Non-sens plomberie

Il m'arrive de temps en temps, toujours au même endroit, de tomber sur un mitigeur de lavabo spécial : si son robinet d'eau froide est monté dans le sens conventionnel, c’est-à-dire ouverture dans le sens inverse des aiguilles d'une montre et fermeture dans le sens des aiguilles, son robinet d'eau chaude est monté dans l'autre sens. De sorte que pour avoir de l'eau tiède, il faut tourne les robinets l'un dans un sens, l'autre dans l'autre et pour fermer, pareil, mais à l'envers.

Tu crois que c'est facile, lecteur ? Et bien pas du tout, c'est perturbant : il faut réfléchir avant d'agir si tu ne veux pas t'ébouillanter ou te glacer les eaux. Je me fais avoir la plupart du temps en essayant d'ouvrir et toujours en refermant. Je tripote des robinets depuis 52 ans et c'est le premier qui me pose problème. Sisi.

J'ai envisagé qu'il s'agissait d'un robinet par le plombier mal monté, mais en réfléchissant, ce n'est pas possible : il a fallu concevoir un pas de vis inversé. C'est plus cher: là où la concurrence se contente de deux pastilles de couleur, ici il faut deux moules. Mais pourquoi ? Pourquoi pas me direz-vous ? Il ne s'agit que d'une convention. D'accord, mais chaque fois que je m'en sers, je me marre (et je gaspille de l'eau) : J'imagine l'ingénieur qui a conçu ce bidule-truc : son mitigeur coûte plus cher à fabriquer et les clients les ramènent au magasin qui les renvoient au fabricant qui licencie l'ingénieur, forcément. Et l'ingénieur proteste, forcément : c'est injuste, son robinet est innovant !

Il n'y a pas que dans l'informatique que l'on a des poètes qui conçoivent des trucs inutilisables mais cool. Ca rassure.

Et où peut-on faire l'emplette d'une telle mine de joie et d'innovation ? Chez Bricoman, je te jure que je n'invente pas : c'est écrit là.

Véloprocédure

Lettre de relance : "Toulouse Métropole est d'accord pour verser une subvention pour que votre maison soit plus écologique, mais il faut nous renvoyer par la poste le questionnaire que nous vous avons adressé avant une semaine."

Boudu ! où j'ai pu mettre ce papelard ?

Action :
1) Trier délicatement les papiers par thème et en profiter pour les ranger.
C'est pas pour rien que j'ai choisi l'informatique : tu colles un google search sur tes dossiers et tu retrouves tout. Et si google search trouve pas, mais ça n'arrive jamais, tu as un backup à la NSA.

2) retrouver le formulaire. C'est facile, c'est le dernier de la pile. Et en prendre connaissance. Ah quand même, ça va faire un dossier de 20 pages environ.

3) Appeler Maman : L'un des justificatifs demandés c'est toi qui l'a

4) remplir le dossier
Trois heures du mat, j'ai des frissons : Il est beau mon dossier.

5) le poster, mais à la poste : Toulouse Métropole pratique encore les véloprocédures. Ca me décomplexe, le Conseil départemental n'a pas dématérialisé les siennes non plus. Et puis, le vélo, c'est écolo.

6) Savourer sa tropfortitude : Dossier rendu à l'heure, J-3 même !

J'ai amélioré ma performance de 2 jours et 23 heures en 10 ans : mon mémoire d'ingénieur je l'avais rendu à H-1. Ca vaudrait presque un diplôme d'ingénieur DPA (Dubitablement Performant Administrativementparlant)

Quel gond !

Il fait trop beau aujourd'hui. Ma porte de garage n'a qu'une couche de peinture, je la démonte pour passer la seconde.
Un battant... deux battants... facile

Trois battants... un os : le quatrième battant est monté trop près du plafond. impossible de le dégonder.

Si on récapitule, sans compter que je l'attends depuis 2 mois pour la poignée cassée, Proman la bricole m'a donc fait une sixième cagade tu te souviens des trois premières? et des deux suivantes ?

