Parle avec les arbres

 "Monsieur Du chêne ?
- Hum, oui, quelque chose comme ça.
- Je me sens las. Je cesse mon combat contre le vent.
- Oui, ça souffle pas mal aujourd'hui. Il y a un avis de tempête dans ce coin de Bretagne. Mais qui me parle au juste ? Je vous entends mais je ne vous vois pas.
- Moi, je vous vois, vous êtes à quelques branches de moi, dans l'appentis où vous faites des petits tas de mon grand frère. Je suis le grand pin à côté du garage. 
- Et moi je suis la reine d'Angleterre.
- Je n'y connais pas grand chose en royauté, chez vous les humain, mais je sais que vous êtes Olivier Du chêne. Je m'adresse à vous parce que je souhaite être incinéré, j'en ai marre des insectes xylophages. On m'a dit que vous pouviez faire ça pour moi.
- Je vais faire de mon mieux, Grand Pin."

Un grand pin, près du garage ? Il y en a deux ou trois. C'est vrai que ça souffle quand même. Il faudrait pas que des branches tombent sur la voiture. Ya  pas idée de toujours la garer là. (photo d'archive)

Je vais la déplacer, on ne sait jamais. Hop, à l'abri.

Je me demande s'il ne faut pas que je consulte. "Danse avec les loups", je le sens bien, mais parle avec les arbres ? C'est pas parce que mon prénom et mon nom sont des arbres que je suis un arbre et que je peux ..."

"Crac, ... Broum."

Bon, je suis peut être fou, mais on dirait que les arbres me parlent vraiment. Il faut que j'en discute avec Peter Wohlleben. Non, ce n'est pas un arbre, lecteur mais un forestier-écrivain. Sa "vie secrète des arbres" m'avait beaucoup impressionné quand je l'ai lu.

"Tu ne souffres pas trop, Grand Pin ?

- Ca fait un peu mal mais de moins en moi, je sens que doucement, je pars.

- Pars en paix, Grand Pin. Ne crains rien, on est outillés."

Outillés et efficaces, regarde ce qu'on a fait en une journée :

Bon, on s'est fait aider par des pros, c'est vrai. Un passage est rouvert mais tout n'est pas débité, loin de là. Il faudra qu'on revienne avant les xylophages. 

Mince, c'est quand les capricornes ? Entre le 22 décembre et le 20 janvier. Le grand pin nous a laissé presqu'un an pour s'occuper de ses dernières volontés.

Bouteille

Là, tout d'un coup, je me dis que la cuisinière qui est dans la maison où on sera quand on sera plus dans la maison où on sera quand on sera plus dans la maison où on est cejourd'hui (mais si, c'est facile à suivre, lecteur), donc cette cuisinière est beaucoup moins bien que celle que je viens de démonter rue de Bourgogne, regarde, lecteur :

Il, n'y a qu'à l'emporter là haut. Il y a juste un problème : rue de Bourgogne, c'est du gaz naturel, là haut, c'est le contraire. Du gaz chimique ? Oui, en bouteille.

Réassuré par mon triomphe désigné par "bataille de la sole bourguignonne" dans les livres d'histoire (du moins, ceux qui seront imprimés dans quelques années), je me lance.

D'abord retrouver la bouteille de butane qui traîne, depuis que le beau-frère a renoncé à la plancha, dans la maison où on était la semaine d'avant la semaine d'avant où on était ailleurs, (mais si, souviens toi)

Ensuite, la brancher à l'aide du détendeur idoine sur la cuisinière. J'avais pas réussi à faire sauter le quartier il y a quelques années, souviens toi, lecteur, j'essaie à nouveau.

Ca explose pas, mais ça fait "pfouf" (ça marche pas en russe NDLT) . D'après mon crémier, faut changer les gicleurs. Va pour des gicleurs, ça doit être à peu près standard.

