un gicleur 45, un 63, un 88A et un 7R.

Mince, 7R ? Un jeu de 4 quand il m'en faut 3 ? Tant pis, les 3 autres correspondent. Je me risque. 

Je commande la pièce. Elle est fabriquée en Italie, vendue par le siège de la marque à Paris qui l'a revendue au site internet de Bordeaux chez qui j'ai commandé et qui la confie à un transporteur qui la dépose à Orléans pour un transporteur Toulousain qui me la livre (véridique, j'ai tous les tampons !). Ca fait peur comme rien n'a changé depuis mes problèmes de robinet. J'espère que ça va fonctionner parce qu'il me faudra bien 10 ans pour amortir le bilan carbone de mes gicleurs. 

Je dévisse les gicleurs naturels, je visse les injecteurs GPL. Cette fois, ça veut bien. 

Mince, ça s'allume pas. Ah oui, j'ai pas branché électriquement la cuisinière, elle fait plus "tic tic" quand on appuie sur le bouton.
Essayons les vieilles technologies : une allumette, ça marche !

En somme, je m'en suis sorti grâce à une brochure papier imprimée du temps où l'intelligence artificielle n'en était qu'à son balbutiement. Elle balbutie encore, l'IA.

A mon avis, elle a pas encore assez de bouteille.

Foi

Lundi

"Bricoleman ?
- Oui, Bricolewoman ?
- Ya un problème avec la serrure du portail, tu peux y jeter un œil STP ?
- Mmmm."

Mardi

"Bricoleman ?
- (In petto :) Aïe ! (Plus fort :) Oui, Bricolewoman ?
- Le portail ?
- Oui, oui."

Mercredi

"Bricoleman ? 
- Mais quoi ? Ca ferme super bien !
- Oui, c'est ça le problème, ça ferme mais ça ouvre pas.
- Tu pinailles, Bricolewoman, je trouve ça bien que ce soit bien fermé.
- Moi, je trouve ça moyen d'avoir à escalader la clôture pour rentrer.
- (In petto :) Greumeul... (Plus fort :) Je m'en occupe."

Après plusieurs litres de dégrippant, il faut se rendre à l'évidence : la serrure est vraiment rouillée. Si ça se trouve, elle a 100 ou 150 ans, l'âge de la maison. Bricoleman, il va falloir que tu t'y colles.

"Bonjour Monsieur Serrureman, vous avez pas une serrure neuve pour remplacer la serrure vieille ?
- Bonjour, Bricoleman, c'est quel modèle ? J'en ai 12 différents, 24, si on considère que ça existe en 2 couleurs.
- Heu, c'est le modèle bleu. J'ai la photo: "

"Je l'ai en noir ou en laiton. Le bleu, c'est pas d'origine.
- C'est pas faux, c'est même moi qui l'ai peint, maintenant que vous le dites.
- On sait déjà que c'est un modèle à fouillot, tirant gauche, à gorges, avec un penne en acier.
- (In petto :) à fouillot ! A tirant gauche ! A soutien-gorge ! Avec un penne d'acier, ça alors !

- Revenez avec les mesures, il me faut l'entraxe.
- L'entraxe ? D'accord."

La serrurerie, c'est un métier, c'était même celui de mon grand-père avant qu'il ne soit ajusteur. Le vocabulaire idoine est assez imagé. Je ne suis pas surpris que mon aïeul ait choisi ce métier. 

Aucune idée de ce que Serrureman entend par "entraxe", j'espère que c'est pas cochon. Je vais démonter ce machin et le mesurer sous toutes ses coutures. Il y a bien un des douze modèles qui sera compatible avec le mien. 

Contrairement à ce que je craignais, malgré la rouille, les vis se desserrent assez facilement.

Fan de chichoune (Sapristi en Burgonde, NDLT) ! La serrure actuelle n'est pas d'origine. Il y en a eu un certain nombre avant. Je ne suis pas le premier à mascagner (galérer en argot des faubourgs (NDLT) là dessus, ça promet, atche (regarde, toujours en Burgonde, NDLT)  un peu, lecteur : On dirait un portail Suisse, il y a plus de trou que de portail, tu m'étonnes que ça se démonte facilement.

Tout fier de mes mesures, je reviens chez Serrureman...

