C'est au pied du mur qu'on voit le maçon

Mince, un mur est tombé. Ca a l'ai grave, Jugez plutôt :

On va remonter tout ça
un

Deux

Trois

Comment ça, je galèje ?
Je ne t'ai jamais dit que j'étais chez moi mais certain mur est monté de mes mains. Essaie de deviner lequel.
Comment ça ce n'est pas difficile à trouver?
Bon, en tout cas, moi, je m'amuse bien. Ca me change des travaux de restauration.

Ce soir, je me change les idées

Bon ce soir, c'est lecture, ça me changera les idées.
Voyons ce que mon collègue m'a prêté comme bouquin ? C'est un auteur toulousain qui publie aux Éditions de l'Olivier, un bon présage.

Ah, c'est un livre drôle, voici son titre : "Vous plaisantez, monsieur Tanner".

Chouette, voyons la première de couverture :

Paul Tanner, documentariste animalier, menait une existence paisible avant d'hériter de la maison familiale. Décidé à la restaurer de fond en comble, il entreprend des travaux. Tandis qu'il s'échine à recouvrir les sols de parquets ou de carrelages, tous les corps de métier défilent : maçons déments, couvreurs délinquants, électriciens fous... Tous semblent s'être donné le mot pour lui rendre la vie impossible, tandis que les fantômes de son propre passé émergent peu à peu. 

« Je compris trop tard que je ne possédais pas les ressources physiques et morales suffisantes pour résister à ces hommes endurcis et endiguer l'avalanche de catastrophes que tous ces corps de métier s'ingénièrent à déclencher. Les pièges de cette aventure se sont un à un refermés sur moi et m'ont totalement anéanti. De cette longue et épuisante bataille, je garde un souvenir terrifiant et voue encore une haine aveugle, tenace et féroce, à certains de mes bourreaux. Et pourtant, aussi bizarre et incompréhensible que cela puisse paraître, je suis aujourd'hui fier d'avoir porté le maillot de cette équipe terrifiante dont aucun homme raisonnable ne voudrait être membre. »

Et au ciné, il y a quoi ce soir ?

Cache tampon

Quand j'étais petit, j'adorais jouer à cache-tampon, c'est un jeu où un enfant cache un objet et l'autre cherche : "c'est froid, c'est tiède, ça se refroidit, tu chauffes, tu brûles, tu as trouvé, à moi maintenant !". Un chouette de jeu!
Maintenant je joue tout seul, ça s'appelle cache-décodeur, il faut vivre avec son temps.
Ben oui, avec ma box, il y avait un décodeur TV. Je l'ai reçu il y a un mois et soigneusement rangé. Je ne sais pas où mais ça va être facile à trouver,c'est une boite bleue.
Tu joues avec moi, lecteur ?

Ici, c'est froid ...

Là aussi...

Là c'est glacé...

 A moins que...

Un carton bleu caché dans un carton couleur kraft, tu aurais dû deviner à la photo 2 :-)
Je m'amuse bien !
Tu rejoues?

La privatisation, c'est efficace

Lundi

Drine
"Allo , C'est Orange
- Oui ?
- C'est pour votre ligne ADSL
- Trop tard, je l'ai commandée chez un concurrent
- On sait mais c'est nous qui allons construire la ligne
- Bon
- Vous êtes chez vous le 3 ?
- Oui, je l'ai dit hier à Bouygues
- Ah? Très bien
- Au revoir
- Au revoir"

Mardi

Drine
"Allo c'est Scopelec sous-traitant d'Orange, sous traitant de Bouygues, vous êtes chez vous le 3?
- Oui, vous êtes la troisième personne qui m'appelle pour me le demander.
- Vous êtes au courant, alors
- Je ne peux pas oublier, non
- Très bien
- Au revoir
- Au revoir"

Mercredi

Drelin
"Bonjour, nous sommes EUSN, sous-traitant de Scopelec, sous-traitant d'Orange, sous traitant de Bouygues, nous venons créer votre ligne
- Formidable !"

Tu crois que j'invente, cher lecteur ?
Pas du tout, la preuve :

Et vous savez quoi ? Ca marche !
Voilà une affaire rondement menée, mois d'un mois pour avoir internet. Dans les années 70, il fallait 3 mois pour être raccordé au téléphone. Le monde va beaucoup mieux qu'avant, tu ne trouves pas?

Et puis, franchement avoue, c'est drôlement bien organisé : avant tu avais à faire avec 2 fonctionnaires : un commercial à l'agence et un technicien qui te tirait la ligne et te donnait le téléphone,
Maintenant, tu passes par 8 commerciaux au quatre coins du globe pour faire bosser 2 techniciens et ta box arrive directement de Chine. Je me marre : il y en a qui se moquent de mes collègues de la DDE où 2 travaillent pendant que 2 les regardent !

Opérateurs : 8, DDE : 2. Les opérateurs gagnent haut la main.

Bon, en tous cas, c'est fini !
Que je crois !

Jeudi

Drine
"Allo , C'est le service qualité de chez Orange
- Oui ?
- Est-ce que les techniciens vous ont débranché la jarretière en trop ?
- Je ne sais pas, mais ça fonctionne.En plus je vais faire des travaux dans cette maison, j'en profiterai pour tout mettre aux normes
- Bon, on laisse comme ça alors
- au revoir
- au revoir"

Redrine
"Je suis le chef du service qualité de chez Orange
- Ils auraient du débrancher la jarretière, je vous envoie un technicien
- Mais ça marche
- Peut-être, mais il faut enlever la jarretière, Le technicien peut venir quand?
- Aujourd'hui ou dans un mois
- il vous rappellera"

J'attends toujours

Score (provisoire) du match : Opérateurs 10, DDE 2.

