Amphion

Ma mère vit zen. "Tous les jours, je jette un objet et je me sens mieux" dit-elle. C'est vrai que sa maison était plutôt vide. Vide ? Pas tout-à-fait. Elle affectionne les plantes et les amphions.

Dans la mythologie familiale (mais plutôt du côté paternel) le terme "amphion" recouvre à peu près le franglais gadget : Une couillandre, un truc, un bidule, qui se veut décoratif et qui ne sert à rien, sauf peut-être à prendre la poussière.
Toujours est-il que lors de mon activité "jeu des 7 erreurs", j'ai posé dehors un amphion de première qualité : une jolie bouteille bien ventrue de fabrication industrielle imitation artisanale, ce genre de bouteilles que l'on utilise pour écouler un liquide de mauvaise qualité au prix fort.

Double bénéfice :
1) une bonne crise de foie
2) un bel attrape-poussière

Donc, ce machin, je l'ai posé dehors en prévoyant de statuer sur son sort plus tard. C'est quand-même un amphion bichonné par maman depuis des années.

Le couvreur-poseur-d'échelles-mais-pas-de-toit-ou-alors-la-semaine-prochaine et le vent ont fait le reste. Photo.

Il est bien sympathique ce couvreur, finalement.

Outils de pros

Whaou la belle échelle ! Des cambrioleurs ?

Soit ils ont été dérangés, soit ils ont soigneusement fermé les volets en partant.

Investigations.

Dans mon garage, des outils de pros. C'est sûr, ça ne peut pas être les miens.

Donc, le couvreur est enfin passé chez moi.
Allo, vous commencez demain ?
Naon, mon fournisseur m'a fait faux bond, il n'a pas reçu vos plaques de fibrociment. Je n'interviendrai que la semaine prochaine.

Bon, ça laisse 7 jours aux voleurs pour tirer parti de l'échelle.

Pac-Man

Bon, il faut que je m'assure. Ils sont deux à bien vouloir, les autres commencent à me faire des difficultés avant que je commence à payer, qu'est-ce que ça sera si je fais appel à eux un jour.
Je recogite sur cette histoire de 99 mensualités. C'est psychologique ? 99 francs, c'est pour faire moins de dix sacs?

Néni.

Voici les graphiques comparés des deux assureurs qui assurent

L'assureur 4 se base sur le risque au jour le jour
L'assureur 2, pareil mais il se rend compte qu'à partir de 8 ans et 3 mois, j'ai déjà presque tout payé et lisse sur 8 ans et 3 mois, c'est même, comparativement à l'autre assureur, favorable pour moi si je rembourse le prêt avant 5 ans (courbes du bas).
Et puis, on m'a fait remarquer que entre ceux qui m'assurent et ceux qui n'assument pas, il a moins d'un mois de salaire. Je ne dirai pas qui est "on", mais elle a fait du contrôle de gestion à une époque. Elle en a même donné des cours. C'est un métier.
Moi le mien, ça doit être de travestir la vérité.
Et de dessiner des Pac-Man.

Vous pouvez compter sur nous qui comptons

Pour prendre un crédit, il faut payer. Ca tu sais, il faut payer la banque. Mais pas que. Il faut également payer pour rassurer la banque. Tu sais, la banque qui va te piquer ta maison si tu ne payes pas ? Et bien elle est morte de peur. Par exemple, si elle a organisé avec ses copines une bulle immobilière et que ça tourne au vinaigre, elle est dans le chewing-gum la pauvre banque. Qu'est ce que tu veux qu'elle fasse de ta maison si un jour t'es mort et qu'en plus tu ne peux plus payer et que plus personne ne peut plus en acheter des maisons-bulles ? Oui, il y a plein de maisons à vendre mais les banques ne prêtent plus, elles ont peur, donc il y a encore plus de maisons et elles ont encore plus peur.
Pour briser le cercle vicieux, la banque pourrait demander des sous à l'Etat (tes impôts) ou à ton assureur (tes cotisations). Mais qui sait si dans 12 ans l'Etat marchera encore une fois? Tu me suis ?

Donc, pour rassurer la banque, il faut que tu assures ton prêt. Mais oui, à tes frais. Tu fais payer ses doudous à tes enfants quand ils ont peur la nuit ? Non, é bé, avec la banque, c'est pareil, c'est toi qui le paye le doudou.

Bon. C'est combien un doudou de banque ? A ouais, quand même! Mais tu peux faire jouer la concurrence, depuis la loi Hamon du 17 mars 2014, tu as le choix.

Assureur1:
Question : "avez vous mal au dos" ?
Réponse : "oui"
Réponse à la réponse:

Question : "Donc, vous m'assurez contre tout, sauf si j'ai besoin de vous ?"

Réponse : "C'est cela, oui"

Réponse à la réponse : "Mouaif, je vais réfléchir..."