J'en ai vu au garage rue de Bourgogne il y a moins de 20 ans. A l'aide de mon détecteur au carbone 14, j'y trouve des injecteurs. J'en trouve même trop ; un jeu de 6 plus un de 5. Mouaif, il ne m'en faut que trois. Je trouve en sus que ces objets sont assez différents les uns des autres et de toutes façons, aucun ne se visse dans ma cuisinière. 

Standard tu as dit ? crois-y Bricoleman.

Que dit le CoinCoinVasi, mon moteur de recherche éthique qui respecte tout, même les sites internet ? Il dit comme d'habitude : "demande à Gloogloo, moi, je trouve pas". Et que dit Gloogloo ? Il dit comme d'habitude "Je te propose en premier les sites qui payent le plus de rançon. Tu ne trouveras pas mais c'est comme ça que je fais mon beurre."

Okay, 

Site 1 (site officiel de la marque) : "Ta cuisinière a dix ans, j'ai plus de pièces, mais je peux te vendre une cuisinière toute neuve."

Site 2 : "J'en ai. Inscris toi que je puisse t'envoyer de la pub. Tiens voilà la pub mais des gicleurs pour ton antiquité, j'en ai pas. Eventuellement, j'ai une promo pour une cuisinière neuve."

(...)

Site 12 : "J'en ai plein, mais pas de compatibles, mais si tu veux..."

Okay, j'ai compris, allons voir le coincoin des pièces d'occasion. Et qu'est-ce qu'il dit le bon coincoin ?

Vendeur 1 : "J'ai des milliers de gicleurs. Pose ta question. Je te jure de ne jamais te répondre, surtout si tu ne formules pas ta demande dans le jargon idoine des dépanneurs d'électroménager."

(...)

Vendeur 12 : "J'ai des centaines d'injecteurs. Précise moi si c'est du 7 ou du 8."

Du 7 ou du 8 quoi ?

Que dit "Bong", le moteur de recherche a intelligence artificielle intégrée ? Il dit "Lorsqu'on décide de muter du gaz de ville vers du gaz GPL, il suffit de diminuer le diamètre de l'injecteur de 1,5 fois". Un langage de consultant, me voilà bien avancé. Et je le diminue comment le diamètre ? C'est mon aïeul qui était ajusteur, pas moi. Dans "Intelligence Artificielle", de toutes façons, il y a deux mots qui sont incompatibles entre eux: le premier est intelligence, le second artificielle. C'est pas demain la veille qu'une IA, qui se la joue comme la grenouille qui veut impressionner le bœuf, va muter ma cuisinière au gaz bouteille. 

Que dit le mode d'emploi en papier? J'aurais dû commencer par là. Il dit "Bricoleman, il te faut un 45, un 63 et un 88A". Le 63, je connais, c'est mon année de naissance, le 45, ça va aussi, c'est la pointure de mon papa, mais le 88A ?

Que dit "Gouang", le moteur de recherche qui n'y connait rien mais qui revampe des réponses de tous les autres ? Il dit "Pour les chaussures en taille 45, clique ici; pour les événements survenus au cours de l'année 63, clique là, pour le soutien-gorge 88A, désactive discrètement la recherche édulcorée et clique là (attention, ça peut être cochon). Sinon, 88A ça me fait penser à un gicleur Butane pour cuisinière."

Nous y voilà ! Un site détenant le saint Graal : Un jeu contenant un gicleur 45, un 63, un 88A et un 7R.

Mince, 7R ? Un jeu de 4 quand il m'en faut 3 ? Tant pis, les 3 autres correspondent. Je me risque. 

Je commande la pièce. Elle est fabriquée en Italie, vendue par le siège de la marque à Paris qui l'a revendue au site internet de Bordeaux chez qui j'ai commandé et qui la confie à un transporteur qui la dépose à Orléans pour un transporteur Toulousain qui me la livre (véridique, j'ai tous les tampons !). Ca fait peur comme rien n'a changé depuis mes problèmes de robinet. J'espère que ça va fonctionner parce qu'il me faudra bien 10 ans pour amortir le bilan carbone de mes gicleurs. 

