Garant De L'Environnement (2)

Vous vous souvenez ? il y a un tas de merrde à débarrasser derrière chez mon oncle . Action.
Avant :

Pendant :

Après :

Ce n'est pas tellement spectaculaire, mais j'ai enlevé tout de même 3 bon mètres de branches, feuilles, briques et planches. Briques et planches ?
"Allo, Maman ? C'est quoi ces briques sous les branchages ?
- M'enfin, tu as détruit la maison des hérissons."

Oups, si je voulais être reconnu garant de l'environnement, c'est raté.

Garant De L'Environnement

Le monde du bâtiment est divisé en deux catégories. Les Gentils RGE (Reconnus Garants de l'Environnement) et les méchants pollueurs.

"Allo, êtes vous Garant de l'Environnement avec un grand "E" ?
- Oui, je peux vous poser des fenêtres avec un  Ug de moins de 2, et un U de 2,6 environ.
- Formidable ! Elles sont fabriquées où ?
- En Chine.
- En bois ?
- Non en plastique.
- A quel prix ?
- 3, mais l'État vous rembourse 1 sur vos impôts. Il ne vous reste que 2 à votre charge.
- Merci, je vais réfléchir."

"Allo, vous êtes Garant de l'Environnement avec un grand "G" ?
- Non, je fabrique mes fenêtres moi-même.
- Ah ? Vous utilisez quel matériau ?
- Du mélèze des Pyrénées.
- Et vous n'être pas déclaré écolo ?
- Non, mes fenêtres ont à peu près la même performance que les autres mais le label RGE est réservé aux industriels : je ne peux pas garantir un coefficient d'isolation ni de transmission thermique constant sur une fenêtre artisanale.
- Dommage, je n'aurai donc pas de réduction d'impôts.
- Non.
- Combien ça coûte ?
- environ 2."

Choisis ton camp lecteur : les Gentils Garants De Ton Environnement ou les pas gentils pas garants qui coupent des arbres dans les Pyrénées.

Crédit photographique : cafecomptoir.fr 

iPauvre

On m'a volé mon iPod, je suis inconsolable. C'était il y a plus d'un an, me diras-tu. C'est ce que je te dis, je suis inconsolable.
J'ai deux choix : en acheter un d'occasion et risquer de me faire refourguer le mien par mon voleur ou en commander un à Apple qui les distille à prix d'or. On se demande qui est le voleur. C'est vrai quoi, un iPpod, c'est iTune sur un disque dur et pas plus.
Disque dur ?  j'en ai un qui me sert de sauvegarde. mes musiques sont dessus.
iTune ? j'ai un vieux mac que sa petite fille avait donné à son ancêtre qui se fait traiter de ringard sur internet (heu... le mac,  pas maman) : pas le dernier Safari et pas moyen de le mettre à jour, pas le dernier Java, pas HTML 5...

Dépassé pour le web, sans doute, mais pour lire des MP3 ? Ca se teste.

Et ça marche. Le son est bien meilleur que celui de mon PC, qui, il faut le dire m'a coûté, neuf, moins cher qu'un iPod d'occasion de la moitié de sa capacité.
Mon nouvel iPod est raccord avec ma maison : vintage.

Non-sens plomberie

Il m'arrive de temps en temps, toujours au même endroit, de tomber sur un mitigeur de lavabo spécial : si son robinet d'eau froide est monté dans le sens conventionnel, c’est-à-dire ouverture dans le sens inverse des aiguilles d'une montre et fermeture dans le sens des aiguilles, son robinet d'eau chaude est monté dans l'autre sens. De sorte que pour avoir de l'eau tiède, il faut tourne les robinets l'un dans un sens, l'autre dans l'autre et pour fermer, pareil, mais à l'envers.

Tu crois que c'est facile, lecteur ? Et bien pas du tout, c'est perturbant : il faut réfléchir avant d'agir si tu ne veux pas t'ébouillanter ou te glacer les eaux. Je me fais avoir la plupart du temps en essayant d'ouvrir et toujours en refermant. Je tripote des robinets depuis 52 ans et c'est le premier qui me pose problème. Sisi.

J'ai envisagé qu'il s'agissait d'un robinet par le plombier mal monté, mais en réfléchissant, ce n'est pas possible : il a fallu concevoir un pas de vis inversé. C'est plus cher: là où la concurrence se contente de deux pastilles de couleur, ici il faut deux moules. Mais pourquoi ? Pourquoi pas me direz-vous ? Il ne s'agit que d'une convention. D'accord, mais chaque fois que je m'en sers, je me marre (et je gaspille de l'eau) : J'imagine l'ingénieur qui a conçu ce bidule-truc : son mitigeur coûte plus cher à fabriquer et les clients les ramènent au magasin qui les renvoient au fabricant qui licencie l'ingénieur, forcément. Et l'ingénieur proteste, forcément : c'est injuste, son robinet est innovant !

Il n'y a pas que dans l'informatique que l'on a des poètes qui conçoivent des trucs inutilisables mais cool. Ca rassure.