Assureur2:

Question : "combien de temps allez vous assurer ce prêt ?"

Réponse : "144 mois"

Réponse à la réponse : "dans ce cas, nous allons répartir les frais d'assurance sur les 99 premiers mois"

Question : "Tiens, pourquoi 99 mois ?"

Réponse : "parce nous pouvons afficher que votre assurance coûte "1" en moyenne et vous ponctionner "1,45" tous les mois. De toutes manières, en huit ans 1/4,  il y a des chances que vous l'ayez vendu votre maison ou que vous ayez été muté ou que vous ayez cassé votre pipe ou pire que vous vous soyez fait des nœuds dans le passé du subjonctif et que vous ayez tout envoyé bouler pour aller élever des chèvres sur le Larzac (En plus vous faites un mauvais choix, les moutons, et les soldats, ça pousse bien sur le Larzac, mais les chèvres, non). 

Alors, pourquoi vous proposer "1" que vous ne paierez que 88 mois si on peut vous ponctionner 1,45 sur la même période? de toutes façons, si vous vous aperceviez de la supercherie dans 88 mois  (ce qui n'est pas prouvé, vieux que vous serez, vieux que vous êtes déjà), ce sera trop tard. Demandez à votre prof de maths"

Réponse à la réponse : "Merci pour cette réponse circonstanciée, je vais réfléchir..."

Assureur3:

Question : "Allez-vous ne pas m'assurer contre le mal de dos"

Réponse : "Non, on vous assure"

Question : "Cool, Est-ce que vous allez me faire payer un max au début quand je suis pauvre et zéro à la fin quand ma solde de fonctionnaire aura démesurément augmenté et que je serai pété de thunes ?"

Réponse : "Non, vous allez payer un max toute la durée du crédit, "1,75" au début et "1,45" vers la fin"

Réponse à la réponse : "Formidable, je vais réfléchir..."

Assureur4:

Question : "Allez-vous ne pas m'assurer contre le mal de dos"

Réponse : "Non pas"

Question : "Combien ça côute chez vous ?"

Réponse : "0,5"

Question : "0,5 ? Les autres sont entre 1 et 1,75. Comment faites-vous ?"

Réponse : "On ne vous assure que si vous mourrez, que ce soit du dos ou d'ailleurs, mais on ne vous assure pas si vous êtes seulement incurablement malade"

Réponse à la réponse : "Je vois, je vais réfléchir..."

Assureur5:
Question : "avez vous mal au dos" ?
Réponse : "On me l'a déjà faite celle-là"
Réponse à la réponse: "Oui, c'est moi que vous avez eu au téléphone tout à l'heure"
Question : "J'ai fait le même numéro ?"
Réponse : "Non, vous en avez fait un autre, mais c'est Assureur6 qui réassure Assureur1 et Assureur5"

Réponse à la réponse : "C'est rassurant..."

Quand le sage montre la lune

Stage de polyphonies corses à Moissac.

"Bon, Traduction :
Elle était debout, la Mère, malgré sa douleur,
En larmes, près de la croix ,
Tandis que son Fils subissait son calvaire."

Tiens, c'est quoi ces trucs au plafond ? Trop bien, c'est exactement ce qu'il me faut pour transformer mon escalier en salle d'expo. Photo !

Quand le sage montre la lune, l'idiot regarde le doigt (proverbe corse)

Japonaiseries

Quel est le titre de ce roman japonais que j'ai lu il y a moins d'un mois, nom de nom? Je sais où je l'ai mis : dans un carton et j'ai indiqué sur chaque carton ce qu'il contenait. Facile.

Ah oui, 9 cartons de livres, quand même... en plus, ils sont lourds.
Ah voici un bouquin non encore emballé, voyons ça "Traité d'organisation en 365 leçons pratiques".

Je n'aurais pas dû le fermer à la deuxième leçon.

Expérience de physique amusante

Avec mes convecteurs à eau uniques au monde, j'ai froid au pieds bien que je garde la tête chaude. Bizarre.
Investigation.
Je place deux thermomètres à la même latitude, même longitude mais à 2 mètres de distance en altitude. verdict (roulement de tambour)

3° de différence !

Solution : Pour ne plus avoir froid au pied, marcher sur les mains.
ServicePatch1 : rajouter des gants
ServicePatch2 : rajouter un casque
ServicePatch3 : (à appliquer seulement si le bas de pantalon tombe) : y mettre des pinces à linge

Avantage 1 : Si j'ai envie de faire un tour de vélo, je suis déjà prêt.
Avantage 2 : Plus besoin de régler logiquement la température de consigne. Quand j'ai froid, je descends le thermostat, quand j'ai chaud, je le monte. Tu me suis ? Oui, c'est ça, physiquement.