Rogntudju... Je vais pas me laisser abattre, je peindrai celui-ci debout, je l'ai bien fait pour la première couche...
Je suis fier de moi, qu'est-ce que je suis bien organisé, deux tréteaux, un rouleau, des pinceaux... de la colle et un tournevis, Kono la bricole a oublié de finir son travail, l'un des battants de mon portail à la française se tire à l'anglaise. Je comprends mieux pourquoi ça frotte par terre. On garde son calme, rogntudju de rogntudju.

Il y a un petit vent et du soleil, ça sêche vite. Trop bien. Je remonte le tout, non sans mascagner pour regonder. Pour remettre les grilles, c'est pas facile. Il faut dégonder. Ah ben non, je viens de re-gonder. A ben si, t'as les bras trop courts pour passer des deux côtés. Grr.

Je re-dégonde, je visse, je re-regonde. Ca marche. Je suis fier du résultat et vérifie avant de claquer la porte que je pourrai la rouvrir. Et ben non : Si je claque la porte, il faudra la détruire pour la rouvrir : maintenant, c'est la serrure qui est cassée. Branquignole la bricole a trop tardé "il avait pas la pièce"...
"Allo ? Si dans trois jours je n'ai pas une porte qui ferme, je vais faire un scandale chez Lapaire, et leur demander si vous êtes agréé. Je leur demanderai aussi si vous ne l'êtes pas, comment ça se fait que vous êtes venu me pourrir la vie et si vous l'êtes, comment ça se fait que j'ai une facture à votre nom et non à celui de l'entreprise à laquelle je me suis adressée
- Vous le prenez comme ça ?
- Oui, je le prends comme ça. Vous avez trois jours. Et vous en profiterez pour finir l'étanchéité que vous m'avez promis il y a deux mois."

En attendant, je démonte tout ça et ferme avec un antivol de vélo. Merci papa !

Ben vous savez quoi ? Le lendemain, comme il pleuvait, il a pu venir. Il avait même trouvé la pièce et du temps pour faire l'étanchéité. Bon, on est loin du génie, mais ce n'est qu'une porte de garage.

Je m'en sors bien. Tallent la Bricole ambitionnait de me changer toutes mes menuiseries et de me casser un mur de refend. Quelle bonne idée d'avoir commencé par le garage !

Je commence à savoir parler aux professionnels du bâtiment. Il suffit de savoir ne pas sortir de ses gonds.

C'est au pied du mur qu'on voit le maçon

Mince, un mur est tombé. Ca a l'ai grave, Jugez plutôt :

On va remonter tout ça
un

Deux

Trois

Comment ça, je galèje ?
Je ne t'ai jamais dit que j'étais chez moi mais certain mur est monté de mes mains. Essaie de deviner lequel.
Comment ça ce n'est pas difficile à trouver?
Bon, en tout cas, moi, je m'amuse bien. Ca me change des travaux de restauration.

Ce soir, je me change les idées

Bon ce soir, c'est lecture, ça me changera les idées.
Voyons ce que mon collègue m'a prêté comme bouquin ? C'est un auteur toulousain qui publie aux Éditions de l'Olivier, un bon présage.

Ah, c'est un livre drôle, voici son titre : "Vous plaisantez, monsieur Tanner".

Chouette, voyons la première de couverture :

Paul Tanner, documentariste animalier, menait une existence paisible avant d'hériter de la maison familiale. Décidé à la restaurer de fond en comble, il entreprend des travaux. Tandis qu'il s'échine à recouvrir les sols de parquets ou de carrelages, tous les corps de métier défilent : maçons déments, couvreurs délinquants, électriciens fous... Tous semblent s'être donné le mot pour lui rendre la vie impossible, tandis que les fantômes de son propre passé émergent peu à peu. 

« Je compris trop tard que je ne possédais pas les ressources physiques et morales suffisantes pour résister à ces hommes endurcis et endiguer l'avalanche de catastrophes que tous ces corps de métier s'ingénièrent à déclencher. Les pièges de cette aventure se sont un à un refermés sur moi et m'ont totalement anéanti. De cette longue et épuisante bataille, je garde un souvenir terrifiant et voue encore une haine aveugle, tenace et féroce, à certains de mes bourreaux. Et pourtant, aussi bizarre et incompréhensible que cela puisse paraître, je suis aujourd'hui fier d'avoir porté le maillot de cette équipe terrifiante dont aucun homme raisonnable ne voudrait être membre. »

Et au ciné, il y a quoi ce soir ?

