Autruche

Tiens, c'est curieux.

"Bricolewoman ?
- Oui, Bricoleman ?
- Tu sais si les poules ont grossi en moyennes, ces dix dernières années ?
- Non, je ne crois pas.
- Les autruches ont maigri alors ?
- Non plus, pourquoi ?
- Les trous du truc pour ranger les œufs du nouveau frigo sont plus grands que ceux de l'ancien.
- Bricoleman, C'est ton cerveau qui a ramolli ces dix dernières années. Ton truc à œufs, c'est un enjoliveur de prise électrique pas encore remonté. D'ailleurs, ça serait pas mal que tu t'en occupes.
- Un enjoliveur de prise ? Ah oui, mince ! Je vais regarder ça."

J'ai perdu une occasion de me taire. J'aurais mieux fait de faire l'autruche.

Comme dans du beurre

Maintenant que tout est branché, on s'organise.

Le premier gâteau est installé dans le nouveau frigo. C'est assez provisoire, en ce qui concerne le gâteau.

On vide l'ancien frigo dans le nouveau

On vide les anciens placards ...

...dans les nouveaux

On joue à des jeux de développement psychomoteurs : Est-ce que ce couvercle rond s'adapterait sur cette boîte rectangulaire ? Non ce n'est pas possible. Et tu sais pourquoi, lecteur ? Parce que le couvercle de cette boite s'est barré avec la seconde chaussette. 

Comme le gâteau de frigo a été dévoré, on essaie de faire un gâteau de four. Les vieilles recettes sont les meilleures, même dans les fours neufs. Le Léon gourmand est très bon quoique ayant un goût d'huile d'olive prononcé. On a pas encore mis la main sur l'huile de tournesol, ni sur le beurre, alors forcément...

On rigole comme des fous avec la hotte aspirante : quand c'est trop haut, il faut un subterfuge ("spatule en bois" dans le mode d'emploi hauturier NDLT) pour faire descendre la vapeur.

On remet en service le pot de yaourt à l'orange pour emporter les cartons d'emballage à la déchetterie. J'en profite pour me venger des tiroirs qui me tombaient sur les arpions : A la déchetterie les vieux tiroirs casse-pieds.

... et on va chercher le beurre à la ... Attend, il serait pas dans la maison où on était la semaine d'avant la semaine d'avant où on était ailleurs ? Ah ben si !

Tu me suis, lecteur ? Non ? Notre beurre non plus, d'ailleurs.

A toute vapeur

Nous ne sommes plus en Bourgogne, nous sommes rue de Bourgogne. C'est aujourd'hui qu'on nous branche tout.

"Bonjour Poseman, J'ai une question. C'est ce petit truc qui ressemble à un spot qui va aspirer les vapeurs de cuisine ou vous avez oublié de poser la hotte aspirante ?

- Bonjour Bricoleman, ce petit truc qui ressemble à un spot, c'est précisément un spot. La hotte, je vous la pose tout suite.

- Je voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais ce que vous êtes en train de me poser, c'est une plaque à induction ou je ne m'y connais pas...

- C'est ça, Bricoleman, vous n'y connaissez rien aux nouvelles technologies."

Mais quelle outrecuidance, ce Poseman, j'étais déjà dans les nouvelles technologies que ce jeune blanc bec était encore dans ses langes, alors, si quelqu'un s'y connais en nouvelles technologies...

"Voilà, c'est fait !

- Poseman, je le savais, c'est bien une plaque à induction que vous m'avez posée, et en plus, elle a un défaut : il y a un trou au milieu.

- Bricoleman, je vous ai posé une plaque à induction avec une hotte aspirante au milieu, c'est nouveau.

- Ah ?, Merci, Poseman."

Ah, ben oui, ça aspire, je ne sais pas si ça se voit bien sur la photo, mais ça aspire.

Aspiratout en est jaloux. Ca on le voit bien sur la photo par contre.

Voilà une cuisine qui démarre à toute vapeur.

Foi

Lundi

"Bricoleman ?
- Oui, Bricolewoman ?
- Ya un problème avec la serrure du portail, tu peux y jeter un œil STP ?
- Mmmm."

Mardi

"Bricoleman ?
- (In petto :) Aïe ! (Plus fort :) Oui, Bricolewoman ?
- Le portail ?
- Oui, oui."

Mercredi

"Bricoleman ? 
- Mais quoi ? Ca ferme super bien !
- Oui, c'est ça le problème, ça ferme mais ça ouvre pas.
- Tu pinailles, Bricolewoman, je trouve ça bien que ce soit bien fermé.
- Moi, je trouve ça moyen d'avoir à escalader la clôture pour rentrer.
- (In petto :) Greumeul... (Plus fort :) Je m'en occupe."