Je dévisse les gicleurs naturels, je visse les injecteurs GPL. Cette fois, ça veut bien. 

Mince, ça s'allume pas. Ah oui, j'ai pas branché électriquement la cuisinière, elle fait plus "tic tic" quand on appuie sur le bouton.
Essayons les vieilles technologies : une allumette, ça marche !

En somme, je m'en suis sorti grâce à une brochure papier imprimée du temps où l'intelligence artificielle n'en était qu'à son balbutiement. Elle balbutie encore, l'IA.

A mon avis, elle a pas encore assez de bouteille.

Poêles

Comme dit l'ogre : "Mmm, les bons petits lardons !" 
On joue avec la nouvelle plaque à induction.
"U" dit la plaque.

"U, comme Unrecognized : votre ustensile n'est pas compatible avec l'induction" dit le mode d'emploi, (En bon français : Vous l'avez dans le U,  NDLT).

Quel ustensile ? De quoi il se mêle cet appareil ? Ah ! il me parle de mes poêles.
J'en ai 3, j'essaie les 2 autres, aucune des 3 est 'recognized". En même temps, c'était un lot de poêles assorties, ça aurait été étonnant qu'elles ne soient pas solidaires entre elles, unies contre Bricoleman. Et si ça se trouve, je suis tombé sur des poêles végans.

Je me retrouve à poêle.

Autruche

Tiens, c'est curieux.

"Bricolewoman ?
- Oui, Bricoleman ?
- Tu sais si les poules ont grossi en moyennes, ces dix dernières années ?
- Non, je ne crois pas.
- Les autruches ont maigri alors ?
- Non plus, pourquoi ?
- Les trous du truc pour ranger les œufs du nouveau frigo sont plus grands que ceux de l'ancien.
- Bricoleman, C'est ton cerveau qui a ramolli ces dix dernières années. Ton truc à œufs, c'est un enjoliveur de prise électrique pas encore remonté. D'ailleurs, ça serait pas mal que tu t'en occupes.
- Un enjoliveur de prise ? Ah oui, mince ! Je vais regarder ça."

J'ai perdu une occasion de me taire. J'aurais mieux fait de faire l'autruche.

Comme dans du beurre

Maintenant que tout est branché, on s'organise.

Le premier gâteau est installé dans le nouveau frigo. C'est assez provisoire, en ce qui concerne le gâteau.

On vide l'ancien frigo dans le nouveau

On vide les anciens placards ...

...dans les nouveaux

On joue à des jeux de développement psychomoteurs : Est-ce que ce couvercle rond s'adapterait sur cette boîte rectangulaire ? Non ce n'est pas possible. Et tu sais pourquoi, lecteur ? Parce que le couvercle de cette boite s'est barré avec la seconde chaussette. 

Comme le gâteau de frigo a été dévoré, on essaie de faire un gâteau de four. Les vieilles recettes sont les meilleures, même dans les fours neufs. Le Léon gourmand est très bon quoique ayant un goût d'huile d'olive prononcé. On a pas encore mis la main sur l'huile de tournesol, ni sur le beurre, alors forcément...

On rigole comme des fous avec la hotte aspirante : quand c'est trop haut, il faut un subterfuge ("spatule en bois" dans le mode d'emploi hauturier NDLT) pour faire descendre la vapeur.

On remet en service le pot de yaourt à l'orange pour emporter les cartons d'emballage à la déchetterie. J'en profite pour me venger des tiroirs qui me tombaient sur les arpions : A la déchetterie les vieux tiroirs casse-pieds.

... et on va chercher le beurre à la ... Attend, il serait pas dans la maison où on était la semaine d'avant la semaine d'avant où on était ailleurs ? Ah ben si !

Tu me suis, lecteur ? Non ? Notre beurre non plus, d'ailleurs.

A toute vapeur

Nous ne sommes plus en Bourgogne, nous sommes rue de Bourgogne. C'est aujourd'hui qu'on nous branche tout.