Cache tampon

Quand j'étais petit, j'adorais jouer à cache-tampon, c'est un jeu où un enfant cache un objet et l'autre cherche : "c'est froid, c'est tiède, ça se refroidit, tu chauffes, tu brûles, tu as trouvé, à moi maintenant !". Un chouette de jeu!
Maintenant je joue tout seul, ça s'appelle cache-décodeur, il faut vivre avec son temps.
Ben oui, avec ma box, il y avait un décodeur TV. Je l'ai reçu il y a un mois et soigneusement rangé. Je ne sais pas où mais ça va être facile à trouver,c'est une boite bleue.
Tu joues avec moi, lecteur ?

Ici, c'est froid ...

Là aussi...

Là c'est glacé...

 A moins que...

Un carton bleu caché dans un carton couleur kraft, tu aurais dû deviner à la photo 2 :-)
Je m'amuse bien !
Tu rejoues?

La privatisation, c'est efficace

Lundi

Drine
"Allo , C'est Orange
- Oui ?
- C'est pour votre ligne ADSL
- Trop tard, je l'ai commandée chez un concurrent
- On sait mais c'est nous qui allons construire la ligne
- Bon
- Vous êtes chez vous le 3 ?
- Oui, je l'ai dit hier à Bouygues
- Ah? Très bien
- Au revoir
- Au revoir"

Mardi

Drine
"Allo c'est Scopelec sous-traitant d'Orange, sous traitant de Bouygues, vous êtes chez vous le 3?
- Oui, vous êtes la troisième personne qui m'appelle pour me le demander.
- Vous êtes au courant, alors
- Je ne peux pas oublier, non
- Très bien
- Au revoir
- Au revoir"

Mercredi

Drelin
"Bonjour, nous sommes EUSN, sous-traitant de Scopelec, sous-traitant d'Orange, sous traitant de Bouygues, nous venons créer votre ligne
- Formidable !"

Tu crois que j'invente, cher lecteur ?
Pas du tout, la preuve :

Et vous savez quoi ? Ca marche !
Voilà une affaire rondement menée, mois d'un mois pour avoir internet. Dans les années 70, il fallait 3 mois pour être raccordé au téléphone. Le monde va beaucoup mieux qu'avant, tu ne trouves pas?

Et puis, franchement avoue, c'est drôlement bien organisé : avant tu avais à faire avec 2 fonctionnaires : un commercial à l'agence et un technicien qui te tirait la ligne et te donnait le téléphone,
Maintenant, tu passes par 8 commerciaux au quatre coins du globe pour faire bosser 2 techniciens et ta box arrive directement de Chine. Je me marre : il y en a qui se moquent de mes collègues de la DDE où 2 travaillent pendant que 2 les regardent !

Opérateurs : 8, DDE : 2. Les opérateurs gagnent haut la main.

Bon, en tous cas, c'est fini !
Que je crois !

Jeudi

Drine
"Allo , C'est le service qualité de chez Orange
- Oui ?
- Est-ce que les techniciens vous ont débranché la jarretière en trop ?
- Je ne sais pas, mais ça fonctionne.En plus je vais faire des travaux dans cette maison, j'en profiterai pour tout mettre aux normes
- Bon, on laisse comme ça alors
- au revoir
- au revoir"

Redrine
"Je suis le chef du service qualité de chez Orange
- Ils auraient du débrancher la jarretière, je vous envoie un technicien
- Mais ça marche
- Peut-être, mais il faut enlever la jarretière, Le technicien peut venir quand?
- Aujourd'hui ou dans un mois
- il vous rappellera"

J'attends toujours

Score (provisoire) du match : Opérateurs 10, DDE 2.

Le service public est très largement battu, je m'incline.