Le service public est très largement battu, je m'incline.

Une idée lumineuse

Tant qu'a faire de l'espace, la table basse du salon qui a servi au thriller "la malédiction de la table basse" me pompe l'air, j'ai une idée :

Avant :

Après :

C'est fou comme une table moins basse et plus petite rend la pièce plus lumineuse tout de suite !

Windows 11.0 (béta) by Bouygues

11h30
"Allo Bouygues, c'est quand mon rendez-vous pour créer ma ligne ?
- Ici, c'est le service des clients déjà abonnés, vous devez appeler le service des clients pas encore abonnés
- Vous ne pouvez pas me les passer ?
- Non
- Vous n'êtes pas une entreprise de télécommunications qui connecte tout le monde avec tout le monde ?
- Si et je ne vois pas le rapport.
- Mouaif. Au revoir.
- Au revoir"

12h00
"Allo le service des clients pas encore abonnés ?
- mais vous êtes abonné, il faut appeler le service des clients abonnés.
- mais j'en viens, ils m'envoient chez vous.
- Ah oui, il y a une ruse : Appelez le services des prospects et à la première question vous répondez "2" puis trois fois #
- Mouaif, merci.
- De rien, A revoir
- Au revoir"

12h15
"Allo le service des prospects ?
- Tapez "1" si vous appelez pour un mobile, "2" pour votre box
- "2###"
- Entrez votre numéro de téléphone
- ###
- Nous ne reconnaissons pas votre numéro de téléphone, encore une fois entrez votre numéro de téléphone à 10 chiffres
- #####################
- Nous ne reconnaissons pas votre numéro de téléphone, encore une fois entrez votre numéro de téléphone à 10 chiffres
- #*#~|\_-*/&####

- tüt, tüt, tût, tût, ..."

12h25, site internet
"Clic, clic, clic, clic... Tiens ; voilà un chapitre intéressant 'résilier ma ligne'

CLIQ
Non mais !"

12h26 : Dring !
"Allo, c'est le service client de Bouygues Télécom. Pourquoi voulez-vous résilier votre ligne ?
- Parce que je n'arrive pas à vous joindre
- Je vois que vous avez un problème d'adresse
- Non, non, je sais où j'habite, vous savez où me facturer, mais vous avez un problème pour saisir l'adresse de livraison
- Quel est le numéro de l'ancien abonné ?
- Groumph ! Voulez-vous noter de construire la ligne au 6 rue de Bourgogne ?
- Rue Bourgogne ?
- Oui, au 6
- Ah oui, au 6, c'était indiqué seulement à la facturation, pas à la construction, c'est sans doute pour ça qu'ils ont eu des ennuis
- Précisément !
- RV le 3, ça vous va ?
- Ca me va. Et si ça ne fonctionne pas, comme la dernière fois ?
- Vous faites comme aujourd'hui, 'résilier ma ligne' et ça tombera chez moi
- (in petto : ah oui, quand même!) Formidable !
- Au revoir.
- Au revoir"

12h28 SMS
"Votre RV le 3 est confirmé"

12h29 : Dring !
"Allo, c'est Bouygues Télécom
- Il y a un problème ?
- Non, pas problème y avoir, vous être chez vous 3 au matin ?
- Oui, je viens de prendre RV avec votre collègue
- Vous pas autre question ?
- Non surtout pas
- Pardon ?
- Laissez tomber, pas de question
- Au revoir
- Au revoir"

(A suivre...)

Bouygues, ça marche comme Windows, il faut vaincre son appréhension et oser cliquer sur le bouton "arrêter" pour "démarrer". Ensuite, ça marche sans bug, c'est juré!

Allo tonton, pourquoi tu tousses?

Prévisions météo pour dimanche : froid et beau. La neige est tombée dans les Pyrénées cette semaine, c'est le moment d'aller faire du ski.
"- Hum
- Bonjour tonton, pourquoi tu tousses ?
- Ben, c'est pas urrgent, mais, le tas de merrdes derrrierrre chez moi, tu penses en fairre quoi ? Je sais que c'est ta mèrre qui a posé ça là, moi, je la connais pas.
- Je pense que c'est plutôt ta sœur, je la connais pas non plus, mais je vais voir ce que je peux faire.
- Je te prrète ma rremorrque si tu veux, mon neuveu.
- Merci tonton, bacci
- Saluti e bacci"

Il faut dire que mon insoumise de maman avait sa Cisjordanie à elle. Petit à petit, elle a envahi le jardin public derrière et y a planté ses figuiers, ses tomates et pour ne pas se faire envahir, ses pyracanthas et ses yuccas. Ça tenait bien à distance les gendarmes (je vous jure que c'est vrai!) mais pas les chiens. Elle a donc improvisé une clôture à base de branchages, de sommiers, de planches d'agglomérés et des palettes bois et plastique. C'est bô, c'est pas bidon :

Action :

Un :

Deux:

Trois :

Bon, d'accord, il reste encore le tas de palettes qui fait office de composteur, mais la Cisjordanie commence sa décolonisation, c'est tout de même un événement d'envergure mondiale auquel tu assiste, lecteur, j'espère que tu en as conscience.