"Bonjour Poseman, J'ai une question. C'est ce petit truc qui ressemble à un spot qui va aspirer les vapeurs de cuisine ou vous avez oublié de poser la hotte aspirante ?

- Bonjour Bricoleman, ce petit truc qui ressemble à un spot, c'est précisément un spot. La hotte, je vous la pose tout suite.

- Je voudrais pas me mêler de ce qui ne me regarde pas, mais ce que vous êtes en train de me poser, c'est une plaque à induction ou je ne m'y connais pas...

- C'est ça, Bricoleman, vous n'y connaissez rien aux nouvelles technologies."

Mais quelle outrecuidance, ce Poseman, j'étais déjà dans les nouvelles technologies que ce jeune blanc bec était encore dans ses langes, alors, si quelqu'un s'y connais en nouvelles technologies...

"Voilà, c'est fait !

- Poseman, je le savais, c'est bien une plaque à induction que vous m'avez posée, et en plus, elle a un défaut : il y a un trou au milieu.

- Bricoleman, je vous ai posé une plaque à induction avec une hotte aspirante au milieu, c'est nouveau.

- Ah ?, Merci, Poseman."

Ah, ben oui, ça aspire, je ne sais pas si ça se voit bien sur la photo, mais ça aspire.

Aspiratout en est jaloux. Ca on le voit bien sur la photo par contre.

Voilà une cuisine qui démarre à toute vapeur.

Foi

Lundi

"Bricoleman ?
- Oui, Bricolewoman ?
- Ya un problème avec la serrure du portail, tu peux y jeter un œil STP ?
- Mmmm."

Mardi

"Bricoleman ?
- (In petto :) Aïe ! (Plus fort :) Oui, Bricolewoman ?
- Le portail ?
- Oui, oui."

Mercredi

"Bricoleman ? 
- Mais quoi ? Ca ferme super bien !
- Oui, c'est ça le problème, ça ferme mais ça ouvre pas.
- Tu pinailles, Bricolewoman, je trouve ça bien que ce soit bien fermé.
- Moi, je trouve ça moyen d'avoir à escalader la clôture pour rentrer.
- (In petto :) Greumeul... (Plus fort :) Je m'en occupe."

Après plusieurs litres de dégrippant, il faut se rendre à l'évidence : la serrure est vraiment rouillée. Si ça se trouve, elle a 100 ou 150 ans, l'âge de la maison. Bricoleman, il va falloir que tu t'y colles.

"Bonjour Monsieur Serrureman, vous avez pas une serrure neuve pour remplacer la serrure vieille ?
- Bonjour, Bricoleman, c'est quel modèle ? J'en ai 12 différents, 24, si on considère que ça existe en 2 couleurs.
- Heu, c'est le modèle bleu. J'ai la photo: "

"Je l'ai en noir ou en laiton. Le bleu, c'est pas d'origine.
- C'est pas faux, c'est même moi qui l'ai peint, maintenant que vous le dites.
- On sait déjà que c'est un modèle à fouillot, tirant gauche, à gorges, avec un penne en acier.
- (In petto :) à fouillot ! A tirant gauche ! A soutien-gorge ! Avec un penne d'acier, ça alors !

- Revenez avec les mesures, il me faut l'entraxe.
- L'entraxe ? D'accord."

La serrurerie, c'est un métier, c'était même celui de mon grand-père avant qu'il ne soit ajusteur. Le vocabulaire idoine est assez imagé. Je ne suis pas surpris que mon aïeul ait choisi ce métier. 

Aucune idée de ce que Serrureman entend par "entraxe", j'espère que c'est pas cochon. Je vais démonter ce machin et le mesurer sous toutes ses coutures. Il y a bien un des douze modèles qui sera compatible avec le mien. 

Contrairement à ce que je craignais, malgré la rouille, les vis se desserrent assez facilement.

