Une idée lumineuse

Tant qu'a faire de l'espace, la table basse du salon qui a servi au thriller "la malédiction de la table basse" me pompe l'air, j'ai une idée :

Avant :

Après :

C'est fou comme une table moins basse et plus petite rend la pièce plus lumineuse tout de suite !

Windows 11.0 (béta) by Bouygues

11h30
"Allo Bouygues, c'est quand mon rendez-vous pour créer ma ligne ?
- Ici, c'est le service des clients déjà abonnés, vous devez appeler le service des clients pas encore abonnés
- Vous ne pouvez pas me les passer ?
- Non
- Vous n'êtes pas une entreprise de télécommunications qui connecte tout le monde avec tout le monde ?
- Si et je ne vois pas le rapport.
- Mouaif. Au revoir.
- Au revoir"

12h00
"Allo le service des clients pas encore abonnés ?
- mais vous êtes abonné, il faut appeler le service des clients abonnés.
- mais j'en viens, ils m'envoient chez vous.
- Ah oui, il y a une ruse : Appelez le services des prospects et à la première question vous répondez "2" puis trois fois #
- Mouaif, merci.
- De rien, A revoir
- Au revoir"

12h15
"Allo le service des prospects ?
- Tapez "1" si vous appelez pour un mobile, "2" pour votre box
- "2###"
- Entrez votre numéro de téléphone
- ###
- Nous ne reconnaissons pas votre numéro de téléphone, encore une fois entrez votre numéro de téléphone à 10 chiffres
- #####################
- Nous ne reconnaissons pas votre numéro de téléphone, encore une fois entrez votre numéro de téléphone à 10 chiffres
- #*#~|\_-*/&####

- tüt, tüt, tût, tût, ..."

12h25, site internet
"Clic, clic, clic, clic... Tiens ; voilà un chapitre intéressant 'résilier ma ligne'

CLIQ
Non mais !"

12h26 : Dring !
"Allo, c'est le service client de Bouygues Télécom. Pourquoi voulez-vous résilier votre ligne ?
- Parce que je n'arrive pas à vous joindre
- Je vois que vous avez un problème d'adresse
- Non, non, je sais où j'habite, vous savez où me facturer, mais vous avez un problème pour saisir l'adresse de livraison
- Quel est le numéro de l'ancien abonné ?
- Groumph ! Voulez-vous noter de construire la ligne au 6 rue de Bourgogne ?
- Rue Bourgogne ?
- Oui, au 6
- Ah oui, au 6, c'était indiqué seulement à la facturation, pas à la construction, c'est sans doute pour ça qu'ils ont eu des ennuis
- Précisément !
- RV le 3, ça vous va ?
- Ca me va. Et si ça ne fonctionne pas, comme la dernière fois ?
- Vous faites comme aujourd'hui, 'résilier ma ligne' et ça tombera chez moi
- (in petto : ah oui, quand même!) Formidable !
- Au revoir.
- Au revoir"

12h28 SMS
"Votre RV le 3 est confirmé"

12h29 : Dring !
"Allo, c'est Bouygues Télécom
- Il y a un problème ?
- Non, pas problème y avoir, vous être chez vous 3 au matin ?
- Oui, je viens de prendre RV avec votre collègue
- Vous pas autre question ?
- Non surtout pas
- Pardon ?
- Laissez tomber, pas de question
- Au revoir
- Au revoir"

(A suivre...)

Bouygues, ça marche comme Windows, il faut vaincre son appréhension et oser cliquer sur le bouton "arrêter" pour "démarrer". Ensuite, ça marche sans bug, c'est juré!

Allo tonton, pourquoi tu tousses?