Et où peut-on faire l'emplette d'une telle mine de joie et d'innovation ? Chez Bricoman, je te jure que je n'invente pas : c'est écrit là.

Véloprocédure

Lettre de relance : "Toulouse Métropole est d'accord pour verser une subvention pour que votre maison soit plus écologique, mais il faut nous renvoyer par la poste le questionnaire que nous vous avons adressé avant une semaine."

Boudu ! où j'ai pu mettre ce papelard ?

Action :
1) Trier délicatement les papiers par thème et en profiter pour les ranger.
C'est pas pour rien que j'ai choisi l'informatique : tu colles un google search sur tes dossiers et tu retrouves tout. Et si google search trouve pas, mais ça n'arrive jamais, tu as un backup à la NSA.

2) retrouver le formulaire. C'est facile, c'est le dernier de la pile. Et en prendre connaissance. Ah quand même, ça va faire un dossier de 20 pages environ.

3) Appeler Maman : L'un des justificatifs demandés c'est toi qui l'a

4) remplir le dossier
Trois heures du mat, j'ai des frissons : Il est beau mon dossier.

5) le poster, mais à la poste : Toulouse Métropole pratique encore les véloprocédures. Ca me décomplexe, le Conseil départemental n'a pas dématérialisé les siennes non plus. Et puis, le vélo, c'est écolo.

6) Savourer sa tropfortitude : Dossier rendu à l'heure, J-3 même !

J'ai amélioré ma performance de 2 jours et 23 heures en 10 ans : mon mémoire d'ingénieur je l'avais rendu à H-1. Ca vaudrait presque un diplôme d'ingénieur DPA (Dubitablement Performant Administrativementparlant)

Quel gond !

Il fait trop beau aujourd'hui. Ma porte de garage n'a qu'une couche de peinture, je la démonte pour passer la seconde.
Un battant... deux battants... facile

Trois battants... un os : le quatrième battant est monté trop près du plafond. impossible de le dégonder.

Si on récapitule, sans compter que je l'attends depuis 2 mois pour la poignée cassée, Proman la bricole m'a donc fait une sixième cagade tu te souviens des trois premières? et des deux suivantes ?

Rogntudju... Je vais pas me laisser abattre, je peindrai celui-ci debout, je l'ai bien fait pour la première couche...
Je suis fier de moi, qu'est-ce que je suis bien organisé, deux tréteaux, un rouleau, des pinceaux... de la colle et un tournevis, Kono la bricole a oublié de finir son travail, l'un des battants de mon portail à la française se tire à l'anglaise. Je comprends mieux pourquoi ça frotte par terre. On garde son calme, rogntudju de rogntudju.

Il y a un petit vent et du soleil, ça sêche vite. Trop bien. Je remonte le tout, non sans mascagner pour regonder. Pour remettre les grilles, c'est pas facile. Il faut dégonder. Ah ben non, je viens de re-gonder. A ben si, t'as les bras trop courts pour passer des deux côtés. Grr.

Je re-dégonde, je visse, je re-regonde. Ca marche. Je suis fier du résultat et vérifie avant de claquer la porte que je pourrai la rouvrir. Et ben non : Si je claque la porte, il faudra la détruire pour la rouvrir : maintenant, c'est la serrure qui est cassée. Branquignole la bricole a trop tardé "il avait pas la pièce"...
"Allo ? Si dans trois jours je n'ai pas une porte qui ferme, je vais faire un scandale chez Lapaire, et leur demander si vous êtes agréé. Je leur demanderai aussi si vous ne l'êtes pas, comment ça se fait que vous êtes venu me pourrir la vie et si vous l'êtes, comment ça se fait que j'ai une facture à votre nom et non à celui de l'entreprise à laquelle je me suis adressée
- Vous le prenez comme ça ?
- Oui, je le prends comme ça. Vous avez trois jours. Et vous en profiterez pour finir l'étanchéité que vous m'avez promis il y a deux mois."

En attendant, je démonte tout ça et ferme avec un antivol de vélo. Merci papa !

Ben vous savez quoi ? Le lendemain, comme il pleuvait, il a pu venir. Il avait même trouvé la pièce et du temps pour faire l'étanchéité. Bon, on est loin du génie, mais ce n'est qu'une porte de garage.

Je m'en sors bien. Tallent la Bricole ambitionnait de me changer toutes mes menuiseries et de me casser un mur de refend. Quelle bonne idée d'avoir commencé par le garage !

Je commence à savoir parler aux professionnels du bâtiment. Il suffit de savoir ne pas sortir de ses gonds.

C'est au pied du mur qu'on voit le maçon

Mince, un mur est tombé. Ca a l'ai grave, Jugez plutôt :

On va remonter tout ça
un

Deux

Trois

Comment ça, je galèje ?
Je ne t'ai jamais dit que j'étais chez moi mais certain mur est monté de mes mains. Essaie de deviner lequel.
Comment ça ce n'est pas difficile à trouver?
Bon, en tout cas, moi, je m'amuse bien. Ca me change des travaux de restauration.