Après plusieurs litres de dégrippant, il faut se rendre à l'évidence : la serrure est vraiment rouillée. Si ça se trouve, elle a 100 ou 150 ans, l'âge de la maison. Bricoleman, il va falloir que tu t'y colles.

"Bonjour Monsieur Serrureman, vous avez pas une serrure neuve pour remplacer la serrure vieille ?
- Bonjour, Bricoleman, c'est quel modèle ? J'en ai 12 différents, 24, si on considère que ça existe en 2 couleurs.
- Heu, c'est le modèle bleu. J'ai la photo: "

"Je l'ai en noir ou en laiton. Le bleu, c'est pas d'origine.
- C'est pas faux, c'est même moi qui l'ai peint, maintenant que vous le dites.
- On sait déjà que c'est un modèle à fouillot, tirant gauche, à gorges, avec un penne en acier.
- (In petto :) à fouillot ! A tirant gauche ! A soutien-gorge ! Avec un penne d'acier, ça alors !

- Revenez avec les mesures, il me faut l'entraxe.
- L'entraxe ? D'accord."

La serrurerie, c'est un métier, c'était même celui de mon grand-père avant qu'il ne soit ajusteur. Le vocabulaire idoine est assez imagé. Je ne suis pas surpris que mon aïeul ait choisi ce métier. 

Aucune idée de ce que Serrureman entend par "entraxe", j'espère que c'est pas cochon. Je vais démonter ce machin et le mesurer sous toutes ses coutures. Il y a bien un des douze modèles qui sera compatible avec le mien. 

Contrairement à ce que je craignais, malgré la rouille, les vis se desserrent assez facilement.

Fan de chichoune (Sapristi en Burgonde, NDLT) ! La serrure actuelle n'est pas d'origine. Il y en a eu un certain nombre avant. Je ne suis pas le premier à mascagner (galérer en argot des faubourgs (NDLT) là dessus, ça promet, atche (regarde, toujours en Burgonde, NDLT)  un peu, lecteur : On dirait un portail Suisse, il y a plus de trou que de portail, tu m'étonnes que ça se démonte facilement.

Tout fier de mes mesures, je reviens chez Serrureman...

... avec la serrure, tant qu'à faire, maintenant qu'elle est démontée.

"Sympa vos mesures, Bricoleman, mais les indications en bas à droite ne me sont d'aucune utilité.
- Faites pas attention. Vous avez vu l'entraxe ?
- Oui, 60, c'est dommage, ce que j'ai de plus proche fait 57. Mais, à quelques millimètres près, tout le reste concorde."

Comme dit la jeune épousée, on n'est qu'à quelques centimètres du bonheur.

"Vous pensez que ça peut le faire ?
- Je vois pas d'autre solution. Té (interjection assez courante en Bourgogne NDLT), je vous offre une lime, c'est cadeau.

- Merci, Serrureman."

Une lime ? Pour quoi faire ?

Retour maison. Elles se ressemblent, ces deux serrures, c'est sûr : mêmes dimensions extérieures, même fouillot de 6. Cela étant, l'expérience m'a rendu méfiant. 

Que dis-tu lecteur ? Oui, maintenant que je sais ce que c'est un fouillot, j'étale ma science, c'est vrai.

En y regardant de plus près, il n'y a pas que l'entraxe qui soit différent. J'ai pas un trou en face des trous, et je vois pas dans quoi je vais le percer ce gruyère. En plus, je suis pas sûr d'avoir des mèches à métal pour ma perceuse.

Je vais visser dans du bois. Une vis sur deux qui prend le métal et le bois, l'autre qui ne prend que dans le bois, et pas besoin de mèche, le tour est joué.

Pas sûr que ce soit aussi durable que le bricolage du mascagne précédent, mais avec un peu de chance, Bricolewoman n'en saura jamais rien. Je compte sur toi pour pas la vendre (la mèche), lecteur.

Tape, frappe, visse. Ca tient. Bricoleman, tu es un génie.

Et ça ferme. Bricoleman, tu es le meilleur.

Et... c'est impossible à rouvrir, le penne est trop grand. D'habitude, on me reprocherait plutôt le contraire.

On est revenu au problème initial : ça ferme mais ça ouvre pas. Grr.

Démonte, scie un morceau du penne. Non, ça fait pas mal, pourquoi ?

Mince, ça scie pas droit. Retourne, scie dans l'autre sens. Ca fait une assez jolie forme. On pourrait croire que c'est fait exprès...

C'est un peu coupant. Hop, un coup de lime. Ah ben voila pourquoi il me l'a offerte ce voyou ! Il savait que ça serait trop grand.