Prévisions météo pour dimanche : froid et beau. La neige est tombée dans les Pyrénées cette semaine, c'est le moment d'aller faire du ski.
"- Hum
- Bonjour tonton, pourquoi tu tousses ?
- Ben, c'est pas urrgent, mais, le tas de merrdes derrrierrre chez moi, tu penses en fairre quoi ? Je sais que c'est ta mèrre qui a posé ça là, moi, je la connais pas.
- Je pense que c'est plutôt ta sœur, je la connais pas non plus, mais je vais voir ce que je peux faire.
- Je te prrète ma rremorrque si tu veux, mon neuveu.
- Merci tonton, bacci
- Saluti e bacci"

Il faut dire que mon insoumise de maman avait sa Cisjordanie à elle. Petit à petit, elle a envahi le jardin public derrière et y a planté ses figuiers, ses tomates et pour ne pas se faire envahir, ses pyracanthas et ses yuccas. Ça tenait bien à distance les gendarmes (je vous jure que c'est vrai!) mais pas les chiens. Elle a donc improvisé une clôture à base de branchages, de sommiers, de planches d'agglomérés et des palettes bois et plastique. C'est bô, c'est pas bidon :

Action :

Un :

Deux:

Trois :

Bon, d'accord, il reste encore le tas de palettes qui fait office de composteur, mais la Cisjordanie commence sa décolonisation, c'est tout de même un événement d'envergure mondiale auquel tu assiste, lecteur, j'espère que tu en as conscience.

Aujourd'hui, sport.

Bon, il y a un truc qui me pompe l'air : l'état de la chambre Nord. Au départ, je m'étais dit que je déballais le moins de choses possible, vu qu'il faudrait tout remballer pendant les travaux. Mais d'une bouilloire à un presse-agrume en passant par le grille-pain et la tourniquette à faire la vinaigrette, j'ai fini par ouvrir tous les cartons et les reposer comme ça tombait. Aujourd'hui, ça donne ça :

Action !

Un, remballer ce qui ne servira pas et le poser au garage, puis jeter le bahut-bureau. Je me souviens quand mes parents me l'ont acheté, chez Moob, le géant du meuble. Ça devait être pour mon entrée en CP. Je l'ai toujours détesté, c'est là que j'étais sensé faire mes devoirs, il me narguait tous les soirs : "tu as fait tes devoirs, Olivier ?". Au revoir, bahut-bureau.

Deux aspirer : "Aspiratout" a bien travaillé, même s'il n'a pas pu s'empêcher d'aspirer un peu de tapisserie.

Trois : j'ai une buanderie, maintenant !

Tant que j'y suis, un autre engin m'encombre, une œuvre de maman, toute en finesse, je ne nie pas, mais elle m'empêche d'accéder à la fenêtre et je manque de m'émasculer chaque fois que j'ouvre la poste du lave-vaisselle.

Action
Avant :

Pendant :

Après :

J'ai fait un max de sport aujourd'hui, je suis sûr que j'ai maigri.
J'ai bien mérité une petite bière.

Sans fil (v2.0)

Samedi :
Windows : "Les 2542 correctifs ont correctement été téléchargés cette nuit, cliquez ici pour les installer"

Dimanche :
Orange : "Forfait 4G épuisé, passage en débit réduit" ou payez 15€ de plus pour continuer à jouer

Lundi:
"Allô Orange, pour une box WiFi, c'est combien ?
- 23€ par mois en plus de votre abonnement GSM
- Bon. Pas d'entourloupe ?
- Si : vous perdez l'option modem
- Donc, en déplacement ou pendant mes travaux, je ne peux plus me servir de mon smartphone come d'une box de secours internet ?
- C'est ça
- Et avec l'option modem, c'est combien ?
- Ca n'existe plus, il faut prendre le forfait au dessus à 31€
- Tant pis, Au revoir
- Au revoir"