Fan de chichoune (Sapristi en Burgonde, NDLT) ! La serrure actuelle n'est pas d'origine. Il y en a eu un certain nombre avant. Je ne suis pas le premier à mascagner (galérer en argot des faubourgs (NDLT) là dessus, ça promet, atche (regarde, toujours en Burgonde, NDLT)  un peu, lecteur : On dirait un portail Suisse, il y a plus de trou que de portail, tu m'étonnes que ça se démonte facilement.

Tout fier de mes mesures, je reviens chez Serrureman...

... avec la serrure, tant qu'à faire, maintenant qu'elle est démontée.

"Sympa vos mesures, Bricoleman, mais les indications en bas à droite ne me sont d'aucune utilité.
- Faites pas attention. Vous avez vu l'entraxe ?
- Oui, 60, c'est dommage, ce que j'ai de plus proche fait 57. Mais, à quelques millimètres près, tout le reste concorde."

Comme dit la jeune épousée, on n'est qu'à quelques centimètres du bonheur.

"Vous pensez que ça peut le faire ?
- Je vois pas d'autre solution. Té (interjection assez courante en Bourgogne NDLT), je vous offre une lime, c'est cadeau.

- Merci, Serrureman."

Une lime ? Pour quoi faire ?

Retour maison. Elles se ressemblent, ces deux serrures, c'est sûr : mêmes dimensions extérieures, même fouillot de 6. Cela étant, l'expérience m'a rendu méfiant. 

Que dis-tu lecteur ? Oui, maintenant que je sais ce que c'est un fouillot, j'étale ma science, c'est vrai.

En y regardant de plus près, il n'y a pas que l'entraxe qui soit différent. J'ai pas un trou en face des trous, et je vois pas dans quoi je vais le percer ce gruyère. En plus, je suis pas sûr d'avoir des mèches à métal pour ma perceuse.

Je vais visser dans du bois. Une vis sur deux qui prend le métal et le bois, l'autre qui ne prend que dans le bois, et pas besoin de mèche, le tour est joué.

Pas sûr que ce soit aussi durable que le bricolage du mascagne précédent, mais avec un peu de chance, Bricolewoman n'en saura jamais rien. Je compte sur toi pour pas la vendre (la mèche), lecteur.

Tape, frappe, visse. Ca tient. Bricoleman, tu es un génie.

Et ça ferme. Bricoleman, tu es le meilleur.

Et... c'est impossible à rouvrir, le penne est trop grand. D'habitude, on me reprocherait plutôt le contraire.

On est revenu au problème initial : ça ferme mais ça ouvre pas. Grr.

Démonte, scie un morceau du penne. Non, ça fait pas mal, pourquoi ?

Mince, ça scie pas droit. Retourne, scie dans l'autre sens. Ca fait une assez jolie forme. On pourrait croire que c'est fait exprès...

C'est un peu coupant. Hop, un coup de lime. Ah ben voila pourquoi il me l'a offerte ce voyou ! Il savait que ça serait trop grand.

Remonte, ferme, ouvre, ferme, ouvre. Ca marche. Bricoleman, je suis fier de toi.

Essaie la clé... P... ! La malédiction de l'entraxe : le trou de la serrure n'est pas en face de la serrure.

Démonte, lime, lime, lime, lime encore, ... jusqu'à l'extase : la clé rentre enfin comme dans du beurre. 

Remonte.

Nickel, trop beau, surtout si on ne regarde pas de trop près. En tous cas, la clé ne manque pas d'espace maintenant.

"Bricolewoman ?

- Oui, Bricoleman ?

- C'est fini.

- Super ! Tu n'as pas trop galéré ?

- Non, ça va. Mon grand père était serrurier, j'ai ça dans les gènes. D'ailleurs, c'est pour ça que je me suis proposé spontanément pour la réparer.

- Ton grand père, il avait la mauvaise foi dans les gènes aussi ?

- Ca dépend, du côté de mon père, il était communiste mais du côté de ma mère, il était assez porté sur les bondieuseries.

- Je ne parlais pas de cette foi là, Bricoleman.

- Ah ? De quoi voulais tu parler ?

- Laisse tomber Bricoleman. Ca fonctionne, c'est ça qui est important."