... avec la serrure, tant qu'à faire, maintenant qu'elle est démontée.

"Sympa vos mesures, Bricoleman, mais les indications en bas à droite ne me sont d'aucune utilité.
- Faites pas attention. Vous avez vu l'entraxe ?
- Oui, 60, c'est dommage, ce que j'ai de plus proche fait 57. Mais, à quelques millimètres près, tout le reste concorde."

Comme dit la jeune épousée, on n'est qu'à quelques centimètres du bonheur.

"Vous pensez que ça peut le faire ?
- Je vois pas d'autre solution. Té (interjection assez courante en Bourgogne NDLT), je vous offre une lime, c'est cadeau.

- Merci, Serrureman."

Une lime ? Pour quoi faire ?

Retour maison. Elles se ressemblent, ces deux serrures, c'est sûr : mêmes dimensions extérieures, même fouillot de 6. Cela étant, l'expérience m'a rendu méfiant. 

Que dis-tu lecteur ? Oui, maintenant que je sais ce que c'est un fouillot, j'étale ma science, c'est vrai.

En y regardant de plus près, il n'y a pas que l'entraxe qui soit différent. J'ai pas un trou en face des trous, et je vois pas dans quoi je vais le percer ce gruyère. En plus, je suis pas sûr d'avoir des mèches à métal pour ma perceuse.

Je vais visser dans du bois. Une vis sur deux qui prend le métal et le bois, l'autre qui ne prend que dans le bois, et pas besoin de mèche, le tour est joué.

Pas sûr que ce soit aussi durable que le bricolage du mascagne précédent, mais avec un peu de chance, Bricolewoman n'en saura jamais rien. Je compte sur toi pour pas la vendre (la mèche), lecteur.

Tape, frappe, visse. Ca tient. Bricoleman, tu es un génie.

Et ça ferme. Bricoleman, tu es le meilleur.

Et... c'est impossible à rouvrir, le penne est trop grand. D'habitude, on me reprocherait plutôt le contraire.

On est revenu au problème initial : ça ferme mais ça ouvre pas. Grr.

Démonte, scie un morceau du penne. Non, ça fait pas mal, pourquoi ?

Mince, ça scie pas droit. Retourne, scie dans l'autre sens. Ca fait une assez jolie forme. On pourrait croire que c'est fait exprès...

C'est un peu coupant. Hop, un coup de lime. Ah ben voila pourquoi il me l'a offerte ce voyou ! Il savait que ça serait trop grand.

Remonte, ferme, ouvre, ferme, ouvre. Ca marche. Bricoleman, je suis fier de toi.

Essaie la clé... P... ! La malédiction de l'entraxe : le trou de la serrure n'est pas en face de la serrure.

Démonte, lime, lime, lime, lime encore, ... jusqu'à l'extase : la clé rentre enfin comme dans du beurre. 

Remonte.

Nickel, trop beau, surtout si on ne regarde pas de trop près. En tous cas, la clé ne manque pas d'espace maintenant.

"Bricolewoman ?

- Oui, Bricoleman ?

- C'est fini.

- Super ! Tu n'as pas trop galéré ?

- Non, ça va. Mon grand père était serrurier, j'ai ça dans les gènes. D'ailleurs, c'est pour ça que je me suis proposé spontanément pour la réparer.

- Ton grand père, il avait la mauvaise foi dans les gènes aussi ?

- Ca dépend, du côté de mon père, il était communiste mais du côté de ma mère, il était assez porté sur les bondieuseries.

- Je ne parlais pas de cette foi là, Bricoleman.

- Ah ? De quoi voulais tu parler ?

- Laisse tomber Bricoleman. Ca fonctionne, c'est ça qui est important."

De marbre

"Ding-dong" (debout là-dedans en langage électrique NDLT)

C'est le plan de travail qui arrive, dès potron-minet, tout droit du Sidobre même s'il n'est pas en granit; les tarnais se sont reconvertis à la céramique.