Allô Bouygues, pour une box WiFi, c'est combien
- Vous habiter où dans monde vaste ?
- Balma
- Balma de Majorques ?
- Non, Balma, Haute-Garonne, Midi-Pyrénées/Languedoc-Rousillon, France
- En France ?
- Oui en France
- Quel postal code ?
- 31130
- 30-1 sans 30 ?
- A peu près
- L'ancien locataire avoir téléphone avant?
- Non
- Je vais me renseigner
(pub : savez-vous que.... pas cher.....blabla...signez vite...blabla...)
- Merci d'avoir patienté
- Votre adresse ?
- 6 rue de Bourgogne
- C'est ennuyeux, pas trouver moi ancien occupant
- Oui c'est ce que je viens de vous dire
- Je vais me renseigner
(pub : savez-vous que.... pas cher.....blabla...signez vite...blabla...)
- Merci d'avoir patienté

- Bonne nouvelle : on va vous créer une ligne

- c'est pour ça que je vous appelle
- il y a fibre dans quartier ?
- pardon ?
- Est-ce que fibre dessert votre maison ?
- Si vous vous ne savez pas, comment pourrais-je?
- Je vais me renseigner
(pub : savez-vous que.... pas cher.....blabla...signez vite...blabla...)
- Merci d'avoir patienté
- pas fibre chez vous mais ADSL haut débit
- formidable
- donc 20€ par mois avec la TV plus 50 le premier mois plus la création de ligne 40 (pas cher) avec deux mois gratuits. C'est simple.
- Je ne trouve pas, mais d'accord
in petto : et en plus, ça résout mon problème d'antenne.
- RV vendredi pour créer la ligne, ça vous va ?
- Très bien, je suis en RTT
- Arrêté ?
- Laissez tomber, OK pour vendredi.
- pas d'autre question ?
- surtout pas !
- pardon ?
- non pas de question
- Au revoir
- Au revoir"

Mardi :
"Allo, c'est Bouygues
- Bonjour.
- votre box est arrivée. Vous pouvez aller la chercher au supermarché à deux pas de chez vous
- Whaou, c'est rapide chez Bouygues.
- Oui, merci.
- Au revoir
- Au revoir"


Mercredi :
"Allo, c'est Bouygues
- Oui ?
- Le technicien n'a pas trouvé votre maison. Je n'ai que 'rue de Bourgogne', sans numéro. Quel est le nom de l'ancien occupant ?
- je l'ai dit à votre collègue, il n'avait pas de téléphone depuis 20 ans
- Je vais me renseigner
(pub : savez-vous que.... pas cher.....blabla...signez vites...blabal...)
- Merci d'avoir patienté
- Oui. Ca m'a laissé le temps de penser que j'ai reçu une facture à la bonne adresse. Vous avez quoi comme adresse de facturation ?
- Ah oui : 6 rue de Bourgogne. Désolés. Nous interviendrons dans un mois
- Grr
- ... et nous vous ferons une réduction
- formidable
- pas d'autre question ?
- non, non.
- Au revoir
- Au revoir"

Pourquoi tu grognes ? T'as une facture, un prélèvement bancaire et une box Wifi.

Elle est pas raccordée, d'accord mais elle est 100% sans fil. C'est bien une box WiFi que tu voulais, non ?
C'est pas comme si ton boulot, ça a été toute ta carrière de te battre successivement avec Libertysurf, 9, Cégétel, Numéricâble, Noos, Complétel, Colt, Tiscali, Alice, SFR... Tu les as vu tous merder, les uns après les autres, pour la même raison : pas cher, ça signifie :
- Un service client qui ne parle pas vraiment la même langue que toi. En même temps, il n'est pas sur le même continent que toi...
- Un sous-traitant du sous-traitant du sous-traitant de l'opérateur historique qui va s'occuper de ta commande. En même temps, il a appris sa langue maternelle sur un continent distinct des deux précédents
- Un bug de transmission pour les deux raisons ci-dessus
- Un appel post bug de ton opérateur au plus tôt 24 heures après que le technicien cherche une réponse.

Le pas cher, ça a un coût : ta patience.
En plus dans 6 mois, ils sont tellement mauvais qu'ils vont être obligés de se vendre à Orange. Au pire, je n'ai plus que 6 mois à attendre pour être raccordé.

Patientons...