Remonte, ferme, ouvre, ferme, ouvre. Ca marche. Bricoleman, je suis fier de toi.

Essaie la clé... P... ! La malédiction de l'entraxe : le trou de la serrure n'est pas en face de la serrure.

Démonte, lime, lime, lime, lime encore, ... jusqu'à l'extase : la clé rentre enfin comme dans du beurre. 

Remonte.

Nickel, trop beau, surtout si on ne regarde pas de trop près. En tous cas, la clé ne manque pas d'espace maintenant.

"Bricolewoman ?

- Oui, Bricoleman ?

- C'est fini.

- Super ! Tu n'as pas trop galéré ?

- Non, ça va. Mon grand père était serrurier, j'ai ça dans les gènes. D'ailleurs, c'est pour ça que je me suis proposé spontanément pour la réparer.

- Ton grand père, il avait la mauvaise foi dans les gènes aussi ?

- Ca dépend, du côté de mon père, il était communiste mais du côté de ma mère, il était assez porté sur les bondieuseries.

- Je ne parlais pas de cette foi là, Bricoleman.

- Ah ? De quoi voulais tu parler ?

- Laisse tomber Bricoleman. Ca fonctionne, c'est ça qui est important."

C'est du gâteau

 "Bricolewoman ?
- Oui, Bricoleman ?
- C'est normal que plus je réchauffe cette pizza, plus elle refroidit ?
- Plus ou moins. Ce four est un peu faiblard depuis 1999. Il faudrait que je m'en occupe un jour.
- 1999, tu es sûre ?
- Oui, oui, c'est arrivé pendant la tempête. Après le retour du courant, précisément. Il a fallu toute la journée pour que la dinde soit enfin cuite. Quand je l'ai posée sur la table, bizarrement, les invités étaient partis.
- Tu avais invité des cuistres. J'espère que tu ne leur parle plus.
- Sisi mais maintenant, ils n'acceptent de venir que quand je les invite au restaurant. C'est curieux non ?
- Curieux, en effet ..."

Une mission pour Bricoleman !

D'abord faire un diagnostic. C'est froid en bas et P... de B... de M... (censuré, NDLR). Pardon, lecteur, mes mots ont dépassé ma pensée. Disons qu'en haut, ça fonctionne.

Ensuite, trouver du tulle gras. Yan a, il sent l'huile rance, mais il fait le job.

Enfin, écumer le web. Hum... Pas si facile de trouver sur internet une pièce détachée pour un bidule conçu du temps du Minitel. 

Déjà, nommer ce truc en panne. Il paraît que ça s'appelle une sole, le machin qui chauffe en bas. Va pour une sole. C'est logique, ça sert pour cuire des poissons.

Ce sol ci ? Trop bas.
Ce sole là ? Trop pleureur.
Cette sol-si ? Trop d'écart.
Cette sole la ? Un thon de trop !

Ah, j'en ai trouvé une ! Okay, le site est un brin désuet et les prix sont en francs. mais c'est le seul d'internet a avoir l'article. Je me risque... et je reçois vraiment la sole fa si la monter, 24 heures après la commande ! Trop content qu'il était le vendeur ! Il est indiqué que je dois envoyer un fax pour confirmer la livraison. Heu ? On verra plus tard. Déballons l'article.

Elles se ressemblent, c'est sûr et c'est le bon nombre de Watts. On y va !
Bourrine, mascagne, force, tape, jure.. rien n'y fait, la résistance résiste et ne rentre pas.

Ouais, vu de plus près, ya quand même deux bons centimètres en plus sur la nouvelle sole.

Essayons la ruse, peut-être qu'en la glissant de biais comme ça et en la redressant d'un coup sec après ?

Ca grince, ça craque, ça crisse, ça couine fer sur fer et ça fait "chklong" au redressage. Dommage que je n'ai pas enregistré le concert, j'aurais pu le proposer à France Musique pour les lundis de la contemporaine. En tous cas,  c'est en place. Super bien en place même. Maintenant, c'est impossible à ressortir sans disqueuse. 

Branchons. Mince ! J'avais trois fils sur l'ancienne ...

... mais deux seulement sur la nouvelle
Le troisième est la terre et il y a un signe "terre" même s'il n'y a pas de connecteur précis. Je l'entortille élégamment. .

Bon. Pour les vis, c'est pas en face mais on s'en fout, ça bouge pas, sauf à la disqueuse, on a dit. Et puis, quand il te reste des vis à la fin, t'as l'impression d'avoir fait un tour chez Ikéa, c'est sympa.

Remettre le fusible et ça ... fonctionne ! 