Le temps que je bouge la "mamie" (en langage local, ce vocable concis désigne une automobile à mazout de 23 ans d'âge, sans pot catalytique, avec disques de freins en amiante, un compteur à 470.000 Km, un contrôle technique à jour mais une pastille couleur "diable" : Crit'air 4, NDLT), que je la gare plus loin, que les livreurs garent leur camion à la place de la mamie et que je revienne à la maison, les deux morceaux du plan de travail sont déjà en place. Ca doit être plus facile de garer un camion et livrer 100 Kg de céramique que de trouver une place pour une auto et bouger 80 Kg (enfin, environ...) de Bricoleman. Ou alors c'est que eux, ils sont déjà réveillés les hommes-de-marbre.

Marbreman travaille au micron : on passe pas une feuille à cigarette entre les deux partie du plan de travail. C'était pas gagné : ils étaient pas droits, les murs. Chapeau !

Avec la petite plinthe "coup d'éponge", ça a de la gueule.

Il y a même un spot pour mettre en valeur le carreau de ciment, pile à l'endroit ou Bricoleman a poncé. 

Ah non, c'est juste que le seau à compost, incorporé dans la plan de travail n'est pas encore dans son logement.

C'est chouette, quand je me demanderai comment c'était avant, j'aurai qu'à sortir la poubelle et j'aurai vue sur le pire endroit de la cuisine d'avant : celui des tuyaux. Cuisineman a pensé à tout.

T'en dis quoi, lecteur ? Ca te laisse de marbre ? Ah Bon.

Emplâtré

Aujourd'hui, c'est Peintreman qui travaille chez moi

Il s'agit d'aplanir un peu les montagnes russes que j'avais fabriquées dans le temps, souviens toi, lecteur

Peintreman m'a emplâtré les murs. c'est fichtrement bien fait, on devine à peine qu'il y avait de la faïence, juste au dessus de mon massacre. Formidaple !

Une fois sec, c'est encore mieux. 

Non, lecteur, Aspiratout n'y est pour rien, mais ce petit cabotin aime bien être sur les photos. il devrait s'habiller en rouge, je crois.

Vu de près, on distingue assez bien ce qui relève de Bricoleman (en bas) de Peintreman (en haut).  NB: la partie "Bricoleman" sera à terme, cachée par des meubles. On l'a laissée à destination des générations futures. 

Quand cette cuisine pas encore montée sera démontée pour en monter une autre (tu me suis toujours, lecteur ?) l'arch[-éologue, -ange, -iduchesse, -iviste, -aïque] ébahi[e] se demandera comment les générations passées s'y étaient pris pour faire quelque chose d'aussi arch-itecturalement douteux. Heureusement, il restera, pour le renseigner, mon blog, gravé dans le cloud pour l'éternité.

Le cloud, ça c'est du solide.

Poncifs

C'est peut-être un poncif, mais le carreau de ciment, c'est fragile.

Ca se raye, comme ici, un jour où on a bougé énergiquement la cuisinière...

Ca se tâche, comme ici, un jour où on est partis en vacance en attachant un sac à patate à un arbre...

Ca prend des couleurs, comme ici un jour où un oignon rouge s'est oublié dans le panier.

Il va falloir poncer. 

Au travail, Bricoleman !

Je suis aidé par mes fidèles compagnons une excentrique ponceuse que tu connais déjà, souviens toi, et Aspiratout, que tu connais aussi, c'est à peine plus vieux.

Pas mal, je suis content du résultat

Bon, si tu zoomes, lecteur, tu verras que c'est plus granuleux là où j'ai poncé, même après plusieurs couches d'imperméabilisant. 

On va dire que c'est mieux que quand c'était pire et que celui qui a perdu sa belle mère viendra pas la chercher là.

Si ça continue, il faut que ça change

 Bon, là, j'en peux plus, lecteur, de cette cuisine.

Elle a un charme vintage, elle est affectivement investie, elle est chouette comme tout mais chaque fois que j'ouvre un tiroir, son contenu me choit sur les arpions. Ca me désoblige. Si ça continue, il faut que ça s'arrête.

Projet !

1) Prévoir Beau Et Large

2) Consulter Le Banquier

3) Revoir le projet à la baisse: On va se focaliser sur la cuisine proprement dite: la partie à gauche sans le prolongement dans le salon et sans la table à sustenter à sustentation. Le modèle est séduisant, plutôt innovant mais à tous les coups, en cas de coupure d'électricité, le coussin d'air va s'arrêter et la table va se casser la figure sur mes arpions, et justement, on le sait, ils en peuvent plus mes arpions. Cuisineman doit se renseigner à ce sujet, mais je le sens pas sur ce coup là.