Un petit coup d'aspire-au-calme (c'est un cousin d'aspiratout, mais avec quelques décibels en plus) et on remet en place.

Maintenant, il faut tester en vrai.

Un ...

Deux ...

Trois !

Essai concluant, quoique légèrement trop salé (the proof is in the pudding en anglais, NDLT) (Le bricolage, c'est du gâteau en français, NDLT).

Tu notes, lecteur que nous avons une répartition assez conventionnelle des rôles ici : c'est Bricoleman qui répare la cuisinière mais c'est Bricolewoman qui s'en sert. Pourvu que ma maman n'apprenne jamais ça...

"Trop bon, ce Léon Gourmand (gâteau au yaourt aromatisé au marc de Bourgogne, NDLT). Merci Bricoleman. Ca fait au moins 25 ans que je n'en avais pas mangé."

Nonsens interdit

En attendant que tout soit branché dans la nouvelle cuisine, on squatte où on peut pour faire la cuisine (faire à manger, NDLT). Ici en Bourgogne par exemple. C'est assez près de la rue du même nom, à peine 8 heures de voiture. Ca nous a paru logique de venir ici, vu la proximité du nom.

"Bricolewoman, Il y a une balance dans cette maison bourgui-mignonne  ?
- Oui, bien sûr, au fond du placard, celui où on se met à plat ventre pour voir ce qu'il y a dedans. Vu la souplesse que tu as héritée à la fois de l'olivier et du chêne, je comprends que tu ne l'ai pas vue. Tiens, la voilà !
- Whaou, la classe, elle est trop belle cette balance."

"Magnifique objet super bien balancé, peux-tu me dire combien il y a de pâtes dans ce sachet ?
- Il y en a 18°, Bricoleman sympathique quoique un brin flatteur.
- Tu veux dire : 180 grammes, brillante Balancechose ?
- Non, non, 18° Celsius, Bricoleman Curieux.
- Ah-bon, merci, exquise Balancetruc."

Cet objet dit vrai, tu peux t'en rendre compte toi-même, lecteur.

Me voilà bien avancé. Et combien de temps, il faut pour faire cuire 18°C de pâtes dans la région ?

C'est écrit sur l'étiquette : 200 mètres. 

200 mètres ?

"Bricolewowan, si je te dis 200 mètres, tu penses à quoi ?

- A 200 mètres, il y a la pizzéria, je pense à 'pizzéria'.

- Okay, allons au restaurant, ces pâtes me rendent fou. Il n'y a que des fêlés de toutes façons chez Lustucru, c'est connu.

- Bonne idée, laisse moi 5 litres que je finisse de rédiger le mail que je suis en train d'écrire.

- ... d'accord, Bricolewoman."

Je suis inquiet : je ne me suis pas renseigné sur la monnaie en vigueur dans ce pays. J'espère qu'ils accepteront ma charte de décrit.

De marbre

"Ding-dong" (debout là-dedans en langage électrique NDLT)

C'est le plan de travail qui arrive, dès potron-minet, tout droit du Sidobre même s'il n'est pas en granit; les tarnais se sont reconvertis à la céramique.

Le temps que je bouge la "mamie" (en langage local, ce vocable concis désigne une automobile à mazout de 23 ans d'âge, sans pot catalytique, avec disques de freins en amiante, un compteur à 470.000 Km, un contrôle technique à jour mais une pastille couleur "diable" : Crit'air 4, NDLT), que je la gare plus loin, que les livreurs garent leur camion à la place de la mamie et que je revienne à la maison, les deux morceaux du plan de travail sont déjà en place. Ca doit être plus facile de garer un camion et livrer 100 Kg de céramique que de trouver une place pour une auto et bouger 80 Kg (enfin, environ...) de Bricoleman. Ou alors c'est que eux, ils sont déjà réveillés les hommes-de-marbre.

Marbreman travaille au micron : on passe pas une feuille à cigarette entre les deux partie du plan de travail. C'était pas gagné : ils étaient pas droits, les murs. Chapeau !

Avec la petite plinthe "coup d'éponge", ça a de la gueule.

Il y a même un spot pour mettre en valeur le carreau de ciment, pile à l'endroit ou Bricoleman a poncé. 

Ah non, c'est juste que le seau à compost, incorporé dans la plan de travail n'est pas encore dans son logement.

C'est chouette, quand je me demanderai comment c'était avant, j'aurai qu'à sortir la poubelle et j'aurai vue sur le pire endroit de la cuisine d'avant : celui des tuyaux. Cuisineman a pensé à tout.

T'en dis quoi, lecteur ? Ca te laisse de marbre ? Ah Bon.