4) Appeler Les Artisans, il y a quelques petites modifications à prévoir. Ca ne devrait pas aller chercher bien loin.

Allo Plombeman ? Ah oui, quand même ! Ca nous fait un ordre de prix du mètre de tuyau entre le kilomètre d'autoroute et celui du kilogramme de platine. Heureusement qu'il ne m'en faut que 50 centimètres. Je rappelle mon banquier et je te fais signe.

Allo Electicman ? Hors taxes ? Oui, bien sûr, je comprends. les prises sont fabriquées en Cisjordanie, alors, forcément...

Allo Peintreman ? Comment ça tout réenduire ? Ca a été refait il y a 6 ans seulement. Oui, d'accord, c'était pas cher et c'était un autre peintreman. Oui, vous avez raison, quand on est pauvre, il ne faut pas acheter bon marché. Oui, d'accord pour demain.

Bon, on peut pas négocier sur tout : le prix s'oublie, la qualité reste, c'est Audiard qui le dit . Du moment que je prends pas un coup de fusil...

Tornade verte

"Bonjour Maman, Il est où ton frère? c'est lui qui t'a amenée, comme prévu ?
- Non, je suis venue en bus de la gare, pour ne pas vous déranger.
- C'est malin, ce n'est pas comme s'il faisait 35° et que ta valise pesait 40 Kg. Pourquoi tu ne voyages pas plus léger pour un weekend, Maman ?
- Elle est bien ta maison, (parce que maintenant, c'est ta maison). Je ne m'y sens plus chez moi, mais tu as fait de beaux travaux. Félicitations. Mais tu as dû t'endetter sur plusieurs générations pour payer tout ça. D'ailleurs, j'ai amené de quoi manger pour ce weekend : Un jambon de Bayonne, 10 boîtes de pâté au piment d'Espelette, 3Kg de cannelés au patxaran et 3 autres Kg de chocolat au piment, des gâteaux basques, deux bocaux d'axoa de veau et un d'axoa de thon. J'espère qu'il y en aura assez.
- Je crois que oui, Maman.
- Bon je pars au jardin.
- Tu ne veux pas t'assoir 5 minutes, Maman ?
- ..."

Tornade verte :

"Merci, Maman. Tu as fait en un weekend plus de jardinage que moi en deux ans.
- Oui, je me sens fatiguée, je ne sais pas pourquoi.
- C'est bizarre en effet, ce n'est pas comme si tu avais 81 ans..."

Homme à poigne

Tout le monde le sais, je suis un homme à poigne.
Action :

Salle de bains. Admirez le avant/après en une seule photo.

Buanderie

Grande chambre

Petite chambre

Couloir. Non, les carrés ne sont pas alignés, c'est fait exprès, pour rompre la monotonie, lecteur, tu t'en doutais.

Menuiseman ne m'a (ne s'est ?) pas posé de question; pour le WC du haut, il m'a mis une serrure à clés. Bricoleman ne se laisse pas impressionner.

Démontage de la serrure à clés

Montage d’une serrure à verrou. Damned (erreur de conversion du système impérial au système métrique, en anglais. NDLT) : j'ai mesuré la tranche (la nouvelle serrure y rentre impeccable) mais le verrou n'est pas en face.

Pas de soucis, mes portes sont en postformé. Bricoleman est équipé d'un ciseau spécial carton bouilli, ça se travaille très bien.

Ca ferme, et surtout, ça ouvre. Heureusement parce que je n'avais pas pris mon téléphone pour appeler au secours si ça tournait mal.

Panorama sur les trois portes côte à côte. Très jolie vue, n'est-ce pas ?

Jesuis lancé. Même pas peur de la porte à galandage du WC du bas.
Avant :

Après :

Il reste juste la chambre nord. Tant qu'elle ne ferme pas (il faut déplacer les paumelles), je garde la poignée provisoire.

Té, la trappe de visite ne ferme pas bien au plafond. Je suis lancé, j'y visse une poignée

Maintenant, elle a une poignée mais elle ne ferme toujours pas. A raboter avec la porte nord.
Un match remis, un à rejouer, quatre succès, un triomphe.

Je les aime déjà, mes poignées. Mes poignées d'amour.